Дни рождения пользователей
Галина 
Лариса 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №809
2017-10-17 17:00:01
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Отец-Вовочке:
-Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
-То же, что и ты. Соврал.
-Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
-То же, что и ты. Соврал.
— Послушай, друг, ты к нам в гости больше не ходи. После твоего последнего прихода у нас деньги пропали.
— Я не брал! Честное слово!
— Да знаю, что не брал. Нашли мы их потом, но… осадок неприятный в душе остался.
— Я не брал! Честное слово!
— Да знаю, что не брал. Нашли мы их потом, но… осадок неприятный в душе остался.
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето закончилось))
Жалоба на комментарий
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота… „
“Ну что ж, — сказал с окна котище — »Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бля!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про вас и говорю…