Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №5470
2024-03-04 06:06:05
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Многовато, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но плита упала именно на такую
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Многовато, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но плита упала именно на такую
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Ой, я даже не знаю.
- Тогда подумай до следующего года.
- Тогда подумай до следующего года.
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его
- Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса…
- А какие именно?
– Я же сказала - масса.
- А какие именно?
– Я же сказала - масса.
Как говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке, в отличие от других планет.
Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье плохое, и денег нет…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье плохое, и денег нет…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
— Добрыня.
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
— Ученые сообщают, мол, есть данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?!
— Да у него просто очередь подошла...
— Да у него просто очередь подошла...
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну, не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
От меня сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум...
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, так бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
— К сожалению, так бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет у нас всё было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!..
— Столько лет у нас всё было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!..
В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну, не знаю, сантиметров пятнадцать...
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну, не знаю, сантиметров пятнадцать...
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".
— Почему иногда пишут "Л. Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера так напилась на корпоративе...
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу...
И, пап, не надо на меня так странно смотреть!..
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу...
И, пап, не надо на меня так странно смотреть!..
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю..
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю..
Жалоба на комментарий
Оооо! 500 000 это круто! Поздравляю! И обнимаю!
Спасибо всем за поздравления!
Только это ваша заслуга — плюсики ставите мне вы, а я только пытаюсь удержать ваше хорошее настроение.
Еще раз — ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО
Таточка! Поздравляю тебя! Перешагнула полумиллионный рубеж!!! БРАВИССИМО!!!!
Благодарю за твой ПЛОДОТВОРНЫЙ труд! Радуй нас и дальше, ТРУЖЕНИЦА ТЫ НАША, ДОРОГАЯ!!! До миллиона осталось чуть -чуть..
! Дальнейших успехов тебе!!! ВПЕРЕД!!!! У Р А!! !
Браво, Тата, поздравляю!!!
Галочка так хорошо всё сказала, я, конечно, присоединяюсь, но больше скажу в вечернем выпуске.
Сейчас, извини, мне надо уехать… дела-с...