Дни рождения пользователей
Оксана 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №2603
2020-04-01 08:30:12
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов".
Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.
Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике!
- Точно! А я накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа!
- Точно! А я накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа!
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...
Колибри, и я кусочечек хочу!
Жалоба на комментарий
Коллеги, радостная новость!
Наш сайт в 2019 году принимал участие в Международном конкурсе на звание <<Лучший юмористический сайт>>.
Мы победили, ура!!!
В связи с чем всем активным участникам сайта будет выплачена большая премия, а 10 первых человек, сообщивших свои данные, получат еще и ценные подарки! Новеньким — 10% от премии.
Спешите! Срочно отправляйте свои данные мне на стену: Фамилия, имя, полный домашний адрес и данные банковской карты!
Спешите получить деньги и подарки!!!
От имени администрации сайта, Людмила
Людочка, молодец!!! Браво!!! Классная шутка!!!
С угла от Абрикосовой свернуть на Виноградную и на Тенистой улице я с картою сижу...
… чёрт, а я уже отправил свои данные-фамилия, имя, полный домашний адрес и данные банковской карты!.. чё делать?
Ник, а теперь надо немного подождать.
Премии всем выплачены, ценные подарки отправлены.
Конечно, можно!
С 1 Апреля
И ключ от квартиры под ковриком...