Выпуск №2308

- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им 50$.
- Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то щебетать на своём.....
- Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу....
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут появляешься ты с цветами!...

20
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
41
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
48
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
46
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
41
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
57
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
53
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
80
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
67
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
79
8146
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:58
+3
18:44
+4
17:58
+5-1
18:47
+1
17:58
+8
18:57
+5
каллиграфия
17:59
+8
18:58
+3
17:59
+6
19:00
+4
21:05
+2
Ошиблась кукла — это была заноза))
21:04 (отредактировано)
+1
C cучком без задоринки))
18:00
+5

А Я ТАКАЯ МОДНИЦА
19:04
+3
логотип
18:56
+7
Добрый вечер.

В городе Кувана (префектура Миэ) находится Набано Но Сато – цветочный парк с прекрасными раскинувшимися садами и огромными теплицами. Каждый год с середины ноября по середину марта здесь проходит Зимний фестиваль света, одной из главных достопримечательностей которых является знаменитый «туннель света».
«Гвоздем программы» этого шоу однозначно являются знаменитые сквозные туннели, создающие ощущение ярких, волшебных порталов.


18:57
+7
Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете?
Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
19:06
+8
«Одни каляки-маляки на уме» Девятилетнего мальчика Джо Уэйла (Joe Whale) из Великобритании, которого ругали за рисование на уроках, пригласили оформить ресторан
19:08
+11
Когда хозяин никогда не выпускал тебя на улицу и говорил что ты единственный выживший кот на всей планете.
19:12
+6
19:12
19:13
+6
19:32
+1-1
Seda! Только я тут одного типа бью и бью словами.а с него как с гуся вода.Он был бы хорошим прототипом героя романа О.Бальзака «Шагреневая кожа» Кстати… Эту кожу делают из шкуры барана.Как всё сходится!
19:36
+3
А может наплевать? Ну его
20:12
+1
thumbsup
22:01
+1
Seda! Так я же из номера в номер бью его (словами), но полное отсутствие интеллекта.позволяет ему на это не реагировать.
22:07
+1
Он же энергетический вампир, не стоит его подпитывать
22:20
+1
Seda! То — есть — не отвечать на его дурацкие.местами оскорбительные, комменты?
22:35
+2
Не реагировать — как в известном фильме — поднимите руку и с силой, рывком опускаем вниз. при этом посылая его на все буквы, какие только есть в вашем лексиконе.И после этого абсолютно не реагировать — поверьте — угомонится, или прицепится к кому — нибудь еще
Комментарий удален
20:21
На папабле и шапка горит. Это хорошо.что узнал себя.Придурок! Сайт двух баранов не выдержит. Сайту вполне достаточно одного полноценного барана по имени — придурок пара.который он регулярно выпускает вместе со своей желчью.
19:14
+9
19:15
+9
19:16
+2
19:21
+4
техника спасения
19:22
+8
Летит самолет из Нью-Йорка в Лондон. Вдруг одна красивая девушка со светлыми волосами, из эконом-класса, громко заявляет на весь самолет: «Это я, такая вся, должна лететь в неудобном положении?!», встает и идет в бизнес-класс. Через пару минут к ней подходит стюардесса и вежливо просит пересесть обратно. Она:
— Я дама! Мне нужен комфорт. Еще через минутку подходит старшая стюардесса и вежливо объясняет, что за бизнес-класс нужно доплатить. Она:
— Я дама! Я села на пустое место и никому не мешаю, не буду доплачивать. После еще 3-4 попыток, старшая стюардесса вызывает второго пилота и просит вмешаться в нестандартную ситуацию. Второй пилот несколько минут пытается убедить блондинку в ее неправоте, но в ответ получает лишь одну фразу: «Я дама». Второй пилот возвращается на место и рассказывает все командиру самолета. Командир самолета говорит:
— Не переживай, у меня жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться. Подходит к девушке и что-то шепчет ей на ухо. Та выпучивает глаза, фыркает, гордо произносит «Хм» и с поднятым подбородком отправляется в эконом-класс. Все экипаж подбегает к командиру и спрашивает:
— Как у вас получилось, мы больше часа не могли ее убедить сесть на место. — Все очень просто, я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон, а летит в Торонто…
19:22
+7
Женщинам на заметку. Никогда не спорьте с мужчинами. Сразу начинайте или плакать или раздеваться
19:41
+4
Кормить надо сразу. И рюмашку.
21:14
+1
Или раздеваться со слезами))
22:03
+2
Виктор! Извини, дополню тебя — раздеваться со слезами радости.
22:27
+2
хаха, как в момент долгожданной победы
19:23
+8
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
19:24
+7
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
19:26
+11
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.
Открываю — стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж?
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня
на диван и…
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа?

19:28
+13
ну и кто это сделал?
19:38
+3
У нас дома два таких бандита, правда уже подросшие. А подначивает их всегда кот
22:29
+2
00:47
Прям, как большой!
22:05
+2
Лапочка! У иных собак совести больше.чем у людей.
22:30
+3
19:30
+7
00:49
+2
Погоди, я сумочку перевешу на другое плечо! Удали! У меня пальцы здесь такие толстые!!!
19:31
+7
19:45
+4
В первую брачную ночь молодые в постели долго

… переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
19:39
+4
19:39
+3
19:40
+6
19:43
+1
Вчерашняя ситуация
19:41
+6
19:41
+9
19:42
+5
19:42
+7
19:43
+3
ЛИВНЕВКА В СТИЛЕ «ХАЙ — ТЕК»
19:44
+6
19:44
+6
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…
19:44
+4
19:45
+4
19:45
+5
00:50
+4
А жена там бегает по квартире — второй сапог ищет…
23:19
yahoo
19:46
+5
ЛУЧШЕ ГОР МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ГОРЫ…
22:34
+2
19:47
+7
Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе…
19:47
+5
ЛЬГОТНИКИ ОТРАБАТЫВАЮТ БЕСПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД
19:48
+9
19:51
+5
21:12
+3
Рица
21:22
А нижний снимок?
22:41
+3
Что то похожее в Австрии есть, но это Рица конешно, апельсинка права)
00:32
дорогой viktor, уверена что знаток этих мест.
19:55
+3
Угадайте — это где?
22:13 (отредактировано)
+3
Seda!
Красивых мест ведь много на земле!
В Крыму такое встретишь иль в Китае…
Короче: хоть убей меня — не знаю
Ведь низина видна здесь как во мгле.
22:21
+1
Первое
22:23
+2
Seda! Это хорошо, что почти угадал!
22:35 (отредактировано)
+1
викторина. давай по новой начнем!
23:03
+1
Лапочка! Начать викторину — дело нехитрое.В своё время, начиная викторину, Виктор и я хотели, чтобы друзья сайта дурачились.придумывали ответы пусть и несуразные.но чтобы вызывали усмешку. Но люди упорно не хотели принимать участие в викторине, Поначалу приходило до 10 ответов. настолько оригинальных, что более интересен был ответ.чем вопрос. Однако постепенно викторина сошла на нет — количество ответов сократилось до одного — двух.Смею предположить.что отвечать будешь только ты и Людмила.А почему бы тебе не начать вести викторину?
08:55
Обнаженка?
22:40
+3
22:40
+3
Ну что же, продолжим
23:04
+1
Seda! Боюсь ошибиться — Это Крым, Коктебель?
23:06
Почти
23:12 (отредактировано)
+1
Seda! Надо было написать — Крым, — и взял бы первое место и ценный приз.
23:26
Приз пока не определен
20:13
+1
Seda! Напряг извилины и вспомнил — Карадаг.
20:26
+1
То то такой скрип стоял — то Евгений мозги напрягал( без обид — вспомнила в студенческие годы- наш математик — жутко вредный мужик, на семинарах нам говорил — думаем, думаем. Мы ему в ответ. что думаем. А он нам — скрипа мозгов не слышу)
Какие вы разыгывали призы? Надо определиться
21:03
+1
Seda! Раз плюсанула — значит, угадал?
21:14
+1
Да. первый призер!