Выпуск №2314

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

12
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
19
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
31
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
29
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
35
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну,.. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
12
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
56
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...
40
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?
18
8140
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:46
+7
17:46
+1
17:46
+3
17:47
+5
17:47
+5
OGF
18:01
+4
С пятницей, ребята

OGF
18:02
+7
21:53
+1
OGF
18:04
+5
— Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем
— Я не хочу жениться, я кушать хочу
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
***
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних
***
— Научите меня галстук завязывать. А то я уже пять мужиков задушила…
***
Охотника Сидорова, попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить!» — и все…
* * *
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
21:35 (отредактировано)
+1
Australië. лесные пожары.
OGF
18:06
+4
«Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет! Перепили, ясное дело. Утром оклемались — и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрек: «Что-то я очень быстро лежу...»
OGF
18:06
+2
INFO В этот день

1982 Китай официально объявил, что численность его населения 1 млрд человек

Сегодня первый день по продаже железнодорожных билетов в Крым. Сегодня из Санкт-Петербурга, завтра из Москвы
OGF
18:08
+4
INFO По секрету интернету
«Мне 30 лет, недавно разбирала старые вещи на даче и влезла в куртку, которую носила в девятом классе. Нет, я не в прекрасной форме, я просто всю жизнь одинаково жирная».
Nik
18:38
+2-1
18:47
+3
Nik
18:52
+3
Апельсинка, при приготовлении, ни одно животное не пострадало!
21:30
+5
Nik
18:39
+5
Nik
18:40
+4
Nik
18:40
+5
22:58
+3

Хороший Гендальф
Nik
18:41
+4-2
21:38
+3
Иронично
Nik
18:41
+2
Nik
18:42
+4
21:44
+2


Когда тыгыдыкал в час ночи и был пойман, но ни о чем не жалеешь
Nik
18:42
+6
Комментарий удален
Nik
18:43
+2
21:46
+2
Nik
18:43
+3
21:05
+2
Nik
18:47
+3-1
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив !?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
18:01
Глупо, конечно, но смешно! yahoo
19:00
+3
А ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
21:06
+1
19:00
+5
21:20
+3
21:22
+2
Так надо.
19:01
+2
19:01
+5
20:57 (отредактировано)
+2
каменный диван из Икеи.Трудно представить сколько человек надорвалось, пока собирали его

Пару раз даже неправильно собрали.
19:02
+4
20:53
taart
19:02
+4
20:54
+4
19:03
+3
21:26
+4
19:03
+3
19:04
+4
20:47
+1
19:04
+5
19:05
+5
БЕЛОСНЕЖИК
20:49
+3
19:05
+4
20:42
+1
ooo, super!
19:06
+4
19:06
+6
19:07
+4
Добрый вечер.
19:07
+5
БИТЛЫ И М.АЛИ,1964 год
21:00
+3
19:09
+4
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
19:11
+5
21:49
+1
19:20
+3
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

19:21
+5
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

19:23
+3
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
22:01
+7
грация
22:34
+3
22:39
+2
Вселенная, возможно, конечна. сенсационная, статья вышла в Nature Astronomy. В ней авторы, в очередной раз исследуюя данные Планковского измерения фонового микроволнового излучения, пришли к выводу, что с вероятностью более 99 процентов Вселенная замкнута, а значит конечна. youtu.be/_UpMmoIkwnA
22:55
+2
Тогда она, вернее всего, не одна!
18:05
+1
Михаловна! Это что же получается? Значит.ещё — правда, далековато от нас. — может быть ещё один сайт «Вокруг смеха»? Надо связываться и сравнить уровни юмора.
18:14
Ученые открыли: Вселенная — пузырь!
А в чем она зависла, поди- ка ты позырь!
18:32
Михаловна!
Вот поехал я в Мозырь…
Глядь — Вселенная — пузырь.
Внутри которого находится другой пузырь.
По размерам больше наружного!
18:37
Евгений! Какие глюки! А все потому, что не надо наружное внутрь принимать.
18:40
Михаловна!
Какие глюки, какие глюки…
Обходить уж стал я люки.
Они ведь хитрые.подлюки.
Так и норовят вглубь принять!
22:48
+4
мертвая петля
22:49
+1
22:51
+1

мааам, мне очки нужны для учебы. рефераты делать.
22:53 (отредактировано)
+1
Алфавит с Арнольдом Шварценеггером youtu.be/_muVge9sJP4
22:57 (отредактировано)
+4

Мы к вам в гости пришли
23:52
+3
Ой, это же мой кот Brandy !
00:43
+2
А мы за алиментами
00:56
+2
sos мы спалились
18:06
yahoo
22:59 (отредактировано)
+3

Задание для знатоков — где это?
23:00
+1
Отель «Шато-Фронтенак»
23:04
+3
23:07
+1
23:30
+2
23:33 (отредактировано)
+1
23:40
+2
23:48
+3
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Хая:
— И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки…

— Ой, Рива… Фигурка у тебя прям точеная…
— Ой-вэй, Жора… Точу по ночам…

— Дорогой, у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

— Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
— Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные…
— Спи, Циленька, спи, это я по телефону…

— Изя, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, был… Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
18:09
rose rose