Выпуск №905

Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.

30
0
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали, уже умер!
30
0
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу… Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да…
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
42
0
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
77
0
«Не ешь с ножа — злым будешь! » — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, видимо, кормили!
51
0
16210
Пост!

84 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.12.2017 17:08
+4
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
04.12.2017 17:09
+7
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
04.12.2017 17:10
+5
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
05.12.2017 17:12
Подборка класс, Любомирчмк!!!
04.12.2017 17:12
zdorovo! net slov,ocen xoroso pridumano
04.12.2017 17:13
+3
04.12.2017 17:15
-3
04.12.2017 17:17
+1
04.12.2017 21:24
!!!
OGF
04.12.2017 17:23
+3

Загар выходного дня
OGF
04.12.2017 17:24
+4
Высказывания парламентариев
… У меня есть мысль, и я ее буду думать…
…Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей…
…Раньше в Сибирь высылали по нужде…
…У нас плюрализм. И на этот счет не может быть двух мнений…
… Она опять села на любимый конек своего мужа…
04.12.2017 21:18
+1
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
06.12.2017 01:50
NNS
05.12.2017 14:27
Черномырдин говорил:
***
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
***
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
***
Без меня Мамай по стране прошел
***
В харизме надо родиться.
***
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
***
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

OGF
05.12.2017 15:50
Все замечательно, весомая добавка
05.12.2017 17:20
OGF
04.12.2017 17:25
+2
INFO Он умер от воспаления легких. А все из-за того, что ему отказались предоставить комнату с центральным отоплением в том музее, где выставлялись его гениальные скульптуры. О каком великом французе речь?
недор

Мировой драматург Генрик Ибсен держал у себя на письменном столе в пустой пивной банке весьма необычное «домашнее животное». Оно успокаивало сочинителя своим видом во время творческого процесса. Кто там жил?
ноипрокс

Исполнилось 115 лет первому вытрезвителю в России
04.12.2017 18:24
Итоги викторины — НАЗОВИТЕ ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ХРЕНА.Единственный ответ от Никарсентича:
Хороший хрен
Отлично лечит.
Плохой — умы от дам калечит.Естественно.он и победитель этой викторины.
И мой вариант ответа — Если взять хрен и положить его на что — нибудь.то сразу станет легче.
Следующий вопрос — ЧТО ЭТО ТАКОЕ — ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ?
05.12.2017 09:18
+1
Это, стенография тети Цыли, разговоров с «Привоза».
04.12.2017 18:24
+2
04.12.2017 18:26
+3
Три правила настоящей женщины:
1. Не пить фигню!
2. Не есть фигню!
3. Не спать с фигнёй!
04.12.2017 19:33
+1
04.12.2017 19:41
+1
Натали! Я так понял.что ты дополнила список правил настоящей женщины 4. Не иметь никаких дел с фигнёй!
04.12.2017 20:29
+1
Девушки бывают разные,
Черные, белые, красные,
Но всем одинаково хочется,
На что-нибудь заморочиться
04.12.2017 21:49
+2
Натали! Девушки бывают разные.
Черные. белые. красные.
Но каждая девушка хочет
Кому — то мозги заморочить.
04.12.2017 18:27
+3
Кто правит миром? Хрен и жаба:
Первый — всё знает.
Вторая — всех душит.
04.12.2017 18:32
+4
КАК МОЕГО ЗНАКОМОГО ГРАБИЛИ

Есть у меня знакомый, — одноклассник моей дочери и по совместительству сын подруги моей жены. Парню 16 лет, весит он за 90, а ростом выше меня сантиметров на 5 (я 1.88 м). В общем, здоровый такой кабанчик, самоуверенный, спокойный и неглупый.
Живёт он рядом с метро в центре Москвы, район там, если можно так выразиться, проходной и рядом с метро постоянно отираются разного рода антисоциальные личности (бомжи, попрошайки, мелкий криминал и т.д.).

Как моего знакомого грабили грабёж, жизнь, люди, прикол, юмор
И вот, шёл как-то Петя (назовём его так)вечером домой. Шёл, по обыкновению уткнувшись в телефон, на автопилоте и по сторонам особо не смотрел. Зашёл в подъезд и не обратил внимания, что следом за ним проскользнул какой-то мутный тип лет 30-и от роду.

Петя зашёл в лифт, тип зашёл за ним следом и первым нажал кнопку на верхний этаж.
Петя хотел возмутиться, потому что жил на несколько этажей ниже, но неизвестный гражданин достал складной ножик и в грубых, ультимативных выражениях, с сильным южным акцентом, потребовал от Пети отдать смартфон и вывернуть карманы.

Скажу честно, — я на месте Пети выполнил бы требования незнакомца, т.к. здоровье в любом случае дороже телефона, но Пете телефон достался не просто так, ради него Петя летом работал курьером и доставщиком пиццы, поэтому он решил телефон не отдавать и спокойно, насколько это возможно, поговорить с грабителем.

Далее состоялся довольно примечательный монолог (говорил только Петя).

— Телефон я конечно тебе отдам, — сказал Петя поправляя очки и немного волнуясь.
— Однако хочу заметить, что у входа в подъезд установлена HD камера, которая пишет каждого, кто сюда вошёл. Вероятнее всего, ты не успеешь даже дойти до метро, потому что примут тебя минут через пять — десять (в скобках замечу, что Петя вдохновенно врал, т.к. камера отнюдь не HD, а полиция работает не настолько оперативно).

— Из за этого телефона, продолжал Петя, ты сядешь лет на семь — восемь. Кроме того, ты не сможешь им воспользоваться в то короткое время, пока у тебя его не отберёт наряд полиции. Потому что разблокируется телефон отпечатком пальца, а ты ведь не будешь таскать с собой мой палец, даже если я дам тебе его отрезать (Петю, что называется, понесло).

Преступник слушал раскрыв рот. Лифт доехал до конца и остановился открыв двери.
Петя продолжал:

— Ты ничего не просчитал. Твой грабёж отвратительно спланирован и не принесёт тебе ничего хорошего, кроме очередной отсидки. Даже если ты употребляешь вещества, то купить их всё равно не успеешь, потому что тебя заберут раньше чем ты продашь мой телефон…
Давай, лучше, я пойду по своим делам, а ты пойдёшь по своим.

Грабитель свирепо молчал.

Петя вышел на лестничную клетку и нажал звонок первой подвернувшийся квартиры. После этого он обернулся к преступнику и ободряюще улыбнулся ему.
Несостоявшийся разбойник мрачно нажал кнопку первого этажа и лифт унёс его прочь.

Петя некоторое время постоя у закрытой двери (в квартире, видимо, никого не было) а после спустился по лестнице на несколько этажей вниз, домой, чувствую, как его колотит нервная дрожь.
Немногим позже его мама связалась с полицией и дело пошло своим чередом.

p\s Правда мама таки отругала Петю, за то что тот тупо не отдал телефон (наверное она права), но я, после этого случая, зауважал Петю за хладнокровие, выдержку и мужество.
Автор oldcynic
04.12.2017 18:35
+2
ПЯТЕРО НА ОДНОГО

Позвольте рассказать свою историю. Это было более 25 лет назад. На Кипре, в Лимассоле. Это было в реале, ни капли не совру. Поэтому прошу не котолампить.

Так же прошу учесть, что я был молод, силён, а на Кипре ещё не успели узнать про Тагил, наши тогда только-только начали выползать за границу.

Мой друг Андрей в это время там работал в филиале Инкомбанка, жил с женой, довольно неплохо, занимал большие апартаменты. В силу этого он позвал меня с тогда ещё невестой в гости на полный пансион. Я должен был заплатить только за дорогу.

Итак, после трёх дней акклиматизации около его домашнего бара, мы, наконец, выбрались в город. Погуляли, покатались по Лимассолу, потом засели в каком-то кабаке. До этого, грабя его бар, я познакомился с местным коньяком. Я знаю, что следует называть это «бренди», но мне привычнее «коньяк». «Пять королей» называется. Заказали какую-то еду. Андрюха не пил, ибо за рулём, девочки экспериментировали с коктейлями, а я заказал бутылку этого коньяка.

— Файф кингс. Батл.

Официант поломался, но узнав, что «гестс фром раша», согласился принести бутылку. В этом деле я немного извращенец, запиваю. Даже коньяк. И запивать люблю только чистой водой, без газа. Так что попросил воды.

— Хав мач вота?
— Ноу мани.
— Ту литрс!

Ушёл с озадаченной улыбкой. Принёс коньяк и двухлитровый кувшин с водой. В воде плавали персики и лимоны. Кобениться я не стал, благосклонно принял навязчивый сервис. Тем паче — «ноу мани». Ещё он принёс четыре коньячных стакана. Сходу вернул ему три. Озадаченность обслуги перешла в следующую стадию. Пока я пил потихоньку свою бутылку, официант, подходя к нам с очередными коктейлями, мониторил скорость убывания моего напитка. Через час я созрел для продолжения.

— Файф кингс. Батл. Энд вота, ту литрс.

Ещё более прифигев, халдей, распознав в моём друге принимающую сторону, что-то пошептал ему на ушко. Услышав в ответ «донт вори еврисинг вил би файн, ай гаранти», он сделал брови домиком и, поцокивая языком, пошёл за коньяком.
Коньяк был действительно хорош. После выпитой литры я чувствовал себя прекрасно, почти не пьяный (у меня солидный вес и опыт). Хороший напиток, хорошая закуска, хорошая беседа, свежий воздух… В общем, я заказал ещё бутылочку.

Официант молча, с пустым лицом ушёл к бару. К тому времени вся обслуга и недалеко сидящие гости были уже в курсе происходящего и откровенно пялились на наш столик. А мы вели себя элегантно. Не орали, громко не ржали. Ну, только морда моя красная выдавала моё опьянение и принадлежность к коммунистической доктрине.

Третья бутылка и вечер подходили к концу. Андрюха расплатился, и мы не торопясь направились к выходу. Я шёл ровно, не качаясь. И тут нам в спину посыпались аплодисменты! Андрей захихикал и уточнил:

— Это тебе!

В дверях я не удержался и, повернувшись к ресторану, скромно поклонился. Аплодисменты начали переходить в овацию. И мы удалились.

Очень рекомендую всем этот коньяк. Там он недорогой.
04.12.2017 21:05
05.12.2017 00:42
Женя, приятные воспоминания, молодость, как здорово было. Но позволь, выпить 3 бутылки бренди не ниже 40% градусов, да ещё запивая водой, это не реально, какой здоровый ты не был. Правда ты не указал размер бутылки, если 0.33 и градусов поменьше, тогда да возможно.
05.12.2017 17:22
Амирыч! Ну рассмешил ты меня.так рассмешил… Да я эту историю в Интернете нашел и подумал.что друзьям на сайте может понравиться.Да меня 200гр. с ног. наверное.свалить может… А вот в то.что мужик весом за 100 кг с хорошей закусью.да с хорошими друзьями да еще и на свежем воздухе может приговорить 3 х 0.5 — вполне верю. Да не то что верю — встречал таких.
05.12.2017 18:22
Да, Женя, купил ты меня, а я тебе поверил, что это история о тебе.
А вот с этим я согласен, что 3 бутылочки с хорошими друзьями, с хорошей закуской, выпить легко и не обязательно на свежем воздухе
05.12.2017 10:06
-1
04.12.2017 18:38
+4
Что больше всего раздражает в общественном транспорте — так это общество
04.12.2017 21:13
+4
04.12.2017 23:00
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
04.12.2017 18:42
+4
04.12.2017 18:43
+4
04.12.2017 20:57
-1
Я уже загадывала подобную для женщин- найди кота. Но как-то пошло не так
04.12.2017 21:03
+1

Повторюсь, чтобы Вашей картинке не одиноко было
04.12.2017 18:43
+4
04.12.2017 18:44
+3
04.12.2017 18:45
+4
ЗАКАЗЫВАЛИ? ПРИНИМАЙТЕ!
04.12.2017 21:15
+1
* Что исправлять! Меня уже родили…
04.12.2017 19:21
+1
От психолога. Так мило:
Женщины, позвольте своим мужчинам быть уязвимыми. Позвольте им не стесняться этого. И прикасайтесь…трогайте нас…
04.12.2017 21:55
+1
Натали! Я уже это писал… Но сейчас это так в тему
Женщины — это такие трогательные существа! Всё время трогал бы их и трогал!
04.12.2017 20:01
Однажды мерседес проезжает мимо мента. Он его останавливает. Водитель дает 100 баксов. На следующий день ситуация повторяется. Так 6 дней. На 7 день мерседес. Не приехал. Мент начал волноваться. На 4 день мерседес наконец-то приезжает. Мент его останавливает и спрашивает:
— Почему тебя так долго не было?
— Я с семьей отдыхал.
— Как? За мой счёт!??
04.12.2017 20:04
+1
Смеркалось, Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице обступающей графский пруд, Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства с березы на них свалился заснувший бурундук, Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса «vaginismus», поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит:- «Натали душа моя, ведь я же говорил, давате раком, сейчас бы как — еб… ли галопом!
04.12.2017 21:10
+3
Будешь птичкой — прилетай,
Будешь кошкой — прибегай,
Будешь рыбкой — приплывай,
Будешь раком — позвони
04.12.2017 22:24
Nataly сбрось телефончик!
04.12.2017 23:44
+1
Амирыч! Натали живёт на высоком этаже. Сбросит телефончик — он и разбиться может!
05.12.2017 01:33
+2
Амирыч, запишите наш телефончик 322-223, 322-223.
04.12.2017 20:06
+4
04.12.2017 20:07
+5
04.12.2017 21:06
Ну филолог, ну Амирыч
05.12.2017 10:32
нет слов! как ты додумался, что такое может быть? все плюсы твои и… не пойду искать роман. похоже на поДстановку!
05.12.2017 10:42
забыл написать — Почему — перенос… у-родина… или я забыл правила переноса!
-
04.12.2017 20:08
+1
04.12.2017 21:04
+4
04.12.2017 21:04
Отрывок из письма Лазаря жене в Майями:
… Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать женщину из Полтавы, Симу. Она шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело!
Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву…
04.12.2017 21:05
+6
04.12.2017 21:05
+4
04.12.2017 23:45
+3
Ирина! Что такое афоризм? Это сильно сжатый роман.
04.12.2017 21:06
+2
04.12.2017 21:07
+7
04.12.2017 21:19
+1
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
04.12.2017 21:41
+4
-Ты зачем памперсы купила, у тебя же детей нет?
-Инструктор по вождению просил.Устал говорит
штаны менять.
05.12.2017 17:33
04.12.2017 21:41
+4
-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а
потом больше.
-Я потом зайду.
05.12.2017 17:33
!!!
04.12.2017 21:41
+5
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
05.12.2017 17:33
!!!
04.12.2017 21:43
+5
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
05.12.2017 17:34
!!!
04.12.2017 21:43
+4
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
05.12.2017 09:12
05.12.2017 17:34
04.12.2017 21:43
+5
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
05.12.2017 10:46
-1
04.12.2017 21:44
+4
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
04.12.2017 21:45
+4
Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».
04.12.2017 22:42
+4
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки детишки ещё не слышали…
05.12.2017 10:48
-1
05.12.2017 17:35