Отмена минусов в комментариях! Амнистия - снимаются все горчичники (предупреждения). Скоро юбилейный выпуск №1000, ура!
Выпуск №949

— Привет, я Hатс.
— Привет, я Mозг.
— Привет, я Tрава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

39
0
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей…
8
0
Дайте мне хорошего ребенка и увидите какой я отец.
34
0
— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
— Ты им Интернет настраивал?
41
0
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.
40
0
16415
Пост!

133 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
26.12.2017 17:22
+8
И пусть эта неделя будет счастливой для всех вокругсмешников!

«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

26.12.2017 17:27
+1
. Бабу бы…
26.12.2017 18:22
26.12.2017 19:26
Это был мэр Киева?)
26.12.2017 19:41
Кредит Виктор!
26.12.2017 20:28
Это знают Евгений и Олег, но держат в секрете.
27.12.2017 01:53
Почему был? Он и сейчас мэр Киева, только не знаю, как он рулит, но боксёр был не плохой, с яйцами
27.12.2017 02:37
Был — тот, кто сказал, прошедшее время)) а мэр, я слышал, нормальный, че то делает))
27.12.2017 04:52
+3
Похоже, старается!
Хочу через мой ответ тебе, обьяснить народу, что значит с яйцами, значит с характером, ни кого не боится
27.12.2017 11:04
Ну ты " народ" не до оцениваешь!), настоящий мужчина!)
27.12.2017 14:59
Ну это все поняли, а боксерский характер конешно сказывается)
30.12.2017 04:47
26.12.2017 20:53
+4
26.12.2017 17:22
+6
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

27.12.2017 18:50
Это какие же подарки на купить, Люда, чтоб умереть от нищеты?
26.12.2017 17:23
+4
Новогоднее пожелание: «Чтоб этот год не стал тем, который пишут после черточки».

26.12.2017 19:31
!
26.12.2017 19:31
+2
Доброго времени шуток, господа!
26.12.2017 20:54
+1
26.12.2017 19:32
+7
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие))
26.12.2017 22:50
Wow!+++
26.12.2017 19:33
+5
— Алло!
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Как видишь!
26.12.2017 19:34
+7
Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!
26.12.2017 22:53
+1
Вопросик, однако...+
26.12.2017 19:35
+7
Настоящая мужская верность — это когда в третий раз женат, а любовница всё та же!
27.12.2017 14:00
26.12.2017 19:36
+8
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма))

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
27.12.2017 14:00
-1
26.12.2017 19:37
+6
Он и она в постели после секса.
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения…
— Согласен, дай «пять»!
26.12.2017 20:00
+1
Браво, Виктор! Отличная подборка.
26.12.2017 17:28
+5
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
26.12.2017 20:54
+3
А в плохую — к холодильнику))
26.12.2017 17:31
+8
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь…
26.12.2017 17:39
+4
26.12.2017 20:59
+2
26.12.2017 17:59
26.12.2017 20:55
+3
27.12.2017 14:03
Люде за курортные романы!!!
26.12.2017 19:43
+1
Кредит Люда!
26.12.2017 20:55
+2
27.12.2017 14:02
26.12.2017 17:32
+3
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
26.12.2017 22:40
+2
Людмила! Парафраз на тему твоей шутки:
— Не представляю.как люди жили.когда не было Интернета?
— Да кто-то рифмовал «Евгения Онегина. кто-то колупал „Мыслителя“.кто-то сочинял „Лунную сонату“… В общем.убивали время.как могли…
26.12.2017 17:33
+5
Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
OGF
26.12.2017 17:38
+4

Путешествие в осень
26.12.2017 20:56
+2
OGF
26.12.2017 17:41
+1
INFO 1863 В Англии принято решение запретить футболистам бегать по полю с мячом в руках

1989 Президент США Джордж Буш и Михаил Горбачев официально объявили об окончании холодной войны

1985 Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что бросает курить. Ранее сигарета была неприменным атрибутом его внешнего облика
OGF
26.12.2017 17:42
+10
— Все что мне нравится, — дорого, а иногда еще и женато

Декан говорит студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет стоить уже 25.
— Г-н декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

— Я купил замечательную стиральную машину, она стирает и отжимает, а главное не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и отжимает, правда, шумит часто.
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная.

— Дорогой, что бы ты хотел поменять во мне?
— Я бы хотел поменять тебя целиком.

Вечеринка филологов: второй тост – за родительный
26.12.2017 17:47
+1
да, прям обидно бывает, что оно уже женато…
26.12.2017 17:53
+1
Если оно женато — это к лучшему. Пол менять уже не нужно:)
27.12.2017 11:07
А то и замужем!)             </div>
                            <div class=
26.12.2017 18:13
26.12.2017 18:17
За три последних!!!!👍 Очень неудобно оценивать. когда скопом…
26.12.2017 18:26
+2
26.12.2017 18:30
+7
26.12.2017 22:57
+1
Как славно! +
26.12.2017 18:31
+8
26.12.2017 20:03
+2
Галочка, спасибо, насмеялась.
26.12.2017 18:33
+4
26.12.2017 18:34
+5
26.12.2017 18:35
+4
26.12.2017 18:35
+5
26.12.2017 18:36
+5
26.12.2017 20:29
!!!
26.12.2017 18:38
+9
26.12.2017 20:08
+1
Галочка, у тебя сегодня все анекдоты супер! Спасибо!
27.12.2017 13:01
Благодарю, дорогая!!! Рада, что понравились.
27.12.2017 19:01
Галина очень хорошо, но сентиментально! Ждёшь нового года, новых перемен? Я тоже, удачи нам!
26.12.2017 18:40
+1
26.12.2017 19:32
шампунька в коллекцию
26.12.2017 22:44
+4
Никарсентич! Мужик приходит в хозмаг и просит мыла.Ему дают мыло «Яичное»
— А что.для всего тела нет?
26.12.2017 20:09
+5
— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!
26.12.2017 20:11
+3
О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
26.12.2017 20:13
+4
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
26.12.2017 20:15
+5
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.
26.12.2017 20:16
+4
Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х… ня».
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
27.12.2017 14:08
26.12.2017 20:17
+5
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
26.12.2017 20:18
+5
Поезд, вагон купе:
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
26.12.2017 20:20
+5
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело…
26.12.2017 20:21
+2
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
27.12.2017 14:11
Людочка!!! ШИКАРНАЯ ПОДБОРКА!!!!!👌😊👏
26.12.2017 22:06
+2
Подведём итоги викторины — Только русский человек на вопрос — ТЫ КУДА? — отвечает… Я в растерянности.от того сколько ответов.И ответов интересных! Я их хочу разбить на несколько категорий.В первую я отнесу тех.кто поделил первое место:
Юля — Так.никуда.
Банкир — Ну.уж не туда.куда ты меня послал.
Никарсентич — Надеюсь.вперёд.
Вторая группа — Виктор.Георг.Хмысь.Людмила — Ща буду.Ща приду.Я щас…
Следующий вопрос — ОТЧЕГО У ГРАЖДАНИНА В ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ОТТОПЫРЕНА ШТАНИНА?

27.12.2017 17:41
Евгению от Никарсентича:

<<Евгению: Из киоска валентинка оттопырила штанинку. Он купил ее гражданке за большие деньги в банке.>>

27.12.2017 18:30
Людмила! Я не понял — Это ответ на вопрос твой или Никарсентича?
27.12.2017 17:44
Ответ Никарсентича замечательный, но его сильно унесло вниз, поэтому я его повторила, извините.

27.12.2017 18:28
Людмила! Мне приятно.что наши оценки качества юмора (НИКАРСЕНТИЧ ) СОВПАДАЮТ.
27.12.2017 18:38
+2
В день св. Валентина
У влюбленного мужчины
оттопырена штанина
По известной всем причине!

Ну а если нет подружки
У какого-то мужчины,
Оттопырена штанина,
Потому что в ней карман,
А в кармане том чекушка
И граненый там стакан.
26.12.2017 22:08
+2
Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою…
В мозгах растёт тревога некая — Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин…
26.12.2017 22:10
+5
А знаете ли Вы.что сегодня «МАКДОНАЛЬДС» празднует ежегодную замену масла во фритюрницах?
26.12.2017 22:12
+1
— Кто нажал на красную кнопку?
— Ещё раз спрашиваю — Кто нажал на красную кнопку? Ну.ладно.хрен с ним.с этим Техасом.Но учтите — в армии должна быть дисциплина!!!
26.12.2017 22:14
+2
Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное бельё — ты извращенец.
Если не нравятся — ты голубой.
26.12.2017 22:16
+1
ХОЧУ ЗАМУЖ!

Одной моей знакомой замуж приспичило. Сильно приспичило. Прямо, невмоготу стало. То ли весна накатила, вызвав сверхнормативный выброс гормонов, то ли другая какая авария органов внутренней секреции произошла. Не знаю, только перевозбудилась женщина от избытка чувств и эмоций чрезмерно – это факт.

И вот процесс этот, необратимый и неуправляемый, как сошедший с рельсов трамвай, стал прогрессировать со скоростью пулемётной очереди. Утром, предположим, ей приспичило, а к вечеру всякими шутками и сексуальными прибаутками она достала даже импотентов и гомосексуалистов, вызвав у первых вялую волну ностальгических воспоминаний по давно утраченным ощущениям, а у вторых раздражение, переходящее в слепую ярость. Народ из окружающей торговой среды с пониманием отнёсся к физиологическим сбоям внутри женского организма.

Хочу замуж!

— Ты бы, — советуют ей, — успокоительного чего-нибудь проглотила. Смотри, как тебя колотит. А не желаешь, лекарство принимать, мужичонку, какого ни на есть, раздобудь из семейства членистоногих. Пусть поправит гинекологию традиционным способом, если, конечно, не поздно и что-то ещё можно сделать. К утру, смотришь, и закончится бурление крови, и пена изо рта пузыриться перестанет.

Совет весьма дельный, поскольку женский организм в возбуждённом состоянии подобен ядерному реактору, поражая в ореоле своего обитания всё половозрелое мужское население. А надо бы аккуратнее, без жертв.

— Нет, — отвечает знакомая, с негодованием отметая разумное предложение, — надоели одноразовые. Не шприцы, в конце концов, стерилизовать не надо. Постоянного хочу, чтобы в паспорте у меня был зафиксирован, и в случае конфликта, никак не смог бы от нежных чувств отвертеться.

Хочу замуж!

— Тогда, — советуют ей подруги, уразумев, что случай тяжёлый и дальше тянуть некуда, — заметку тисни в брачную газетку. Мол, так и так. Не имеется ли кого, случайно, с серьёзными намерениями. Может, какой-нибудь недальновидный и клюнет на эту коварную наживку. И тогда подсекай, не зевай. Очень даже запросто удастся эта рыбная ловля на живца при огромном желании и небольшом фарте.
Глубоко, знаете ли, предложенная прогрессивная идея запала в ослабленную любовными переживаниями душу претендентки на замужество.

Так сильно её трясло и плющило от отравления гормонами, что, не откладывая дело в долгий ящик, она тут же приступила к литературной деятельности. Через пару часов на свет божий в творческих муках родилось произведение, выдержанное в лучших традициях брачного жанра следующего содержания:
«Срочно! Относительно молодая сексуально озабоченная женщина ищет мужчину для брака, способного в интимных отношениях хотя бы на обязательную программу. Вредные привычки и другие мелочи жизни нежелательны, но при наличии глубокого всепоглощающего чувства большого значения не имеют.

Коротко о себе. Внешность испуга и огорчений не вызывает. Детей и венерических заболеваний нет, о чём имеются соответствующие справки. Ответь — и ты станешь участником любовного марафона длинною в жизнь. Не сокращай отведенное нам на этой земле время сомнениями и колебаниями. Считай, что уже твоя. Маша».

Положительный ответ был получен ровно через месяц. Незнакомец писал:

«Здравствуйте, такая далёкая и, вместе с тем, невыносимо близкая Маша. Вот уже третий день держу в руках газету с Вашим объявлением и не могу прочесть его без слез, в отдельных местах переходящих в рыдания. Этого счастья я ждал всю свою жизнь и не уверен, достоин ли я его. Уповая на Ваше милосердие, рассчитываю на прощение за небольшое лирическое отступление от основной мысли, пронизывающей все послание. А теперь конкретно по тексту объявления. Главное, как я понял, требование, предъявляемое соискателю, претендующему на половину брачного ложа, заключается в наличии моральных и физических кондиций, необходимых для выполнения основных условий, предусмотренных супружеским долгом. Не скрою, оглядываясь на пройденный мною жизненный путь, вынужден с грустью констатировать, что те восемь браков и неподдающиеся никакому статистическому учёту внебрачные связи, основательно подорвали отнюдь не безграничные силы моего организма.

Хочу замуж!

Моторесурс первоисточника значительно подисчерпался. Аппарат практически приведен в негодность многолетней бесперебойной работой без отдыха и профилактического отстоя. Впрочем, при разумном, я бы даже сказал, щадящем режиме эксплуатации он, конечно же, ещё послужит некоторое время по прямому назначению. При благоприятном же стечении обстоятельств и небольшом везении может даже выходить установленный гарантийный срок, предусмотренный техническим заданием на мужской детородный орган, каковым без колебаний можно считать Ваше объявление.

Что же касается любовного марафона до гроба, то по этому поводу хотелось бы поделиться с Вами сомнениями и, где-то даже, опасениями. Не лишним будет заострить Ваше внимание на том факте, что если при проведении подобного сексуального многоборья не учесть индивидуальных особенностей моего ослабленного жизнью организма, амортизация которого по самым скромным прикидкам составляет что-то около восьмидесяти процентов, то путь этот будет до обидного коротким и с обязательным летальным исходом. А если без жертв, связанных с потерей кормильца, каковыми традиционно считаются мужчины, то возможны два варианта решения проблемы.

Первый путь — пять — шесть человек, моего пола и возраста, одержимые одной идеей легко решают поставленную Вами задачу при условии чётко отлаженного сменного режима работы — с перерывами на отдых и лечение. Вижу, вижу Ваше неудовольствие, насупившиеся бровки и сердитое личико. Но не будем сразу отбрасывать эту, в общем-то, прогрессивную идею.

Передовой опыт востока свидетельствует о том, что прецедент подобного социального явления имеет место в жизни тамошних народов, чему есть вполне логическое объяснение. Представьте себе на минутку их условия жизни — восток, жара, фруктовые деревья – апельсины и инжир, другие благоухания. Сами понимаете, всё это располагает к интиму. У нас дела обстоят несколько по иному – север, холодрыга, ёлки-палки, шишки, сосновая смола и благоухания, исходящие исключительно от человека и продуктов его жизнедеятельности. Интим в подобных условиях, конечно же, возможен, но при наличии силы воли и высокого чувства ответственности за важную миссию мужчины – продолжение человеческого рода. В этой связи у них и у нас возникают абсолютно разные организационные формы любовных отношений.

У них на фоне великолепного микроклимата сформировалось и развивается сообщество людей под названием группа активного риска единобрачных молодух, сокращённо «ГАРЕМ», у нас же может прижиться только общество с ответственностью, ограниченной сексуальными возможностями особей мужского пола, короче «ООО СВОМП». Звучит загадочно и интригующе. В штатном расписании так же имеются некоторые несущественные отличия. У них восточный деспот, жёны и наложницы, у нас – хозяйка-кормилица, мужья и заложники. Так что, Машенька, как говорится, поскольку существует мировой аналог, приличия можно считать соблюдёнными, а условности нивелированными.

Второй вариант – поиск и подключение меня к альтернативному источнику питания для получения дополнительной энергии. Цель самая благородная – создание условий бесперебойной работы мужчины в аварийном режиме. С грустью в сердце хочу заметить, что наука в решении этой архиважной проблемы практически не продвинулась и судьбоносных достижений, к сожалению, не имеет. Так не к розетке же мне подключаться, в конце концов. Я же не утюг, меня этим не разогреешь. Скажу Вам откровенно, как будущему близкому человеку, я являюсь сторонником прогрессивной точки зрения — при наличии двух любящих сердец, будьте уверены, и остальные органы и части тела как-нибудь сработаются и притрутся.

Что же касается вредных привычек, скрывать не буду, у меня их две. Забываю выключать свет в туалете и отдавать долги. Особенно вредна последняя привычка. Через неё я уже дважды проходил курс лечения в травматологии, о чём имеются соответствующие документы. На этой высокой ноте я заканчиваю своё письмо в ожидании окончательного приговора. Ваш будущий супруг, Фёдор».
27.12.2017 10:49
-1
26.12.2017 22:26
+4
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— ...?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
— Сама свинья — говорит ей мужик.
— Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
— Зато подумала.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.
27.12.2017 14:16
26.12.2017 22:27
+2
26.12.2017 22:28
+5
26.12.2017 22:31
+5
27.12.2017 14:16
26.12.2017 22:32
+4
КОТОФИГУРИСТ
27.12.2017 14:17
26.12.2017 22:33
+10
27.12.2017 14:17
26.12.2017 22:34
+3
КОШАЧЬЕ ТАКСИ
26.12.2017 23:14
+3
Евгений — Из киоска, валентинка, отопырила штанинку. Он купил ее гражданке, за большие деньги, в банке.
26.12.2017 23:25
+6
26.12.2017 23:25
+3
Официант, мне жареного поросеночка!
— Вам с хреном?
— Нет, хрен желательно отрезать.
26.12.2017 23:27
+2
26.12.2017 23:29
+6
Желаю чтобы все в 2018 году cпотыкались, падали и плaкали… НО… Спотыкались об деньги… Пaдали в oбъятия… Плaкали oт СЧАСТЬЯ!
27.12.2017 17:38
Согласна, Амирыч!
27.12.2017 18:37
+1
Амирыч! Извини.примажусь к тебе и добавлю… Плакали от счастья и от юмора на «Вокруг смеха»
26.12.2017 23:30
+8
26.12.2017 23:40
+4
27.12.2017 14:19
27.12.2017 17:37
Амирычу!!!
26.12.2017 23:42
+4
27.12.2017 17:36
Амирычу!!!
27.12.2017 01:28
+6
Мое любимое упражнение – это лëж лëжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.
27.12.2017 14:21
КЛАССНО СКАЗАНО!!! 👏
27.12.2017 01:29
+5
Знаете ли вы, что нудисты играют в карты на одевание.
27.12.2017 01:58
+1
Вот извращенцы! Ничего святого…
27.12.2017 18:39
+1
Юля! А вот этот прикол можно было бы и вопросом оформить.
27.12.2017 01:30
+2
Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».
27.12.2017 01:30
+2
В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?
27.12.2017 02:03
Всё хорошо, Надежда. Везде мои плюсы.
27.12.2017 03:09
+1
Надежда, это NNS, извините!), а кому Вы +++ поставили, её зовут Юлечка!)
27.12.2017 03:46
+2
Спасибо, Ирочка.
27.12.2017 18:45
+1
Ира.кстати… Не кажется ли тебе.что среди тут много агентов иностранных разведок.скрывающимися под явочными именами — Ширли — Мырли Хмысь. Био.OGF.NNS… Я понимаю Георга.который заблудился среди агентов…
27.12.2017 03:45
+2
Извините, Юля, запутался в паролях
27.12.2017 08:18
Георг,
Ничего страшного, все свои люди!
Спасибо за плюсы :)
Юля
27.12.2017 14:24
Юленька. все классные!!! Браво!!!!👏👏👏
27.12.2017 14:56
+1
Спасибо, Галюша, за поддержку!
Юля