Выпуск №2197

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена...
Турист:
— А зачем на ней зубцы?
— Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
— Откуда?

106
-Деда, чем ты сейчас занимаешься?
-Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате внук программист впал в ступор на целый день.
105
Женское:
Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»
78
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
84
- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..
101
Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака.
61
Палиндром недели:
Лидер бодро, гордо бредил.
46
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
74
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
98
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
25
10129
09:10 (отредактировано)
+8-1
ДОБРОЕ УТРО!!! ВСЕМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО УСПЕШНОГО ДНЯ!!!



— Мечта никак в расчеты не вмещалась.

— Ты правда глупый или это имидж?

— Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
09:12
+10
Nik
18:31
+1
thumbsup
09:13
+13
09:13
+12
09:14
+11-1
12:55
+4-3
За Родину ты зря.! ОНИ, кто оставил, — не Родина…
18:38
Это вы еще в Латвии не живете. Тут Родина — Мать оценивает количество живых пенсионеров на душу населения. в коэффициентах — 1 к двум. типа чем меньше пенсионеров — тем выше благо состояние ДЕПУТАТОВ
09:15
+9
18:40
+1
Ой где был я вчера — не пойму, хоть убей
Только помню что стены с обоями…
09:19
+8
— Мне учительница за сочинение двойку поставила.
— Почему?!
— Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
09:20
+6
09:21
+8
09:26
+12
БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
«Ну, что за жизнь?» — он громко возмутился.
«Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром — завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!»
«Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!»
«Да! Я согласен! Вот уж отдохну!»
«Да будет так!» Бог тяжело вздохнул…
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то — пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей…
Один другого посадил на клей,
То — в школе с двойкой сына разберись,
То — в магазин… Как белка — вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем…
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина — сник.
Опять взмолился:«Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины — рай!
Верни назад, ведь женщина я — временно,»
Но, Бог ответил:"
Поздно! Ты — беременна!"
16:18
+2
Галочка, спасибо, насмешила! Классная басня!!! bravo yahoo rose
22:39
+1
Галочке: браво!!!
06:24
+1
Девчонки, дорогие, Люда, Джина!!! Очень рада что вам понравилась басня!
06:32
+1
Галочка- моё браво за всю подборку. Тебе и Жванецкому! bravo
10:06
+7


dance
12:16
+4
Что то странное,
когда то такими словами меня описивала одна девушка и потом на мной подаренные духи казала «нормально»…
12:19
+10
Доброго и удачного дня всем Смехофилам!



15:09
+1
милый Любомирчик, Шарль Азнавур — это что то необыкновенное в этой песне.
12:25
+2
12:26
+3
12:27
+5
20:15
Любомирчик! С обновкой тебя! Прошу — будь осторожени не пытайся до упора вправо гнать стрелку спидометра.
12:28
+4
17:13
+1
Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.

«Где ты был?», в ярости спросила жена.
«Я не могу тебе врать,» сказал муж, «я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера.»
«Паразит!» вскричала жена, «Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!»

Интрижка вторая.
Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем.
Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!»
«Не в этот раз», ответила жена.

Интрижка третья.

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
«Извините, господин Шварц,» сказал гробощик умершему. «Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки.»
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: «Сара, посмотри что я тебе покажу», и развернул пакет.
«Боже,» всплеснула руками жена, «Шварц умер!»

Интрижка четвертая.

Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
«Пожалуйста. С вас один цент», сказал бармен.
«Один цент?» вскричал посетитель, «Не может быть».
Он посмотрел в меню и спросил: «Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?»
«Никель (пять центов), сэр».
«Никель? Где владелец этого заведения?»
«Наверху, с моей женой».
«Что он делает наверху с вашей женой?»
«То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом.»

Пятая интрижка (the best).
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
«Мне нужно тебе кое в чем признаться.»
«Не стоит», сказала жена.
«Но мне нужно облегчить душу», настаивал он.
«Лежи спокойно, милый.»
«Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью».
«Я знаю,» сказала жена. «Лежи спокойно и дай яду делать свое дело».