Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №947
2017-12-25 17:00:02
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, — встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу, ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь?! Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж..
— Пошел ты… Наш муж в море ушел!
— Ты кто?
— Я — муж..
— Пошел ты… Наш муж в море ушел!
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
Жалоба на комментарий
— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали…
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Продукт скрещивания
1946 Начались первые официальные матчи на первенство СССР по хоккею с шайбой
1937 В Голливуде прошла премьера первого полнометражного мультфильма Диснея «Белоснежка и семь гномов»
— Как?
— Свадьбы не будет
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может тебе стоит начать одеваться уже сейчас, чтобы мы хоть раз в жизни не опоздали к началу спектакля?
Директор одной бензозаправки вызвал зависть у своих конкурентов. За короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал в чем дело.
— Ну и хитер этот тип! – рассказывал он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
— М-м-м, я смотрю у нас сегодня романтический вечер. Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
ЗА ЧТО РУССКИЙ ЛЕТЧИК СБИЛ СОЮЗНИКОВ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ
— Ты где пропадал?
— В Сибири был.
— И как там? — Глухая провинция, такая отсталая — Там до сих пор мужики баб трахают))