Дни рождения пользователей
nina 
Юлия Выпуск №5262
2023-11-21 06:00:44
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
ДНИ НЕДЕЛИ: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные трудни)
КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь.
КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь.
–Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь, так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого…
–Конечно. Ходите на четвереньках.
–Конечно. Ходите на четвереньках.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! - ??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: анекдотoв.nеt
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Помимо всевидящего ока, подозреваю,что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот….
Кокой на ужас!
Кокой на ужас!
— Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
Возможен и другой вариант — голодно. Не набрали необходимой массы и потому идут к человеку на мусорках питаться..
Жалоба на комментарий
Это само собой разумеется. В это время они, нагуляв жирок, уже давно бы спали в своих берлогах, а сейчас уже отрезали и еды нет
Кошмар! Это где?
Нет. Это не кошмар. Это мирное сосуществование видов.
Если серьезно, то это пригород столицы Республики Беларусь города Минска.
Семейка гуляла несколько вечеров. Первый был Миша, затем подтянулась медведица с медвежонком. Никого не задрали, не нападали, спокойно относились к автомобилям и другому транспорту.Напугать своим приходом — напугали, тут нет слов как.особенно в первый вечер, но в целом все обошлось спокойно.
😛
🌟👋
😛