— Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
— В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.

Добрый вечер!!!

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Добрейшего вечера всем Вокругосмешникам, юмористам-рецидивистам и просто любителям шуток.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч…
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…

Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону?)
Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:
— Ты чё, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёли не можешь?

Доброго вечера всем смешникам

Лучше из травы, чем ипотечный скворечник

— Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Это анекдот или мысли вслух?

Такая мысль пришла Герасиму от скуки…

Не хочешь скуку — не топи суку))

INFO
Какова жизнь в темноте
С 1964 года и на протяжении следующих восьми лет ученый Мишель Сифр проводил различные эксперименты, в том числе и на себе. Было решено создать бункер, в котором будет отсутствовать свет, установлена одна постоянная температура, и никаких людей. В этом месте он провел около 3 месяцев.
Результаты поразили всех! Оказалось, что теперь он стал бодрствовать 36 часов, а спать — 12. Исследование решили повторить на других людях, поместив их в такие же условия. Итог вышел идентичным первому.

Оксфорд старше империи ацтеков
Ацтеки свой первый город основали в 1325 году, в то время как Оксфорд начал обучение студентов в 1096. Так что Оксфордский университет отмечает день своего открытия на 200 лет дольше.

Человек, который выжил после попадания в него метеорита
В Америке в 1950-х годах одна женщина стала жертвой метеорита, звали ее Энн Ходжес. Это произошло в маленьком городке Сулакога, штат Алабама. В то время, пока женщина спала, маленький метеорит размером с грейпфрут пробил крышу, отрикошетил от радио и попал в спящую Энн. После этого случая она прославилась. Кого-то молния ударяет, а кого-то — метеорит.

• Вып 916 Что скрывают старые стены

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
— Слушай, прикупи мне акций «Сити Групп» на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
— Нет, я с такими некультурными миллиардерами не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Устраивают ребёнка в дет сад.
Заведующая спрашивает:
-Какую помощь Вы можете нам оказать?
Папа:
-Могу бесплатно провести Прокурорскую
проверку!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

--Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

Не будите во мне зверя, Он и так не высыпается

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается

При раскопках индейского поселения Тау- Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктеноипа – бога дикции и памяти

Коротко о погоде на завтра:
--Бр-р-р-р-р-!!!

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей