Выпуск №2194

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

96
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
17
— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
85
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
11
Муж - жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети...
— Но у нас уже есть дети!
— Эти - не очень!
34
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
53
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
23
- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.
15
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
81
Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.
30
8464
17:11 (отредактировано)
+6

Сегодня- Международный день красоты. Всех вас, коллеги,- с праздником!!!
Nik
20:22
+4
17:13 (отредактировано)
+7

Я оглянулась посмотреть-не оглянулся ли ты,
чтоб посмотреть, не оглянулась ли я…
17:49
+2
my dress!
17:15 (отредактировано)
+4


И что искали в моем шкафчике?
23:50
+2
Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося pяда.
— Hу-у… это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты… жизнь гораздо разнообразнее.
17:15
+8


Добрый вечер, красивые люди!
17:50 (отредактировано)
+6
да ладно, как говорила моя бабушка про мужчин, — не мыло, не сотрется! (относится только к мужчинам).
19:21
+3
да ладно, как говорила ТВОЯ бабушка, — не мыло, не сотрется! относится НЕ только к мужчинам. yahoo dance
19:41
+5
про женщин, как говорил мой папа, — муж будет использовать как свою машину, другие — как наемную.
12:36
+1
Логично! thumbsup
17:16 (отредактировано)
+4

Вы так смотрели на меня, что я смутилась…
И по ошибке вам мышьяк дала…
23:53
+4
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
17:18 (отредактировано)
+4

Ведь правда, что у меня красивые глаза, да и улыбка?..
23:56
+4
— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
17:20 (отредактировано)
+6
Пляж. Идет мужик и видит, как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох, какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!..
17:22
+8
Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
17:22
+7
Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!
17:23
+10
Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
17:24
+11
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
17:24 (отредактировано)
+12
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит?
Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Nik
18:54
+6
Людмила, там ещё продолжение есть: Всё бы было ни чего, да не знала от кого!
17:25
+8
Я решительно и громко сказал алкоголю: «Нет!».
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал…
Nik
18:55
+9
12:07
thumbsup
17:29 (отредактировано)
+3-1

И снова- здравствуйте!
17:29
+7


macho
17:29
+8
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
17:30
+10
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

17:31
+5
17:31
+11
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
17:32
+3
17:33
+6
17:52
+3
super puper bravo!
Nik
19:37
+6
Людмила!
07:22
+2
Людмиле — конгениально, теперь буду лайкать осторожно.
17:33
+7


bravo
07:23
+1
Bravo!!!
12:09
jokingly
17:33
+12
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

17:34
+8
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о это был все лето…
17:36
+9
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
OGF
17:39
+5
Друзья, счастья в понедельник



Если у вас был плохой день, просто посмотрите на это
OGF
17:41
+10
OGF
17:43
+5-1
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Полутораметровый питон пробрался в ящик стола и напугал сотрудницу офиса
* * *
Пожилая пара прогнала медведей кулаками и битой
* * *
Невиновная женщина по ошибке отсидела 35 лет в тюрьме и стала мультимиллионершей
* * *
«Единственную красавицу в семье Кардашьян» приняли за ожившего Майкла Джексона
* * *
Финская компания создала духи, сделанные из пота ее сотрудников
* * *
Старик отомстил бывшему однокласснику за школьную обиду спустя 50 лет
OGF
17:45
+8
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
* * *
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое…
Забыл!
А, вспомнил, для меня…
* * *
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
* * *
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
— За ваш счет.
* * *
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?»
И не пошел…
OGF
17:47
+9
«У меня два старших брата. Было это в глубокое советское время. Мама купила грецких орехов, поделила их на три части и раздала нам. Каждый получил примерно по полкило. Братья свои съели сразу, а я свои спрятала, чтобы потом съесть вместе с подругой. Когда подруга пришла ко мне в гости, я вспомнила об орехах, мы принялись их колоть, но они все до единого были пустые и склеены эпоксидной смолой „по шву“. Братья не поленились».
OGF
17:48
+5
INFO В этот день

1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

Тираж произведений этого американского писателя превысил 300 млн экземпляров. А его отец гордился тем, что не прочел ни одной книги своего сына. О каком классике детектива речь?
нодлеш индис
OGF
17:50
+8
INFO По секрету интернету
В детстве были проблемы с мочевым пузырём, на лечение денег не было. Приходилось постоянно бегать в туалет, чтобы не описаться в самый неподходящий момент. Но этому суждено было случиться. В 4-5 классе описалась прямо на уроке, потому что боялась отпрашиваться у учителя. Как сейчас помню лужу под собой, как горели щёки, как все смотрели… И самое странное, что я ведь доучилась с ними до 11 класса, и ни разу(!) мне этого не напомнили)
17:58
+4
АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И… НЫРЯЛА
21:28
+5
– Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
– Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина – и она растаяла… Не, ну и водка конечно…
17:59
+10-1
СМОТРИТЕ, КАК НАДО ТАНЦЕВАТЬ ТВИСТ
17:59
+8
18:00
+5
СОВСЕМ ДРУГИЕ НЫНЧЕ ДЕТКИ — ИХ РАЗВЛЕКАТЬ ДОЛЖОН БАРМЕН
18:01
+7
О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ…
20:01
+2
yahoo yahoo yahoo
18:02
+6
21:29
+6
Хаха, да это ж бордель накрыли…
Nik
05:49
+2
Авеню, метко подмечено!
18:04
+6-1
ПОСЛЕСЛОВИЕ К «КАМАСУТРЕ»
21:47
+5
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
10:46
+3
18:04
+9
18:05
+9
18:05
+5
18:06
+4-1
23:42
+5
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
18:06
+4-1
18:08
+4-1
ТАК ЖИВУТ ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ
21:49
+3
Красота какая!
18:09
+4
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА — СТОЛБ ПОЦЕЛОВАЛ НА УОЛЛ-СТРИТ
22:14
+4
Зимнее правило номер один:

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
18:10
+7
ТОРТ " ПОЗДРАВЛЯЮ"
Nik
19:13
+7
Всем привет!
23:19
+1-1
А что же ты, Ник, рецепт зажал?..
Nik
05:47
+3
Людмила, я и сам не знал, но покопавшись в интернете выкладываю-берём чистую кастрюлю, наливаем родниковую (можно фильтрованную) воду, зажигаем газ, и ставим нашу кастрюлю с водой (у кого нет можно на костре, говорят ещё вкуснее получается), и, вот тут важный момент, как только побегут пузырьки (не путать с пузырями из магазина), сразу выключить.Не зря ведь пословица есть-«Век живи, век учись, и дураком сдохнешь»
07:25
bravo jokingly
Nik
19:14
+7
20:05
+3
bravo yahoo
Nik
19:14
+7
Nik
19:15
+5
Nik
19:15
+5
Nik
19:16
+5
12:15
wonder
Nik
19:16
+5
Nik
19:17
+4
Nik
19:17
+2
Nik
19:18
+7
Nik
19:18
+7-1
23:21
+1-1
Оберегом может быть и любой камень, какой под руку подвернется, и кирпич…
Nik
19:19
+8
Nik
19:19
+10
21:54
+6
Аж слезу прошибло, романтик ты наш!
Nik
19:20
+9
Nik
19:22
+2
Nik
19:25
+6
— Муж пришел домой пьяный и такое со мной вытворял, я дыхнуть боялась.
Потом, встал оделся и ушел.
Вернулся через десять минут.
— Извини, на работе задержался.
Лег спать, а я все думаю:
,, К КОМУ ОН ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛ? ,,
20:13
+7


Свой долг отдал жене через подругу.

Года идут. Честь сохранять всё проще.

Мы плохо спали. Переспать придётся.
23:24
+2
Галочка, спасибо за такую чудесную картинку! bravo rose
20:16
+8
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы какая!

Позвал на выручку. Пришли и отобрали…

Под вечер утро наконец-то стало добрым.
20:17
+9


(из инета)
21:56
+3
Лучше под брызгами моря — теплые волны о причал.
23:24
+1
Отличный стих! bravo
20:20
+6
21:57
+6
Если фокусник вытащит из шляпы зайчика — это трюк!
Если женщина вытащит из сумочки то, что искала — это чудо!

20:21
+6
21:57 (отредактировано)
+7
20:23
+8
20:24
+8
20:25
+7
21:59
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мужики, не вкладывайте в женщин свои ожидания!
Вложите в них лучше кусок самого себя!
22:01
+9
Похоже, ученые нам врали:
в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
22:01 (отредактировано)
+6
В школе…
МарьИванна:
— дети, пожалуйста, не поднимайте руку, когда вы ничего не знаете,
это вам школа а не парламент!
23:27 (отредактировано)
+1-1
Молодец, Любомирчик! Всё классно! bravo yahoo
09:12
+1
Лююд, Ты конечно совершенно права (как всегда),
это так получaется,
если в хватке переводишь анекдот на другой язык (и это из чешского на русский а мой родной словацкий)…
15:40
Всё хорошо!!! Даже ошибки в твоей речи кажутся милыми…
22:03
+5
HUAWEI и APPLE заявили, что с 01.01.2020 будут выпускать мобилники,
которые можно будет включить только после разпознаниа лица владелца.
Можно ожидать, что почти 80% женщин до обеда никуда не дозвонятся.
22:04
+3
Сын: — отец, я гей!
Отец: — да ты что, ты нынче жить будешь с мужчиной?
Сын: — ну даа, с мужчиной, вдвоём…
Отец: — блииин, как я тебе завидую…
22:05
+6
16:40
+1
Любомирчик! Реклама на зоорынке: Покупайте черви (для рыбалки ). Черви свежие, без червей!
23:45
+5
07:26
laugh jokingly
09:07
+1
иди, иди, снесут они за два часа, снесут…
16:42
+1
Бабушка! Если в женской консультации Вам сказали — Вы никогда не забеременеете, — Нужно смело идти в гаражи