Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №5262
2023-11-21 06:00:44
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
ДНИ НЕДЕЛИ: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные трудни)
КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь.
КАЛЕНДУРЬ: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь.
–Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь, так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого…
–Конечно. Ходите на четвереньках.
–Конечно. Ходите на четвереньках.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! - ??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: анекдотoв.nеt
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Помимо всевидящего ока, подозреваю,что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот….
Кокой на ужас!
Кокой на ужас!
— Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
Жалоба на комментарий
Скоро во всех дворах ...
Или так!😃😂🌟
А то даже и вовсе так!
Надеюсь, что не такой
Не знаю. не знаю. У нас снега еще не было.
надеюсь, мы не скоро лису у себя увидим. А в прошлом году моя собака сперла морковку со снеговика, было ужасно стыдно, но отнять морковку было уже нельзя, съела, вечно голодающая псина
А я и не знаю кого ждать в гости. Медведи уже у нас были.И не только у нас, потому как принято решение о сокращении численности мишек в РБ.
Это у нас около автобусной остановки в прошлом месяце.
я думала, это где-то в другой жизни так бывает
Снега нет, тепло. Вот мишки не устраиваются в берлогу