Выпуск №2308

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

19
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
40
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
21
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
-9
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
31
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.
22
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
26
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
12
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
15
7886
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
17:58
+3
18:44
+4
17:58
+4-1
18:47
+1
17:58
+8
18:57
+5
каллиграфия
17:59
+8
18:58
+3
17:59
+6
19:00
+4
21:05
+2
Ошиблась кукла — это была заноза))
21:04 (отредактировано)
+1
C cучком без задоринки))
18:00
+5

А Я ТАКАЯ МОДНИЦА
19:04
+3
логотип
18:56
+6
Добрый вечер.

В городе Кувана (префектура Миэ) находится Набано Но Сато – цветочный парк с прекрасными раскинувшимися садами и огромными теплицами. Каждый год с середины ноября по середину марта здесь проходит Зимний фестиваль света, одной из главных достопримечательностей которых является знаменитый «туннель света».
«Гвоздем программы» этого шоу однозначно являются знаменитые сквозные туннели, создающие ощущение ярких, волшебных порталов.


18:57
+7
Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете?
Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
19:06
+8
«Одни каляки-маляки на уме» Девятилетнего мальчика Джо Уэйла (Joe Whale) из Великобритании, которого ругали за рисование на уроках, пригласили оформить ресторан
19:08
+10
Когда хозяин никогда не выпускал тебя на улицу и говорил что ты единственный выживший кот на всей планете.
19:12
+5
19:12
19:13
+5
19:32
+1-1
Seda! Только я тут одного типа бью и бью словами.а с него как с гуся вода.Он был бы хорошим прототипом героя романа О.Бальзака «Шагреневая кожа» Кстати… Эту кожу делают из шкуры барана.Как всё сходится!
19:36
+2
А может наплевать? Ну его
20:12
+1
thumbsup
22:01
+1
Seda! Так я же из номера в номер бью его (словами), но полное отсутствие интеллекта.позволяет ему на это не реагировать.
22:07
+1
Он же энергетический вампир, не стоит его подпитывать
22:20
+1
Seda! То — есть — не отвечать на его дурацкие.местами оскорбительные, комменты?
22:35
+2
Не реагировать — как в известном фильме — поднимите руку и с силой, рывком опускаем вниз. при этом посылая его на все буквы, какие только есть в вашем лексиконе.И после этого абсолютно не реагировать — поверьте — угомонится, или прицепится к кому — нибудь еще
Комментарий удален
20:21
На папабле и шапка горит. Это хорошо.что узнал себя.Придурок! Сайт двух баранов не выдержит. Сайту вполне достаточно одного полноценного барана по имени — придурок пара.который он регулярно выпускает вместе со своей желчью.
19:14
+9
19:15
+8
19:16
+2
19:21
+4
техника спасения
19:22
+7
Летит самолет из Нью-Йорка в Лондон. Вдруг одна красивая девушка со светлыми волосами, из эконом-класса, громко заявляет на весь самолет: «Это я, такая вся, должна лететь в неудобном положении?!», встает и идет в бизнес-класс. Через пару минут к ней подходит стюардесса и вежливо просит пересесть обратно. Она:
— Я дама! Мне нужен комфорт. Еще через минутку подходит старшая стюардесса и вежливо объясняет, что за бизнес-класс нужно доплатить. Она:
— Я дама! Я села на пустое место и никому не мешаю, не буду доплачивать. После еще 3-4 попыток, старшая стюардесса вызывает второго пилота и просит вмешаться в нестандартную ситуацию. Второй пилот несколько минут пытается убедить блондинку в ее неправоте, но в ответ получает лишь одну фразу: «Я дама». Второй пилот возвращается на место и рассказывает все командиру самолета. Командир самолета говорит:
— Не переживай, у меня жена блондинка, я знаю, как с ними обращаться. Подходит к девушке и что-то шепчет ей на ухо. Та выпучивает глаза, фыркает, гордо произносит «Хм» и с поднятым подбородком отправляется в эконом-класс. Все экипаж подбегает к командиру и спрашивает:
— Как у вас получилось, мы больше часа не могли ее убедить сесть на место. — Все очень просто, я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон, а летит в Торонто…
19:22
+7
Женщинам на заметку. Никогда не спорьте с мужчинами. Сразу начинайте или плакать или раздеваться
19:41
+4
Кормить надо сразу. И рюмашку.
21:14
+1
Или раздеваться со слезами))
22:03
+2
Виктор! Извини, дополню тебя — раздеваться со слезами радости.
22:27
+2
хаха, как в момент долгожданной победы
19:23
+8
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
19:24
+7
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим Изенькой что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там… в общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
19:26
+10
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.
Открываю — стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж?
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня
на диван и…
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа?

19:28
+12
ну и кто это сделал?
19:38
+3
У нас дома два таких бандита, правда уже подросшие. А подначивает их всегда кот
22:29
+2
00:47
Прям, как большой!
22:05
+2
Лапочка! У иных собак совести больше.чем у людей.
22:30
+3
19:30
+6
00:49
+2
Погоди, я сумочку перевешу на другое плечо! Удали! У меня пальцы здесь такие толстые!!!
19:31
+7
19:45
+4
В первую брачную ночь молодые в постели долго

… переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
19:39
+4
19:39
+3
19:40
+6
19:43
+1
Вчерашняя ситуация
19:41
+6
19:41
+9
19:42
+5
19:42
+7
19:43
+3
ЛИВНЕВКА В СТИЛЕ «ХАЙ — ТЕК»
19:44
+6
19:44
+6
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…
19:44
+4
19:45
+3
19:45
+5
00:50
+3
А жена там бегает по квартире — второй сапог ищет…
23:19
yahoo
19:46
+5
ЛУЧШЕ ГОР МОГУТ БЫТЬ ТОЛЬКО ГОРЫ…
22:34
+2
19:47
+7
Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе…
19:47
+5
ЛЬГОТНИКИ ОТРАБАТЫВАЮТ БЕСПЛАТНЫЙ ПРОЕЗД
19:48
+8
19:51
+5
21:12
+3
Рица
21:22
А нижний снимок?
22:41
+3
Что то похожее в Австрии есть, но это Рица конешно, апельсинка права)
00:32
дорогой viktor, уверена что знаток этих мест.
19:55
+3
Угадайте — это где?
22:13 (отредактировано)
+3
Seda!
Красивых мест ведь много на земле!
В Крыму такое встретишь иль в Китае…
Короче: хоть убей меня — не знаю
Ведь низина видна здесь как во мгле.
22:21
+1
Первое
22:23
+2
Seda! Это хорошо, что почти угадал!
22:35 (отредактировано)
+1
викторина. давай по новой начнем!
23:03
+1
Лапочка! Начать викторину — дело нехитрое.В своё время, начиная викторину, Виктор и я хотели, чтобы друзья сайта дурачились.придумывали ответы пусть и несуразные.но чтобы вызывали усмешку. Но люди упорно не хотели принимать участие в викторине, Поначалу приходило до 10 ответов. настолько оригинальных, что более интересен был ответ.чем вопрос. Однако постепенно викторина сошла на нет — количество ответов сократилось до одного — двух.Смею предположить.что отвечать будешь только ты и Людмила.А почему бы тебе не начать вести викторину?
08:55
Обнаженка?
22:40
+3
22:40
+3
Ну что же, продолжим
23:04
+1
Seda! Боюсь ошибиться — Это Крым, Коктебель?
23:06
Почти
23:12 (отредактировано)
+1
Seda! Надо было написать — Крым, — и взял бы первое место и ценный приз.
23:26
Приз пока не определен
20:13
+1
Seda! Напряг извилины и вспомнил — Карадаг.
20:26
+1
То то такой скрип стоял — то Евгений мозги напрягал( без обид — вспомнила в студенческие годы- наш математик — жутко вредный мужик, на семинарах нам говорил — думаем, думаем. Мы ему в ответ. что думаем. А он нам — скрипа мозгов не слышу)
Какие вы разыгывали призы? Надо определиться
21:03
+1
Seda! Раз плюсанула — значит, угадал?
21:14
+1
Да. первый призер!