В Испании началось восстание басков.
Басков требует, чтобы его слушали и в Испании!

Мужик вынимает топор из спины бизнесмена: «Хех! Если такой богатый — почему тогда такой мертвый?!»

Жил-был Евгений Примаков. По всей округе прозывали его министром иностранных дел Российской Федерации. Во всем царстве не было другого такого министра иностранных дел Российской Федерации! И вот настала пора Примакову ехать за море-окиян в стольный град Вашингтон, обсуждать с представителями американской администрации вопросы, представляющие обоюдный интерес для двух этих царств-государств. Ну, делать нечего. А раз делать ему нечего, то и поехал он в Вашингтон.
Приехал в Вашингтон, слово за слово — обсудил все вопросы, касающиеся двусторонних отношений. Да и домой воротился. Стал дома жить-поживать да плоды взаимных договоренностей с Америкой пожинать. Тут и сказочке логическое завершение и конструктивное продолжение.

Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.

— Что такой хмурый?
— Да, тараканы замучали, ничего не помогает…
— А ты попробуй купить мелок от тараканов.
— А что, помогает?
— Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.

— Как предохраниться от беременности?
— Пейте Нарзан.
— А когда пить, до или после?
— Вместо.

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

Приходит муж домой, чернее тучи… Щей похлебал на скорую руку, и давай к жене приставать.
А та: «Дорогой, мне сегодня нельзя — у меня — месячные.»
Рассвирепевший мужик: «Да вы что сегодня все, сговорились, что ли?»

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.