Выпуск №250

Маша:
— Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя:
— Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша:
— Не выпендривайся, ты живешь в Мюнхене!

87
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
139
— Что у нас на обед?
— Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
— А можно сразу и то, и другое вместе?
— Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.
86
— До Нового года осталось пару часов, а моя жена еще не сказала мне о моих планах на будущий год...
78
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
161
27435
Пост!

101 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Lana
11.01.2017 05:01
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!
>>
>>
>> Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”
>>
>> Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
>>
>> Мужчина без денег — это подруга!
>>
>> Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить…
>>
>> Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…
>>

>> В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
>>
>> — Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.
>>

>> В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
>>
>> Надпись на свечах от геморроя: “Береги подсвечник”.
>>
>> В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и… не двигаюсь…
>>
>> Лечим от переспрашивания:
>> Kлиника “Конь в пальто”, город Караганда.
>>
>> Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков — буду утром!!!....”
>> — Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!
>>
>> Поел мороженое с водкой. Простыл в стельку.(Попробуй перевести это дословно на иностранный язык так, чтоб было понятно)
>>
>> — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно?
>> — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
>>
>> — Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
>> — В тапки ему наcци!
>>
>>
>> Два бывших мужа — это не коллекция… это неурожай!
>>
>>
>> Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию “колготки”.
Комментарий удален
Сергей
11.01.2017 10:42
Может Вам попробовать свой сайт анекдотов создать?
Lana
12.01.2017 03:32
Спасибо, я подумаю…
Лена
18.01.2017 09:43
Мне тоже интереснее было ваши анекдоты читать, хотя сегодня и неплохая подборка была!!!
zzz
11.01.2017 10:53
Чудо как хорошо!
Lana
12.01.2017 03:33
Спасибо, не ожидала такой бурной реакции…
Lana
11.01.2017 05:02
Насколько бы нам всем жилось легко и просто,
Когда бы, нас покоя всех лишив,
Про девяносто, шестьдесят и девяносто
Какой-то умник не придумал миф.
Как надоели эти слезы и проклятья,
Когда и так уж опоздал на час,
А на жене никак сойтись не может платье,
Что при покупке было в самый раз.
Так психику гнобят, давя сверх всякой меры,
«Параметры божественной красы»
И подтверждают нестандартные размеры
До тошноты правдивые весы.
Как быть, коль манят взгляд кондитеров прилавки,
Завалены соблазнами они:
Эклеры, пирожки, конфеты, шоколадки —
Они твои, лишь руку протяни!
Терамису, да лишь прильнёшь к нему губами
И тает восхитительная гладь!
В такой момент святой всех Долчьей с их Габани
Готовы вы ко всем чертям послать!
На бёдрах толстый слой жирка у вас?! Да бросьте!
Не будьте жертвами досужих врак:
Мужчины все же не бросаются на кости,
В отличие от уличных собак.
Диетами себя не мучайте уж слишком,
На фитнесе свою умерьте прыть — Не стоит примыкать к озлобленным худышкам,
Коль добродушной пышкой можно быть.
На тех взгляните свысока, кто явно сдуру,
Чтобы привлечь внимание мужчин,
Вогнав в стандарт свою приятную фигуру,
Состарились от множества морщин.
Бесхозных мужиков на самом деле тыщи.
Большой успех — большому кораблю!
Любовь вас добрых обязательно отыщет!

Но не моя… — я худеньких люблю…
Алекс
12.01.2017 21:57
А полненькие добрые и нежнын
Lana
12.01.2017 22:00
Вам лучше знать :))
Алекс
12.01.2017 22:20
Это я о себе ))))
Lana
12.01.2017 22:42
О себе — о полненьком? :))
Татьяна
11.01.2017 05:15
ЖЕНА

Знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова «муж» не встретите практически?
Зато там часто слог «жена» встречается,
И вот что в результате получается:

Она ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна…
И всё -ЖЕНА.
А муж — такой-сякой, лишь в производных прилагательных МУЖской.
Но я бокал сейчас хочу поднять, Чтоб чаще слога «муж» и не встречать,
Пусть будет мужем. Ну а ты жена, Его достоинствами

будь окруЖЕНА, ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА
И комплиментами в красе своей умноЖЕНА
C женщиной трудно достигнуть баланса,
Немножечко гений, немножечко дура,
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это — женщина. A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… выдержать сможет!
Мужчина без женщины, как собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!!
лукерья
11.01.2017 08:02
Из Губермана:
«Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет»
Опричник
11.01.2017 09:36
От Баркова:
«Судьбою небыл он балуем, но про Луку сказал бы я;-судьба снабдила его х-ем, не дав впридачу нихуя.
georg
11.01.2017 14:06
Татьяна и Lana, вы восхитительны!!!
Lana
12.01.2017 03:31
Спасибо
Алекс
12.01.2017 21:59
В яблочко )))))
Ерми Гери
14.01.2017 00:11
Вот это да! Стих заслуживает самой высокой оценки. Надо же такое сочинить, просто гениально!
Александр
11.01.2017 07:59
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Александр
11.01.2017 08:00
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Ты там чем сейчас занимаешься?
– Ну, как обычно — сводкой, сверкой…
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
viktor
11.01.2017 14:43
Единственное смешное на сегодня))
Александр
11.01.2017 08:01
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
ТатНик
17.01.2017 15:05
Поправочка небольшая:"… скорость более 90км/час." Ок?
Александр
17.01.2017 15:37
Это из личного опыта?))
ТатНик
18.01.2017 10:11
Из логики данного предположения. Такого человека еще поискать надо. 90км/ч=25м/с… нулевой шанс у человека в отличие от гепарда — даааа, не смешно, однако.
Простите, что испортила шутку
Комментарий удален
орф
11.01.2017 08:04
по просьбе читателей: не еврейский анекдот
Cтарые «добрые» советские времена. Aмериканский турист узнаёт, что в союзе не бывает забастовок. с ухмылкой: дайте мне завод и я через неделю организую забастовку. Eму предоставляют завод. Oн созывает собрание: с завтрашнего дня рабочий день вместо 8-часового будет 12-часовый при той же зарплате, кто за? — все поднимают руки. кто против? — ни одной руки. кто воздержался? — ни одной руки. Kончается неделя и никакой забастовки. американец поражён, растерян и просит ещё одну неделю, обещает успех. Опять собрание:
— с завтрашнего дня работаем 24 часа без зарплаты. Кто за? Все поднимают руки. Кто против? — никого. Кто воздержался? — никого. Конец недели — нет забастовки. Американец в панике, умоляет дать ему последнюю неделю. Опять собрание: с завтрашнего дня каждого второго будем вешать. Кто за? Все за! Кто против? ни одной руки. Кто воздержался? поднимается одна рука. Aмериканец с надеждой: да?
— верёвку предоставит профсоюз или приносить из дому?
Лариса
11.01.2017 16:37
Здорово! Ни разу не слышала. А сейчас такой анекдот уже не может родиться.
Эвита
12.01.2017 16:32
Это Вы зря. В школе учителя так и работают. Медведев же не просто так про бизнес сказал. А местная администрация веревку только и выделит, причем без мыла.
nodari
12.01.2017 02:02
смахивает очень даже на ссср. так было и есть еще такая же несчастная страна — вернее ее народ северные корейцы. мы над этим анекдотом смеемся а там люди так и живут. и есть же так называемые «человеки» которые северокорейский режим по наследству власти оправдывают и призывают всех от него отстать.
Elena
12.01.2017 04:05
Не лезьте со своим уставом в чужой монастырь, спросите корейцев, кто не хотел так жить все уже уехали! А лучше чтоли в нашей стране где ЖИВЕТ только Москва, а остальные регионы ВЫЖИВАЮТ?
nodari
14.01.2017 16:27
ну вот видите? а Маша Захарова всем трещит что Россия это показательная страна. То что в Вашей стране России плохо жить слышал не раз но все же сравнивать с концлагерем кимов — не правильно. в Северной Корее жить просто врагу не пожелать. Вы говорите кто хотел уехал. а как? граница на замке и под напряжением 380 вольт. для этого барьера у кимов электроэнергия есть а дома нет. если бы открыть им границы часа на 2-3 вот они ломанулись бы. но этого не будет — они все заложники. такие режимы не могут без запертого населения. СССР, Куба, Северная Корея — везде одно и то же границы на замке. А Вы говорите — чужой устав. Я потому и писал что есть те кто говорят отстаньте.Вы один из тех.
Elena
16.01.2017 01:33
Не хочется влезать в полемику, но задам вопрос: Вы там были? Наврядли, а вот я была… Если честно, то если бы знала язык в совершенстве то переехала бы туда жить, и детям бы завещала! И совсем не потому что я коммунист или еще кто. нет, просто чисто по человечески. Там «Человек» понятие действительно с большой буквы, а у нас при якобы капитализме понятие «человек» равно «деньги», а без денежной бумажки ты никто и честным путем заработать СТОЛЬКО чтобы стать «КТО» нереально, поэтому у нас у власти не умные и грамотные, а богатые… Дальше писать не буду, все равно бесполезно.
Mila
12.01.2017 07:32
А вы жили и работали в СССР, чтобы судить о том как было?
Эвита
12.01.2017 16:33
И жила, и работала
Абрамзон
19.01.2017 18:16
Плохо работала.А потому так и жила.
Lizza
12.01.2017 13:55
Что за пурга? Вы в этой «несчастной» стране жили? Лично за себя могу сказать, что в той стране моя семья получила (бесплатно, то есть — даром!!!) квартиру, дала всем детям (то есть — нам) действительно хорошее образование (бесплатно, то есть — даром!!!). Кто такие бомжи, сироты, националисты — мы не знали и ничуть об этом не переживали. Украинцы, армяне, евреи, мусульмане — все учились вместе, ели за одним столом, уматывались на соревнованиях. У меня было (!!!!!) прекрасное детство!
Инна
13.01.2017 21:19
Жили в прекрасной стране, гордились ей.НЕ было богатых и бедных, все были одинаковы.Время было Классное, люди были добрей и проще.УРОДОВ МЕНЬШЕ БЫЛО
nodari
14.01.2017 16:33
а я уважаемая квартиры не дождался и купил кооперативную. образование получил платное потому что на бесплатное лезли те кто имел бабки. а потом мне говорили — пока не вступишь в партию не пролезешь. хорошо скоро партия кирдыкнулась. медицина — кошмар. вы пишете бесплатный СССР
Lizza
14.01.2017 18:25
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. — Гражданин, зачем везете барана? — Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
надя
20.01.2017 19:29
Пардон, но ВЫ, сударь что-то путаете: платное образование получить в СССР было невозможно!
«на бесплатное лезли те кто имел бабки» — где логика??
nodari
21.01.2017 14:31
а что в тогда была логика? получил образование в Тбилиси. те кто имел бабки платили эти бабки и поступали. хорошо хоть появились платные вузы. насколько помню в 1988 или в 1989 СССР еще был? была страна не спорю но жили хорошо имевшие блат или деньги. даже говорить не хочется. анкета для вступления в КПСС стоила денег
Лена
18.01.2017 09:54
К слову, мне и в пионерском лагере нравилось: куча друзей, развлечений, воспоминаний по сей день…
Александр
11.01.2017 08:04
Старушка в недоумении смотрит на собственные ладони. В ладонях: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя:
— Ну нихрена себе чихнула!
татьяна
12.01.2017 19:16
Смех в зале и аплодисменты!
Светлана
16.01.2017 00:02
Чудесно. Господа и дамы! А не перестать ли вам с политической полемикой? Надоела.Берите пример с Александра.
Александр
11.01.2017 08:06
На медицинском факультете как–то pаз задали вопpос: 
— Пpофессоp, а как отличить женщину от девушки? 
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... 
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
татьяна
12.01.2017 19:17
Смех еще громче
Александр
11.01.2017 08:10
Мадам, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки, я и сама не хуже…
— Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим!
Александр
11.01.2017 08:14
Час пик. Переполненный автобус. Давка. Со средней площадки:
— Да выкиньте уже эту падлу из автобуса!
— Я не падла, я кондуктор.
Инна
11.01.2017 15:19
Напомнило мне почему-то: Крокодил Гена едет на велосипеде, на руле сидит Чебурашка. Милиционер останавливает их и, не зная, как зовется этот зверь, показывает на Чебурашку: «Сними этого с руля!» Гена обиженно: «Это не сруль, это Чебурашка!»
татьяна
12.01.2017 19:18
Зал не утихает от смеха
Александр
11.01.2017 08:15
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтоб их не слышно было…
Александр
11.01.2017 08:18
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
татьяна
12.01.2017 19:19
Люди падают от смеха
Александр
11.01.2017 08:20
Мужик один что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое–то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще командировочные экономит!
Ян
11.01.2017 14:29
Может придумал и один, а пользуются тысячи.
вася
13.01.2017 09:46
+++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
11.01.2017 08:21
— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.
Ольга
11.01.2017 11:38
:)))
Penio
11.01.2017 10:54
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки…
лукерья
11.01.2017 14:45
_------)))
Амангали
11.01.2017 18:08
Любите вы попинать мертвых…
nodari
12.01.2017 02:06
пожалуй это дедушка ленин всех россиян до сих пор пинает и как я понимаю еще долго будет…
AМАНГАЛИ
12.01.2017 08:40
Ленин, в числе прочих — это наша история, а историю пинать нельзя. Да и пользы от такого вандализма Вам никакой не будет…
Сергей
12.01.2017 02:48
А Ленин не мертв. Он и теперь живее всех живых.
AМАНГАЛИ
12.01.2017 08:36
ТЕМ БОЛЕЕ СЕРГЕЙ НЕ ГОЖЕ ПИНАТЬ ЖИВЫХ. нЕ ПО ХРИСТИАНСКИ ЭТО…
ТатНик
17.01.2017 15:13
Да еще и лежачих!
Лена
18.01.2017 09:57
!!!
Penio
11.01.2017 10:55
Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами.
— Это твои предки? — спросил парень.
— Нет, это твои предшественники.
Penio
11.01.2017 10:59
— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.
Инна
11.01.2017 11:51
А у мужчины — направо.
Ян
11.01.2017 14:34
Ну вы даёте!
Инна
11.01.2017 15:11
Ну, а чего? Если уж разговор зашел! Дайте и проктологам слово!
Mila
12.01.2017 07:39
Уважаю!
Пузанок
11.01.2017 23:52
Сильно! молодец.
Evgen
11.01.2017 13:03
Шеф- новому служащему:
-возьмите веник и давайте метите.
— простите.ноя закончил университет!
-Ах! Да! Извините, ради бога! Я сейчас покажу вам, как это делается.
georg
11.01.2017 13:54
!
Валентина
12.01.2017 12:59
)))
Evgen
11.01.2017 13:05
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и приварено…
Инна
12.01.2017 02:15
Напрасно русским показали скотч! Они все равно от водки не откажутся!
Evgen
11.01.2017 13:06
-Какие сказки родители тебе читали перед сном?
-Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
Evgen
11.01.2017 13:13
-Будешь вчерашний борщ?
-Буду!
-Вот завтра и приходи!
Ян
11.01.2017 14:13
В анекдоте про пару мужиков исправьте опечатку: мужики парАнормальные.
Ян
11.01.2017 14:19
И в " что, что-то пошло не так" надо убрать запятуху.
орф
11.01.2017 21:11
!!!
Светлана
16.01.2017 00:12
«паронормальные мужики!» А может это мужики, которых сварили в пароварке?
viktor
11.01.2017 14:46
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.
Комментарий удален
Arkadiy
11.01.2017 15:55
— И всё-таки Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки недорого
Лека
11.01.2017 16:11
Курице пришла повестка в суп
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!!! За работу — по полной!
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг еще.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Кровать — это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Термин «чёрная дыра» американцы посчитали не политкорректным ипредложили заменить на «афроотверстие».
Товарищи, имейте же совесть!
— А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой вразных местах и периодически радостно вскрикивает «Не может быть!», значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
— Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла где кухня?..
georg
11.01.2017 19:42
Очень высокая планка. Так держать!!!
Лека
12.01.2017 17:36
Таких перлов осталось мало… но я попробую
Инна
12.01.2017 13:27
!!! Этто надо законспектировать!!! )))
Лека
12.01.2017 17:35
Что я и сделала:) дарю:)
Ольга
12.01.2017 23:32
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Было б смешно, если б не было так грустно. Знаете, где самые огромные очереди СЕЙЧАС? В онкодиспансере
Лена
18.01.2017 10:03
Класс! Сегодня дамы восхищают!
Комментарий удален
Людмила
11.01.2017 18:26
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Ни хрена себе, как прикольно теперь это называется!…

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы в придачу.

(эти анекдоты позаимствовала из сегодняшней греческой газеты)
Комментарий удален