Выпуск №2314

- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень!
- Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф.
- А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...

94
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
77
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
83
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
99
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
66
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее Нафиг не трогайте.
62
«За все в жизни надо платить», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.
60
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
32
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
24
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...
42
8830
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:46
+7
17:46
+1
17:46
+3
17:47
+5
17:47
+5
OGF
18:01
+4
С пятницей, ребята

OGF
18:02
+7
21:53
+1
OGF
18:04
+5
— Дорогой, давай поженимся, свадьбу сыграем
— Я не хочу жениться, я кушать хочу
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
***
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних
***
— Научите меня галстук завязывать. А то я уже пять мужиков задушила…
***
Охотника Сидорова, попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить!» — и все…
* * *
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
21:35 (отредактировано)
+1
Australië. лесные пожары.
OGF
18:06
+4
«Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет! Перепили, ясное дело. Утром оклемались — и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрек: «Что-то я очень быстро лежу...»
OGF
18:06
+2
INFO В этот день

1982 Китай официально объявил, что численность его населения 1 млрд человек

Сегодня первый день по продаже железнодорожных билетов в Крым. Сегодня из Санкт-Петербурга, завтра из Москвы
OGF
18:08
+4
INFO По секрету интернету
«Мне 30 лет, недавно разбирала старые вещи на даче и влезла в куртку, которую носила в девятом классе. Нет, я не в прекрасной форме, я просто всю жизнь одинаково жирная».
Nik
18:38
+2-1
18:47
+3
Nik
18:52
+3
Апельсинка, при приготовлении, ни одно животное не пострадало!
21:30
+5
Nik
18:39
+5
Nik
18:40
+4
Nik
18:40
+5
22:58
+3

Хороший Гендальф
Nik
18:41
+4-2
21:38
+3
Иронично
Nik
18:41
+2
Nik
18:42
+4
21:44
+2


Когда тыгыдыкал в час ночи и был пойман, но ни о чем не жалеешь
Nik
18:42
+6
Комментарий удален
Nik
18:43
+2
21:46
+2
Nik
18:43
+3
21:05
+2
Nik
18:47
+3-1
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

— Бережёного бог бережёт — сказала монашка, натягивая на свечку презерватив !?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?
18:01
Глупо, конечно, но смешно! yahoo
19:00
+3
А ЭТО УЖЕ ТЯНЕТ НА ПОПЫТКУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ
21:06
+1
19:00
+5
21:20
+3
21:22
+2
Так надо.
19:01
+2
19:01
+5
20:57 (отредактировано)
+2
каменный диван из Икеи.Трудно представить сколько человек надорвалось, пока собирали его

Пару раз даже неправильно собрали.
19:02
+4
20:53
taart
19:02
+4
20:54
+4
19:03
+3
21:26
+4
19:03
+3
19:04
+4
20:47
+1
19:04
+5
19:05
+5
БЕЛОСНЕЖИК
20:49
+3
19:05
+4
20:42
+1
ooo, super!
19:06
+4
19:06
+6
19:07
+4
Добрый вечер.
19:07
+5
БИТЛЫ И М.АЛИ,1964 год
21:00
+3
19:09
+4
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Эээээ… четыре.
— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
— Нннууу… десять!
— Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
-Не знаю, — наконец сказала она.
-Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
— Ну как, взяли тебя на работу?
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
19:11
+5
21:49
+1
19:20
+3
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

19:21
+5
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

19:23
+3
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
22:01
+7
грация
22:34
+3
22:39
+2
Вселенная, возможно, конечна. сенсационная, статья вышла в Nature Astronomy. В ней авторы, в очередной раз исследуюя данные Планковского измерения фонового микроволнового излучения, пришли к выводу, что с вероятностью более 99 процентов Вселенная замкнута, а значит конечна. youtu.be/_UpMmoIkwnA
22:55
+2
Тогда она, вернее всего, не одна!
18:05
+1
Михаловна! Это что же получается? Значит.ещё — правда, далековато от нас. — может быть ещё один сайт «Вокруг смеха»? Надо связываться и сравнить уровни юмора.
18:14
Ученые открыли: Вселенная — пузырь!
А в чем она зависла, поди- ка ты позырь!
18:32
Михаловна!
Вот поехал я в Мозырь…
Глядь — Вселенная — пузырь.
Внутри которого находится другой пузырь.
По размерам больше наружного!
18:37
Евгений! Какие глюки! А все потому, что не надо наружное внутрь принимать.
18:40
Михаловна!
Какие глюки, какие глюки…
Обходить уж стал я люки.
Они ведь хитрые.подлюки.
Так и норовят вглубь принять!
22:48
+4
мертвая петля
22:49
+1
22:51
+1

мааам, мне очки нужны для учебы. рефераты делать.
22:53 (отредактировано)
+1
Алфавит с Арнольдом Шварценеггером youtu.be/_muVge9sJP4
22:57 (отредактировано)
+4

Мы к вам в гости пришли
23:52
+3
Ой, это же мой кот Brandy !
00:43
+2
А мы за алиментами
00:56
+2
sos мы спалились
18:06
yahoo
22:59 (отредактировано)
+3

Задание для знатоков — где это?
23:00
+1
Отель «Шато-Фронтенак»
23:04
+3
23:07
+1
23:30
+2
23:33 (отредактировано)
+1
23:40
+2
23:48
+3
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

— Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…

Хая:
— И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки…

— Ой, Рива… Фигурка у тебя прям точеная…
— Ой-вэй, Жора… Точу по ночам…

— Дорогой, у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!

— Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
— Ой, Сёма, я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные…
— Спи, Циленька, спи, это я по телефону…

— Изя, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, был… Но я его, таки, вылечил

Когда сексолог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Врач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нём нет…
18:09
rose rose