Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №5389
2024-01-23 15:05:53
Учитель — это уникальная профессия уникальных людей.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
-Скажите, пожалуйста, почему пульт не работает?
-Я, конечно, не электрик, но, по-моему, потому что телевизора нет!?
-Я, конечно, не электрик, но, по-моему, потому что телевизора нет!?
-Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы.Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
-Дык задыхаюсь я, милый.
-А когда?
-Когда автобус догнать не могу.
-Дык задыхаюсь я, милый.
-А когда?
-Когда автобус догнать не могу.
-Мальчик, ты почему окурок бросил мимо урны? И чему вас только учат в детском садике?
-Что-то вы сегодня неважно выглядите.Как часто вы употребляете алкоголь?
-Более одного раза в неделю, доктор.
-А конкретнее, пожалуйста?
-Пожалуйста! Семь!
-Более одного раза в неделю, доктор.
-А конкретнее, пожалуйста?
-Пожалуйста! Семь!
Врач - пациенту:
-Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас пятьдесят тысяч!
-Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас пятьдесят тысяч!
Хозяйке на заметку: Если любимая кофточка после стирки стала вам мала, не вините стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник!?
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
-Ну как, телевизор заработал?
-Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
-У людей даже телевизор зарабатывает!..
-Ну как, телевизор заработал?
-Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
-У людей даже телевизор зарабатывает!..
Говорю, что не пью,- все пытаются напоить! Говорю, что на диете,- все пытаются накормить! Говорю, что не денег. То ли тихо говорю, то ли плохо слышат...?
Медики о дорогах:
-Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! Пока на "Скорой" довезём!
-Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! Пока на "Скорой" довезём!
На приёме у косметолога.
-Симочка, посоветуйте мне какую-то масочку для лица, шоб морщин не было.
-Да не переживайте, дорогая. Можете использовать любую, только не снимайте!
-Симочка, посоветуйте мне какую-то масочку для лица, шоб морщин не было.
-Да не переживайте, дорогая. Можете использовать любую, только не снимайте!
Семинар по философии.
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
-Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
-А сообразить на пол-литра - запросто!
Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
-Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
-А сообразить на пол-литра - запросто!
Алкаш после страшного бодуна подходит к зеркалу, положив руки на плечи, чтобы поймать голову, если будет отваливаться. Вглядывается в то, что видит там:
-Ну, жуть! Алкаш алкашом.
Снимает руки с плеч!
-А так майор полиции!
-Ну, жуть! Алкаш алкашом.
Снимает руки с плеч!
-А так майор полиции!
— Не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца(только пересмотрел)?
— Ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
— Ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Прижимистый заказчик — переводчику:
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.
Жалоба на комментарий