Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №976

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

23
0
— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.
— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
31
0
О женщине или хорошо говори, или женись.
24
0
Жена моет пол, муж сидит в кресле — читает газету. Жена:
— Подбери ноги — я пол протру.
— Ну ничего без меня не можете!
28
0
Звонок в пожарную охрану:
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину…
— Это пожарная охрана. Что вам нужно?
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые…
— Мужчина, куда вы звоните? Это пожарная охрана.
— Три года назад я ездил в Чуйскую долину и привез семян конопли которые посадил возле своего дома…
— У вас что пожар?
— Нет пожар у соседа, но если ваши пожарные вытопчут мою коноплю…
24
0
18160
Пост!

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.01.2018 09:28
+4
Приветствую всех сообщников «Вокруг смеха!»
Вот и начались трудовые будни.Наш паровоз 2018

09.01.2018 09:30
+4
Помчался дальше, поглощая новые километры смеха, веселья и радости!
Успеха вам во всём!
09.01.2018 09:40
+6
На ваш суд представлю рассказик, происшедший у меня на работе.
Я был так сказать невольным скидетелем...:

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
— Что-что вы хотите?

— Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее…
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
— Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
— Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
— Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
— Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
— Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
— Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
— Ой, ошиблася я, кажется… H у, точно, извиняюсь… Двадцать.
— И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
— Какой? — не поняла тетя Шура.
— С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. H о, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. H у, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?»
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
— Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
— А может, мыльце подойдет?
— Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
— Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросило оно.
— А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
— Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес кавказец, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
— Вот! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
— Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
— Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
— Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
— Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
— Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что!
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
— Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
— Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
— Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ дает.
— А пасрат тзбэ нэ нада? — передразнил его Василий.
— Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
— Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
— Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
09.01.2018 10:30
+3
Шикарная история! Насмеялась! Спасибо Старый Дед за доставленное удовольствие!!!😊👏👏👏
09.01.2018 15:48
Спасибо, Старый Дед, классно!!!
09.01.2018 09:53
+4
09.01.2018 09:54
+6
09.01.2018 09:55
+10
09.01.2018 11:53
+4
Навеяло
09.01.2018 20:17
+1
Сергей! Дважды навеяло…
— Я подарил ей миллион жизней.а она их уничтожила одним движением
— В смысле?
— Выплюнула!
09.01.2018 09:55
+7
09.01.2018 17:28
+2
Галя, про аиста очень сильно))))
09.01.2018 20:18
+2
Галина!
— Мама! А что делает аист после того.как принесёт ребёночка?
— Поворачивается к стенке и храпит…
10.01.2018 05:35
Женя, ну это же сущая правда жизни!!!
09.01.2018 09:56
+7
09.01.2018 09:56
+4
09.01.2018 20:20
+1
09.01.2018 09:57
+8
09.01.2018 09:58
+4
09.01.2018 09:58
+9
09.01.2018 09:59
+5
09.01.2018 10:03
+6
09.01.2018 10:15
+5
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы!
09.01.2018 20:23
+3
Галина! Приходит старый дед в похоронное бюро.
— Я бы хотел.чтобы на моих похоронах играл хороший оркестр!
— И что бы Вы хотели послушать?
09.01.2018 10:16
+3
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у Вас в
голове тараканы одного вида.
09.01.2018 10:18
+7
Пока ожидаемое постучит в твою дверь. непредсказуемое
тебе уже кофе сварит!
09.01.2018 10:20
+4
Лучше один раз честно соврать, чем много раз, заблуждаясь говорить правду!
09.01.2018 10:22
+4
Утро к вечеру намудрило…
09.01.2018 15:51
+1
Спасибо, Галочка, за отличную подборку.
09.01.2018 13:18
+3
Чудо-архитектор
09.01.2018 13:19
+4
09.01.2018 13:21
+5
09.01.2018 13:30
+5
Огонь, вода и медные трубы! Рецепт самогона.
09.01.2018 13:32
+5
Древняя еврейская мудрость:
— Бог наблюдает за тобой. Поэтому живи так, чтобы ему было интересно!
09.01.2018 13:34
+6
— Дорогой, срочно отнеси в ремонт наши весы!
— А что с ними не так?
— Они опять спешат на 5 кило!
09.01.2018 15:53
+5
Спасибо, Георг! Последний анекдот напомнил:

В русском языке поправиться — это и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровела на 5 кг!..

09.01.2018 20:26
Георг! Недавно.вроде.выставлял.но уж очень в тему
— Представляешь.вчера стала на весы.а они показали мне какой-то телефонный номер.
09.01.2018 13:36
+4
— Ты меня любишь?
— Ой, что-то мне не нравится такое начало!
09.01.2018 18:54
+1
Благодарю Георг за классную подборку!!!!👍😊
09.01.2018 18:56
+1
Рад, что Вам понравилось
09.01.2018 13:47
+2
09.01.2018 15:57
+2
Почти по Маяковскому:

<<Не домой, не на суп, а к любимой в гости две морковинки несу за зеленый хвостик>>…

09.01.2018 15:57
+4
У Маяковского есть комментарий:
— Не домой, не на суп,
а к любимой в гости
две морковинки несу
за зелёный хвостик!

Голодной зимой 1918-го он где-то раздобыл морковку и принёс Лиле Брик. Царский был подарок!
09.01.2018 16:01
+3
Людмила успела раньше меня. Но мы оба знаем Маяковского!
09.01.2018 17:09
Мн приятно, Георг, что наши мысли совпали, причем в одно время. Что бы это значило?
09.01.2018 18:35
+1
Из одной песочницы, однако…
09.01.2018 17:09
Очень красивая история.
А мне пришло:
«Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз...»
09.01.2018 17:14
+3
Маяковский подарил Лиле простое кольцо, на котором были выгравированы сокращенные инициалы Л.Ю.Б. (Лиля Юрьевна Брик). Инициалы были расположены по кругу и, поворачивая кольцо, на нем можно было читать бесконечное «ЛЮБЛЮ».
09.01.2018 18:48
+2
Неудачное фото. Женщина была обворожительная. Все письма к ней он подписывал «Твой щен» и рисовал симпатичных щенков. Был такой эпизод: Лиля забыла в кафе сумочку, Маяковский вернулся за ней и одна дама язвительно сказала: «Вот Вы с этой сумочкой, как на поводке!». Маяковский: «Я эту сумочку готов носить в зубах. В любви обиды нет!»
09.01.2018 19:14
+2
Лошадь
сказала,
взглянув на верблюда:
«Какая
гигантская
лошадь-ублюдок».
Верблюд же
вскричал:
«Да лошадь разве ты?!
Ты
просто-напросто —
верблюд недоразвитый».
И знал лишь
бог седобородый,
что это —
животные
разной породы.
10.01.2018 05:25
10.01.2018 05:26
Это Георгу!!! За Маяковского!!!
10.01.2018 05:32
Как трогательно...👍 Это Натали
09.01.2018 20:27
+1
Натали!
Я сегодня ей принёс
И морковь и длинный хвост…
09.01.2018 20:32
+1
Постеснялась я, а подумала так же, как ты.
Любимый прикол курсантов: «Девушка, а не дадите кастрюльку — морковку попарить?»
09.01.2018 15:58
+3
Хорошего дня всем вокругсмешникам!

Мама говорила Васе, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду…

09.01.2018 15:58
+9
В доме престарелых процветала дедовщина…
09.01.2018 15:59
+5
Я позвоню вам в пять утра… Узнать… ругаетесь ли матом:…
09.01.2018 15:59
+3
— Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
— Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

09.01.2018 16:00
+4
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
09.01.2018 16:00
+2
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

09.01.2018 16:02
+3
Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?
09.01.2018 18:56
Класс, Людочка!!!!!👍😊😊
09.01.2018 20:30
+1
Людмиле! — Представляешь.в три ночи звонок в дверь.Открываю — сосед в трусах стоит. У меня от удивления чуть перфоратор из рук не выпал…
09.01.2018 17:34
+3
Добрый вечер всем пересмешникам!

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели «Петр I, играющий в куличики».

Учитель:
— Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
— В сумасшедший дом…

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица:
— Девушка, как пройти в библиотеку?
— Конечно хочу.

Выход замуж обычно расположен там, где вход…

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Вывеска в магазине:
В пивном отделе появился новый йогурт для взрослых – «Растибрюшко».
09.01.2018 18:55
Наталия, грудь 5 размера, куличики и библиотека — высший пилотаж! Может, стоит выкладывать по отдельности…
09.01.2018 18:58
Шикарно, Наталия!!! За все++++++😊👍👍👍
OGF
11.01.2018 15:56
+1
Особое место в комедии Эльдара Рязанова «Ирония судьбы или С лёгким паром!» занимают замечательные песни на стихи таких известных поэтов, как Белла Ахмадулина, Марина Цветаева, Борис Пастернак, Евгений Евтушенко. А вот автора стихов «Я спросил у ясеня, где моя любимая...» сегодня мало кто помнит. Сегодня наш рассказ про Владимира Киршона, судьба которого не только трагична, но и поучительна.

1930-е… Владимир Киршон – протеже самого Генриха Ягоды и любимчик власти. Его считали одним из основных идеологов Российской ассоциации пролетарских писателей (РАПП). Да и сам он писал пьесы. Правда, до нашего времени они не дошли. И их названия это объясняют:: «Рельсы гудят», «Чудесный сплав» (о сталинских стройках), «Хлеб» (о борьбе партии за социализм на примере хлебозаготовок). Но в то время спектакли, поставленные по пьесам Киршона, шли на сценах главных театров молодой советской страны.
Но не драматургией единой был известен Киршон. Он активнейшим образом громил на писательских собраниях коллег по цеху: Михаила Зощенко, Алексея Толстого, Вениамина Каверина, Михаила Пришвина. В газете «Вечерняя Москва» вышла его статья, в которой он, обличая Булгакова, писал: «Отчетливо выявилось лицо классового врага. «Бег», «Багровый остров» продемонстрировали наступление буржуазного крыла драматургии».


Киршон был участником 16-го съезда ВКП(б), который проходил 28 июня 1930 года. Там прорабатывали философа Алексея Лосева. Цензор, который пропустил на публикацию книгу Лосева, в оправдание сказал, что в ней есть «оттенок философской мысли». На что Киршон на повышенных тонах возразил, что «за такие оттенки надо ставить к стенке!»

Известно, что Владимир Киршон не раз писал письма Сталину. Так, в 1933 он писал вождю народов: «Я считаю себя обязанным сообщить Вам о новых попытках разжигания групповой борьбы между литераторами-коммунистами». А в 1934 он отправил Сталину и Каганович жалобу на журналистов. Если же слышал критику в адрес своего творчества, то сразу же называл её «травлей». Единственным достойным критиком своих произведений он считал самого Сталина. Он регулярно отправлял Иосифу Виссарионовичу свои пьесы с просьбой указать на недостатки.

Казалось, что Киршон неуязвим. Но в 1937 году его деяния вернулись к нему бумерангом. В марте был арестован Ягода, и после этого пошла волна арестов.

Владимир Киршон, снимки из следственного дела, 1937 год

4 апреля 1937 года жена Михаила Булгакова Елена записала в дневнике: «Киршона забаллотировали на общемосковском собрании писателей при выборах президиума. И хотя ясно, что это в связи с падением Ягоды, все же приятно, что есть Немезида и т. д.». Уже в конце апреля в её дневнике появляется запись о том, что писатель Юрий Олеша предлагает пойти на собрание московских драматургов, где состоится расправа с Киршоном. Но сам Булгаков это предложение отверг. Елена Сергеевна в своём дневнике пишет: «М. А. и не подумает выступать с таким заявлением и вообще не пойдет. Ведь раздирать на части Киршона будут главным образом те, кто еще несколько дней назад подхалимствовали перед ним».

Попав в опалу Киршон обратился к Сталину: «Дорогой товарищ Сталин, вся моя сознательная жизнь была посвящена партии, все мои пьесы и моя деятельность были проведением ее линии. За последнее время я совершил грубейшие ошибки, я прошу покарать меня, но я прошу ЦК не гнать меня из партии». Владимир Киршон не дожил до своего 36-летия. В 1938 году его расстреляли.

Может показаться удивительным, но были и те, кто о Киршоне вспоминал с теплотой. Одна их них актриса Клавдия Пугачева. В своём дневнике она писала: «Он любил сделать человеку что-нибудь приятное и обладал особой способностью повернуть дело так, что огорчения, казавшиеся человеку непреодолимыми, приняли бы характер мелких житейских пустяков. После встречи с ним становилось легко. Таким остался в моей памяти Владимир Михайлович Киршон. Он много помогал товарищам материально и никогда никому об этом не говорил. Многие обращались к нему с различными просьбами, и в своем кругу я не помню случая, чтобы он оставил самую незначительную просьбу без внимания. Киршон был блестящим оратором, он хорошо говорил, но он же умел и выслушать человека, обладал способностью сразу правильно понять и помочь ему».

Но вернёмся к песне… В середине 1930-х Киршон сочинил для театра Вахтангова комедию «День рождения». Музыку к спектаклю писал молодой тогда композитор Тихон Хренников. Одна из песен начиналась со слов «Я спросил у ясеня...». До наших дней ноты к этой песне не сохранились, но сам Хренников позже вспоминал, что песня эта была куда веселее, чем у Микаэла Таривердиева. По его словам, изначально «это была ироничная песня». Но мы знаем её уже вот такой.

Интересный факт:
Михаил Булгаков все же «отомстил» своему гонителю, но сделал это в подлинно писательском духе. Причем сделал это еще задолго до ареста Киршона, когда тот был в самом зените своего могущества. Булгаков придал черты сходства с Киршоном своему Иуде из «Мастера и Маргариты» — и многие узнали его, ведь о дружбе Киршона с главой НКВД Ягодой было всем известно. В романе, как вы помните, Понтий Пилат организует убийство предателя Иуды, а Иешуа в беседе с прокуратором предвидит, что с юношей из Кириафа «случится несчастье, и мне его очень жаль». Таким образом, Булгаков, можно сказать, предугадал печальную судьбу своего оппонента.
11.01.2018 22:53
Спасибо!!! Игорь, пожалуйста, продолжайте выкладывать интересные факты и информацию. Всегда с большим вниманием прочитываю и, поймала себя на мысли, что с нетерпением жду Ваши посты.
С уважением,
Юля