Выпуск №2194

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

103
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
21
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
92
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
11
Муж - жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети...
— Но у нас уже есть дети!
— Эти - не очень!
35
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
59
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
26
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
19
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
86
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
33
9492
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
17:11 (отредактировано)

Сегодня- Международный день красоты. Всех вас, коллеги,- с праздником!!!
Nik В ответ на Людмила
0+4
20:22
0+7
17:13 (отредактировано)

Я оглянулась посмотреть-не оглянулся ли ты,
чтоб посмотреть, не оглянулась ли я…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
17:49
my dress!
0+4
17:15 (отредактировано)


И что искали в моем шкафчике?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
23:50
Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося pяда.
— Hу-у… это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты… жизнь гораздо разнообразнее.
0+8
17:15


Добрый вечер, красивые люди!
Апельсинка В ответ на Tati
0+6
17:50 (отредактировано)
да ладно, как говорила моя бабушка про мужчин, — не мыло, не сотрется! (относится только к мужчинам).
oleg В ответ на Апельсинка
0+3
19:21
да ладно, как говорила ТВОЯ бабушка, — не мыло, не сотрется! относится НЕ только к мужчинам. yahoo dance
Апельсинка В ответ на oleg
0+5
19:41
про женщин, как говорил мой папа, — муж будет использовать как свою машину, другие — как наемную.
oleg В ответ на Апельсинка
0+1
12:36
Логично! thumbsup
0+4
17:16 (отредактировано)

Вы так смотрели на меня, что я смутилась…
И по ошибке вам мышьяк дала…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
23:53
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
0+4
17:18 (отредактировано)

Ведь правда, что у меня красивые глаза, да и улыбка?..
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
23:56
— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
0+6
17:20 (отредактировано)
Пляж. Идет мужик и видит, как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох, какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!..
0+8
17:22
Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
0+7
17:22
Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!
0+10
17:23
Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
0+11
17:24
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
0+12
17:24 (отредактировано)
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит?
Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Nik В ответ на Людмила
0+6
18:54
Людмила, там ещё продолжение есть: Всё бы было ни чего, да не знала от кого!
0+8
17:25
Я решительно и громко сказал алкоголю: «Нет!».
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал…
Nik В ответ на Людмила
0+9
18:55
00
12:07
thumbsup
-1+3
17:29 (отредактировано)

И снова- здравствуйте!
Комментарий удален
0+8
17:29
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
0+10
17:30
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

0+5
17:31
0+11
17:31
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
0+3
17:32
0+6
17:33
0+3
17:52
super puper bravo!
0+6
19:37
Людмила!
0+2
07:22
Людмиле — конгениально, теперь буду лайкать осторожно.
Комментарий удален
GiGi В ответ на Парабел
0+1
07:23
Bravo!!!
Матильда В ответ на Парабел
00
12:09
jokingly
0+12
17:33
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

0+8
17:34
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о это был все лето…
0+9
17:36
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
OGF
0+5
17:39
Друзья, счастья в понедельник



Если у вас был плохой день, просто посмотрите на это
OGF
0+10
17:41
OGF
-1+5
17:43
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Полутораметровый питон пробрался в ящик стола и напугал сотрудницу офиса
* * *
Пожилая пара прогнала медведей кулаками и битой
* * *
Невиновная женщина по ошибке отсидела 35 лет в тюрьме и стала мультимиллионершей
* * *
«Единственную красавицу в семье Кардашьян» приняли за ожившего Майкла Джексона
* * *
Финская компания создала духи, сделанные из пота ее сотрудников
* * *
Старик отомстил бывшему однокласснику за школьную обиду спустя 50 лет
OGF
0+8
17:45
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
* * *
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое…
Забыл!
А, вспомнил, для меня…
* * *
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
* * *
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
— За ваш счет.
* * *
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?»
И не пошел…
OGF
0+9
17:47
«У меня два старших брата. Было это в глубокое советское время. Мама купила грецких орехов, поделила их на три части и раздала нам. Каждый получил примерно по полкило. Братья свои съели сразу, а я свои спрятала, чтобы потом съесть вместе с подругой. Когда подруга пришла ко мне в гости, я вспомнила об орехах, мы принялись их колоть, но они все до единого были пустые и склеены эпоксидной смолой „по шву“. Братья не поленились».
OGF
0+5
17:48
INFO В этот день

1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

Тираж произведений этого американского писателя превысил 300 млн экземпляров. А его отец гордился тем, что не прочел ни одной книги своего сына. О каком классике детектива речь?
нодлеш индис
OGF
0+8
17:50
INFO По секрету интернету
В детстве были проблемы с мочевым пузырём, на лечение денег не было. Приходилось постоянно бегать в туалет, чтобы не описаться в самый неподходящий момент. Но этому суждено было случиться. В 4-5 классе описалась прямо на уроке, потому что боялась отпрашиваться у учителя. Как сейчас помню лужу под собой, как горели щёки, как все смотрели… И самое странное, что я ведь доучилась с ними до 11 класса, и ни разу(!) мне этого не напомнили)
0+4
17:58
АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И… НЫРЯЛА
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
21:28
– Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
– Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина – и она растаяла… Не, ну и водка конечно…
-1+10
17:59
СМОТРИТЕ, КАК НАДО ТАНЦЕВАТЬ ТВИСТ
0+8
17:59
0+5
18:00
СОВСЕМ ДРУГИЕ НЫНЧЕ ДЕТКИ — ИХ РАЗВЛЕКАТЬ ДОЛЖОН БАРМЕН
0+7
18:01
О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ…
Галина В ответ на Евгений
0+2
20:01
yahoo yahoo yahoo
0+6
18:02
0+6
21:29
Хаха, да это ж бордель накрыли…
Nik В ответ на Апельсинка
0+2
05:49
Авеню, метко подмечено!
-1+6
18:04
ПОСЛЕСЛОВИЕ К «КАМАСУТРЕ»
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
21:47
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
Галина В ответ на Апельсинка
0+3
10:46
0+9
18:04
0+9
18:05
0+5
18:05
-1+4
18:06
0+5
23:42
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
-1+4
18:06
-1+4
18:08
ТАК ЖИВУТ ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
21:49
Красота какая!
0+4
18:09
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА — СТОЛБ ПОЦЕЛОВАЛ НА УОЛЛ-СТРИТ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
22:14
Зимнее правило номер один:

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
0+7
18:10
ТОРТ " ПОЗДРАВЛЯЮ"
Nik
0+7
19:13
Всем привет!
Людмила В ответ на Nik
-1+1
23:19
А что же ты, Ник, рецепт зажал?..
Nik В ответ на Людмила
0+3
05:47
Людмила, я и сам не знал, но покопавшись в интернете выкладываю-берём чистую кастрюлю, наливаем родниковую (можно фильтрованную) воду, зажигаем газ, и ставим нашу кастрюлю с водой (у кого нет можно на костре, говорят ещё вкуснее получается), и, вот тут важный момент, как только побегут пузырьки (не путать с пузырями из магазина), сразу выключить.Не зря ведь пословица есть-«Век живи, век учись, и дураком сдохнешь»
Людмила В ответ на Nik
00
07:25
bravo jokingly
Nik
0+7
19:14
0+3
20:05
bravo yahoo
Nik
0+7
19:14
Nik
0+5
19:15
Nik
0+5
19:15
Nik
0+5
19:16
00
12:15
wonder
Nik
0+5
19:16
Nik
0+4
19:17
Nik
0+2
19:17
Nik
0+7
19:18
Nik
-1+7
19:18
-1+1
23:21
Оберегом может быть и любой камень, какой под руку подвернется, и кирпич…
Nik
0+8
19:19
Nik
0+10
19:19
0+6
21:54
Аж слезу прошибло, романтик ты наш!
Nik
0+9
19:20
Nik
0+2
19:22
Nik
0+6
19:25
— Муж пришел домой пьяный и такое со мной вытворял, я дыхнуть боялась.
Потом, встал оделся и ушел.
Вернулся через десять минут.
— Извини, на работе задержался.
Лег спать, а я все думаю:
,, К КОМУ ОН ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛ? ,,
0+7
20:13


Свой долг отдал жене через подругу.

Года идут. Честь сохранять всё проще.

Мы плохо спали. Переспать придётся.
Людмила В ответ на Галина
0+2
23:24
Галочка, спасибо за такую чудесную картинку! bravo rose
0+8
20:16
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы какая!

Позвал на выручку. Пришли и отобрали…

Под вечер утро наконец-то стало добрым.
0+9
20:17


(из инета)
0+3
21:56
Лучше под брызгами моря — теплые волны о причал.
0+1
23:24
Отличный стих! bravo
0+6
20:20
0+6
21:57
Если фокусник вытащит из шляпы зайчика — это трюк!
Если женщина вытащит из сумочки то, что искала — это чудо!

0+6
20:21
0+7
21:57 (отредактировано)
0+8
20:23
0+8
20:24
0+7
20:25
0+5
21:59
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мужики, не вкладывайте в женщин свои ожидания!
Вложите в них лучше кусок самого себя!
0+9
22:01
Похоже, ученые нам врали:
в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
0+6
22:01 (отредактировано)
В школе…
МарьИванна:
— дети, пожалуйста, не поднимайте руку, когда вы ничего не знаете,
это вам школа а не парламент!
Людмила В ответ на Любомирчик
-1+1
23:27 (отредактировано)
Молодец, Любомирчик! Всё классно! bravo yahoo
Любомирчик В ответ на Людмила
0+1
09:12
Лююд, Ты конечно совершенно права (как всегда),
это так получaется,
если в хватке переводишь анекдот на другой язык (и это из чешского на русский а мой родной словацкий)…
Людмила В ответ на Любомирчик
00
15:40
Всё хорошо!!! Даже ошибки в твоей речи кажутся милыми…
0+5
22:03
HUAWEI и APPLE заявили, что с 01.01.2020 будут выпускать мобилники,
которые можно будет включить только после разпознаниа лица владелца.
Можно ожидать, что почти 80% женщин до обеда никуда не дозвонятся.
0+3
22:04
Сын: — отец, я гей!
Отец: — да ты что, ты нынче жить будешь с мужчиной?
Сын: — ну даа, с мужчиной, вдвоём…
Отец: — блииин, как я тебе завидую…
0+6
22:05
0+1
16:40
Любомирчик! Реклама на зоорынке: Покупайте черви (для рыбалки ). Черви свежие, без червей!
0+5
23:45
00
07:26
laugh jokingly
0+1
09:07
иди, иди, снесут они за два часа, снесут…
0+1
16:42
Бабушка! Если в женской консультации Вам сказали — Вы никогда не забеременеете, — Нужно смело идти в гаражи