Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №4947
2023-06-16 15:05:53
Утром жена открывает дверь.
На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал?
- Я кивал!
На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: Петя, это ты? Почему ты молчал?
- Я кивал!
— Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
— На входе в бар висит табличка "18+"
— На входе в бар висит табличка "18+"
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке: — Лезь на дерево, а то лев сожрет! Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
- Мы с женой встретились на дискотеке.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?
Типичный разговор с заказчиком:
– На эту задачу мне понадобится 2 дня.
– Ну хорошо, значит завтра ждем.
– На эту задачу мне понадобится 2 дня.
– Ну хорошо, значит завтра ждем.
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
В моё время говорили так — Жизнь даётся один раз и прожить её надо так, чтобы было приятно вспомнить, но стыдно рассказать.
Жалоба на комментарий
Ну, скажем, вариант:«Вспомнить есть чего, жаль внукам рассказать нечего» — тоже имеет право на жизнь)))
Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!...
Ну, это так Павка Корчагин говорил ( я не знаю сколько вам лет и совсем не хочу вас обидеть, но думаю, что теперешняя молодёжь даже не знает кто это такой). Сейчас у молодых другие герои, Другие примеры для подражания.
Ну так, куда деваться, крылатые фразы!...
Она пошутила. Блондинкки тоже шутят, но редко.
АХ КАКАЯ ДРАМА
ВАЛЕТ САВСЕМ НЕ ДАМА
ПИПЕЦ КАКОЙ ПРЕДМЕТ
И ДАМА- НЕ ВАЛЕТ
Нахальный король и валет
Засунули даму в пакет
Но новость плохая для вас
Что козыри — черви у нас!