Выпуск №250

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

136
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
119
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паронормальные мужики!
97
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
130
Вы знаете, почему новые русские так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."
99
27180
Пост!

101 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Lana
11.01.2017 05:01
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
>>
>>
>> Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
>>
>> Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
>>
>> Мужчина без денег — это подруга!
>>
>> Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
>>
>> Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
>>

>> В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
>>
>> — Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
>>

>> В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
>>
>> Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
>>
>> В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
>>
>> Лечим от переспрашивания:
>> Kлиника “Конь в пальто”, город Караганда.
>>
>> Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
>> — Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
>>
>> Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку.(Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно)
>>
>> — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
>> — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
>>
>> — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
>> — В тапки ему наcци!
>>
>>
>> Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай!
>>
>>
>> Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
Комментарий удален
Сергей
11.01.2017 10:42
Может Вам попробовать свой сайт анекдотов создать?
Lana
12.01.2017 03:32
Спасибо, я подумаю…
Лена
18.01.2017 09:43
Мне тоже интереснее было ваши анекдоты читать, хотя сегодня и неплохая подборка была!!!
zzz
11.01.2017 10:53
Чудо как хорошо!
Lana
12.01.2017 03:33
Спасибо, не ожидала такой бурной реакции…
Lana
11.01.2017 05:02
Насколько бы нам всем жилось легко и просто,
Когда бы, нас покоя всех лишив,
Про девяносто, шестьдесят и девяносто
Какой-то умник не придумал миф.
Как надоели эти слезы и проклятья,
Когда и так уж опоздал на час,
А на жене никак сойтись не может платье,
Что при покупке было в самый раз.
Так психику гнобят, давя сверх всякой меры,
«Параметры божественной красы»
И подтверждают нестандартные размеры
До тошноты правдивые весы.
Как быть, коль манят взгляд кондитеров прилавки,
Завалены соблазнами они:
Эклеры, пирожки, конфеты, шоколадки —
Они твои, лишь руку протяни!
Терамису, да лишь прильнёшь к нему губами
И тает восхитительная гладь!
В такой момент святой всех Долчьей с их Габани
Готовы вы ко всем чертям послать!
На бёдрах толстый слой жирка у вас?! Да бросьте!
Не будьте жертвами досужих врак:
Мужчины все же не бросаются на кости,
В отличие от уличных собак.
Диетами себя не мучайте уж слишком,
На фитнесе свою умерьте прыть — Не стоит примыкать к озлобленным худышкам,
Коль добродушной пышкой можно быть.
На тех взгляните свысока, кто явно сдуру,
Чтобы привлечь внимание мужчин,
Вогнав в стандарт свою приятную фигуру,
Состарились от множества морщин.
Бесхозных мужиков на самом деле тыщи.
Большой успех — большому кораблю!
Любовь вас добрых обязательно отыщет!

Но не моя… — я худеньких люблю…
Алекс
12.01.2017 21:57
А полненькие добрые и нежнын
Lana
12.01.2017 22:00
Вам лучше знать :))
Алекс
12.01.2017 22:20
Это я о себе ))))
Lana
12.01.2017 22:42
О себе — о полненьком? :))
Татьяна
11.01.2017 05:15
ЖЕНА

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова «муж» не встретите практически?
Зато там часто слог «жена» встречается,
И вот что в результате получается:

Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна…
И всё -ЖЕНА.
А муж — такой-сякой, лишь в производных прилагательных МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога «муж» и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами

будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА
C женщиной трудно достигнуть баланса,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это — женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… выдержать сможет!
Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!
лукерья
11.01.2017 08:02
Из Губермана:
«Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет»
Опричник
11.01.2017 09:36
От Баркова:
«Судьбою небыл он балуем, но про Луку сказал бы я;-судьба снабдила его х-ем, не дав впридачу нихуя.
georg
11.01.2017 14:06
Татьяна и Lana, вы восхитительны!!!
Lana
12.01.2017 03:31
Спасибо
Алекс
12.01.2017 21:59
В яблочко )))))
Ерми Гери
14.01.2017 00:11
Вот это да! Стих заслуживает самой высокой оценки. Надо же такое сочинить, просто гениально!
Александр
11.01.2017 07:59
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Александр
11.01.2017 08:00
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Ты там чем сейчас занимаешься?
– Ну, как обычно — сводкой, сверкой…
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
viktor
11.01.2017 14:43
Единственное смешное на сегодня))
Александр
11.01.2017 08:01
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
ТатНик
17.01.2017 15:05
Поправочка небольшая:"… скорость более 90км/час." Ок?
Александр
17.01.2017 15:37
Это из личного опыта?))
ТатНик
18.01.2017 10:11
Из логики данного предположения. Такого человека еще поискать надо. 90км/ч=25м/с… нулевой шанс у человека в отличие от гепарда — даааа, не смешно, однако.
Простите, что испортила шутку
Комментарий удален
орф
11.01.2017 08:04
по просьбе читателей: не еврейский анекдот
Cтарые «добрые» советские времена. Aмериканский турист узнаёт, что в союзе не бывает забастовок. с ухмылкой: дайте мне завод и я через неделю организую забастовку. Eму предоставляют завод. Oн созывает собрание: с завтрашнего дня рабочий день вместо 8-часового будет 12-часовый при той же зарплате, кто за? — все поднимают руки. кто против? — ни одной руки. кто воздержался? — ни одной руки. Kончается неделя и никакой забастовки. американец поражён, растерян и просит ещё одну неделю, обещает успех. Опять собрание:
— с завтрашнего дня работаем 24 часа без зарплаты. Кто за? Все поднимают руки. Кто против? — никого. Кто воздержался? — никого. Конец недели — нет забастовки. Американец в панике, умоляет дать ему последнюю неделю. Опять собрание: с завтрашнего дня каждого второго будем вешать. Кто за? Все за! Кто против? ни одной руки. Кто воздержался? поднимается одна рука. Aмериканец с надеждой: да?
— верёвку предоставит профсоюз или приносить из дому?
Лариса
11.01.2017 16:37
Здорово! Ни разу не слышала. А сейчас такой анекдот уже не может родиться.
Эвита
12.01.2017 16:32
Это Вы зря. В школе учителя так и работают. Медведев же не просто так про бизнес сказал. А местная администрация веревку только и выделит, причем без мыла.
nodari
12.01.2017 02:02
смахивает очень даже на ссср. так было и есть еще такая же несчастная страна — вернее ее народ северные корейцы. мы над этим анекдотом смеемся а там люди так и живут. и есть же так называемые «человеки» которые северокорейский режим по наследству власти оправдывают и призывают всех от него отстать.
Elena
12.01.2017 04:05
Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь, спросите корейцев, кто не хотел так жить все уже уехали! А лучше чтоли в нашей стране где ЖИВЕТ только Москва, а остальные регионы ВЫЖИВАЮТ?
nodari
14.01.2017 16:27
ну вот видите? а Маша Захарова всем трещит что Россия это показательная страна. То что в Вашей стране России плохо жить слышал не раз но все же сравнивать с концлагерем кимов — не правильно. в Северной Корее жить просто врагу не пожелать. Вы говорите кто хотел уехал. а как? граница на замке и под напряжением 380 вольт. для этого барьера у кимов электроэнергия есть а дома нет. если бы открыть им границы часа на 2-3 вот они ломанулись бы. но этого не будет — они все заложники. такие режимы не могут без запертого населения. СССР, Куба, Северная Корея — везде одно и то же границы на замке. А Вы говорите — чужой устав. Я потому и писал что есть те кто говорят отстаньте.Вы один из тех.
Elena
16.01.2017 01:33
Не хочется влезать в полемику, но задам вопрос: Вы там были? Наврядли, а вот я была… Если честно, то если бы знала язык в совершенстве то переехала бы туда жить, и детям бы завещала! И совсем не потому что я коммунист или еще кто. нет, просто чисто по человечески. Там «Человек» понятие действительно с большой буквы, а у нас при якобы капитализме понятие «человек» равно «деньги», а без денежной бумажки ты никто и честным путем заработать СТОЛЬКО чтобы стать «КТО» нереально, поэтому у нас у власти не умные и грамотные, а богатые… Дальше писать не буду, все равно бесполезно.
Mila
12.01.2017 07:32
А вы жили и работали в СССР, чтобы судить о том как было?
Эвита
12.01.2017 16:33
И жила, и работала
Абрамзон
19.01.2017 18:16
Плохо работала.А потому так и жила.
Lizza
12.01.2017 13:55
Что за пурга? Вы в этой «несчастной» стране жили? Лично за себя могу сказать, что в той стране моя семья получила (бесплатно, то есть — даром!!!) квартиру, дала всем детям (то есть — нам) действительно хорошее образование (бесплатно, то есть — даром!!!). Кто такие бомжи, сироты, националисты — мы не знали и ничуть об этом не переживали. Украинцы, армяне, евреи, мусульмане — все учились вместе, ели за одним столом, уматывались на соревнованиях. У меня было (!!!!!) прекрасное детство!
Инна
13.01.2017 21:19
Жили в прекрасной стране, гордились ей.НЕ было богатых и бедных, все были одинаковы.Время было Классное, люди были добрей и проще.УРОДОВ МЕНЬШЕ БЫЛО
nodari
14.01.2017 16:33
а я уважаемая квартиры не дождался и купил кооперативную. образование получил платное потому что на бесплатное лезли те кто имел бабки. а потом мне говорили — пока не вступишь в партию не пролезешь. хорошо скоро партия кирдыкнулась. медицина — кошмар. вы пишете бесплатный СССР
Lizza
14.01.2017 18:25
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. — Гражданин, зачем везете барана? — Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
надя
20.01.2017 19:29
Пардон, но ВЫ, сударь что-то путаете: платное образование получить в СССР было невозможно!
«на бесплатное лезли те кто имел бабки» — где логика??
nodari
21.01.2017 14:31
а что в тогда была логика? получил образование в Тбилиси. те кто имел бабки платили эти бабки и поступали. хорошо хоть появились платные вузы. насколько помню в 1988 или в 1989 СССР еще был? была страна не спорю но жили хорошо имевшие блат или деньги. даже говорить не хочется. анкета для вступления в КПСС стоила денег
Лена
18.01.2017 09:54
К слову, мне и в пионерском лагере нравилось: куча друзей, развлечений, воспоминаний по сей день…
Александр
11.01.2017 08:04
Старушка в недоумении смотрит на собственные ладони. В ладонях: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя:
— Ну нихрена себе чихнула!
татьяна
12.01.2017 19:16
Смех в зале и аплодисменты!
Светлана
16.01.2017 00:02
Чудесно. Господа и дамы! А не перестать ли вам с политической полемикой? Надоела.Берите пример с Александра.
Александр
11.01.2017 08:06
На медицинском факультете как–то pаз задали вопpос: 
— Пpофессоp, а как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
татьяна
12.01.2017 19:17
Смех еще громче
Александр
11.01.2017 08:10
Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!
Александр
11.01.2017 08:14
Час пик. Переполненный автобус. Давка. Со средней площадки:
— Да выкиньте уже эту падлу из автобуса!
— Я не падла, я кондуктор.
Инна
11.01.2017 15:19
Напомнило мне почему-то: Крокодил Гена едет на велосипеде, на руле сидит Чебурашка. Милиционер останавливает их и, не зная, как зовется этот зверь, показывает на Чебурашку: «Сними этого с руля!» Гена обиженно: «Это не сруль, это Чебурашка!»
татьяна
12.01.2017 19:18
Зал не утихает от смеха
Александр
11.01.2017 08:15
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтоб их не слышно было…
Александр
11.01.2017 08:18
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
татьяна
12.01.2017 19:19
Люди падают от смеха
Александр
11.01.2017 08:20
Мужик один что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое–то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще командировочные экономит!
Ян
11.01.2017 14:29
Может придумал и один, а пользуются тысячи.
вася
13.01.2017 09:46
+++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
11.01.2017 08:21
— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.
Ольга
11.01.2017 11:38
:)))
Penio
11.01.2017 10:54
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
лукерья
11.01.2017 14:45
_------)))
Амангали
11.01.2017 18:08
Любите вы попинать мертвых…
nodari
12.01.2017 02:06
пожалуй это дедушка ленин всех россиян до сих пор пинает и как я понимаю еще долго будет…
AМАНГАЛИ
12.01.2017 08:40
Ленин, в числе прочих — это наша история, а историю пинать нельзя. Да и пользы от такого вандализма Вам никакой не будет…
Сергей
12.01.2017 02:48
А Ленин не мертв. Он и теперь живее всех живых.
AМАНГАЛИ
12.01.2017 08:36
ТЕМ БОЛЕЕ СЕРГЕЙ НЕ ГОЖЕ ПИНАТЬ ЖИВЫХ. нЕ ПО ХРИСТИАНСКИ ЭТО…
ТатНик
17.01.2017 15:13
Да еще и лежачих!
Лена
18.01.2017 09:57
!!!
Penio
11.01.2017 10:55
Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.
Penio
11.01.2017 10:59
— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.
Инна
11.01.2017 11:51
А у мужчины — направо.
Ян
11.01.2017 14:34
Ну вы даёте!
Инна
11.01.2017 15:11
Ну, а чего? Если уж разговор зашел! Дайте и проктологам слово!
Mila
12.01.2017 07:39
Уважаю!
Пузанок
11.01.2017 23:52
Сильно! молодец.
Evgen
11.01.2017 13:03
Шеф- новому служащему:
-возьмите веник и давайте метите.
— простите.ноя закончил университет!
-Ах! Да! Извините, ради бога! Я сейчас покажу вам, как это делается.
georg
11.01.2017 13:54
!
Валентина
12.01.2017 12:59
)))
Evgen
11.01.2017 13:05
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и приварено…
Инна
12.01.2017 02:15
Напрасно русским показали скотч! Они все равно от водки не откажутся!
Evgen
11.01.2017 13:06
-Какие сказки родители тебе читали перед сном?
-Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
Evgen
11.01.2017 13:13
-Будешь вчерашний борщ?
-Буду!
-Вот завтра и приходи!
Ян
11.01.2017 14:13
В анекдоте про пару мужиков исправьте опечатку: мужики парАнормальные.
Ян
11.01.2017 14:19
И в " что, что-то пошло не так" надо убрать запятуху.
орф
11.01.2017 21:11
!!!
Светлана
16.01.2017 00:12
«паронормальные мужики!» А может это мужики, которых сварили в пароварке?
viktor
11.01.2017 14:46
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
Комментарий удален
Arkadiy
11.01.2017 15:55
— И всё-таки Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки недорого
Лека
11.01.2017 16:11
Курице пришла повестка в суп
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!!! За работу — по полной!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали не политкорректным ипредложили заменить на «афроотверстие».
Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой вразных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
— Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
georg
11.01.2017 19:42
Очень высокая планка. Так держать!!!
Лека
12.01.2017 17:36
Таких перлов осталось мало… но я попробую
Инна
12.01.2017 13:27
!!! Этто надо законспектировать!!! )))
Лека
12.01.2017 17:35
Что я и сделала:) дарю:)
Ольга
12.01.2017 23:32
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Было б смешно, если б не было так грустно. Знаете, где самые огромные очереди СЕЙЧАС? В онкодиспансере
Лена
18.01.2017 10:03
Класс! Сегодня дамы восхищают!
Комментарий удален
Людмила
11.01.2017 18:26
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Ни хрена себе, как прикольно теперь это называется!…

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу.

(эти анекдоты позаимствовала из сегодняшней греческой газеты)
Комментарий удален