Дни рождения пользователей
Ludmila 
Любовь 
Юлия 
Наталья Выпуск №954
2017-12-29 09:00:02
На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит — а вокруг все белое, сам он тоже в белом… Спрашивает:
— Это Лориен ?
— Нет, — отвечают ему, — это Склифосовка.
— Это Лориен ?
— Нет, — отвечают ему, — это Склифосовка.
— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Да,- вздыхает вдова.
— Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
— Да,- вздыхает вдова.
— Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Как-то Илья Муpомец встpетил Змея Гоpыныча и спpашивает его:
— Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
— Блондинки.
Дpугая:
— Бpюнетки.
А тpетья — молчит.
— Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муpомец.
— Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
— Слышь, Гоpыныч, тебе какие бабы больше нpавятся?
Одна голова говоpит:
— Блондинки.
Дpугая:
— Бpюнетки.
А тpетья — молчит.
— Hавеpное, по Василисе моей сохнешь? — хмурится Илья Муpомец.
— Hет, по дpужку твоему младшему, Алеше Поповичу.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
— Ваш муж совершенно здоров. Это потверждают все анализы и ренгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
Жалоба на комментарий
(Мне бы только +5кг, а не минус 10, а то золотой слиток надо будет в сумочку, чтобы не улететь :) ), а всë остальное — хочу-хочу!!!
Ну, не буду занудой,
Юля
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
***
Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.
***
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
***
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!
– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?! – Себя, любимая! – Действительно, год козла же.
1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.
Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!
В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!
Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!
Серенький зайчик допрыгался до духовки!
Что нам мешает выпить до боя Курантов?!
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!
WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю…
*
— На 1 января запланировали катание на санках.
— А если снег не выпадет?
— Это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
*
Подготовилась к Новому году… Перевела весы на 3 кг назад.
*
Три подруги:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я — на дне океана, круто было.
— А я — дома, вместе с вами, только не мешала водку с шампанским.