Выпуск №2194

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

28
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели загадить квартиру!!!»
34
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
24
Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "
42
- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.
21
Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.
19
Я по жизни — везунчик.
На мне все выезжают.
17
- Привет! Как настроение?
- Фиговое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
22
— Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом?
— Абсолютно.
24
- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.
25
8495
17:11 (отредактировано)
+6

Сегодня- Международный день красоты. Всех вас, коллеги,- с праздником!!!
Nik
20:22
+4
17:13 (отредактировано)
+7

Я оглянулась посмотреть-не оглянулся ли ты,
чтоб посмотреть, не оглянулась ли я…
17:49
+2
my dress!
17:15 (отредактировано)
+4


И что искали в моем шкафчике?
23:50
+2
Hа экзамене по матану профессор спрашивает студентку:
— Дайте определение расходящегося pяда.
— Hу-у… это когда каждый последующий член больше предыдущего. Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты… жизнь гораздо разнообразнее.
17:15
+8


Добрый вечер, красивые люди!
17:50 (отредактировано)
+6
да ладно, как говорила моя бабушка про мужчин, — не мыло, не сотрется! (относится только к мужчинам).
19:21
+3
да ладно, как говорила ТВОЯ бабушка, — не мыло, не сотрется! относится НЕ только к мужчинам. yahoo dance
19:41
+5
про женщин, как говорил мой папа, — муж будет использовать как свою машину, другие — как наемную.
12:36
+1
Логично! thumbsup
17:16 (отредактировано)
+4

Вы так смотрели на меня, что я смутилась…
И по ошибке вам мышьяк дала…
23:53
+4
— Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
17:18 (отредактировано)
+4

Ведь правда, что у меня красивые глаза, да и улыбка?..
23:56
+4
— Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
— С чего ты взял?
— А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?
17:20 (отредактировано)
+6
Пляж. Идет мужик и видит, как пышная дама лежит на животе и загорает. Он восклицает:
— Едрён-матрён, вот это зубы, ох, какие зубы!
— Молодой человек, причем тут мои зубы, вы же их не видели.
— Так без хороших зубов не наешь таких боков!..
17:22
+8
Циля, вы представляете, я не ела уже 4 года и хочу записать это достижение в книгу рекордов Гиннеса.
— Да шо вы, Сарочка, я же видел сегодня, как вы уплетали бутерброды.
— Ой, я вас умоляю, бутерброды… — разве это еда?
17:22
+7
Худощавый мужчина едет вечером с работы в битком набитом автобусе, а позади него встает женщина очень пышных форм, и периодически подталкивает мужика в спину.
В какой-то момент ему это надоело и он обращается к ней:
— Женщина, что вы меня постоянно толкаете в спину?
— Да я не толкаюсь. Я просто дышу так!
17:23
+10
Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
17:24
+11
— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
— Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
— Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.
17:24 (отредактировано)
+12
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит?
Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
Nik
18:54
+6
Людмила, там ещё продолжение есть: Всё бы было ни чего, да не знала от кого!
17:25
+8
Я решительно и громко сказал алкоголю: «Нет!».
Но алкоголь сделал вид, что не расслышал…
Nik
18:55
+9
12:07
thumbsup
17:29 (отредактировано)
+3-1

И снова- здравствуйте!
17:29
+7


macho
17:29
+8
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…
17:30
+10
Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

17:31
+5
17:31
+11
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?
17:32
+3
17:33
+6
17:52
+3
super puper bravo!
Nik
19:37
+6
Людмила!
07:22
+2
Людмиле — конгениально, теперь буду лайкать осторожно.
17:33
+7


bravo
07:23
+1
Bravo!!!
12:09
jokingly
17:33
+12
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на „Привоз“, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на „Привоз“, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

17:34
+8
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о это был все лето…
17:36
+9
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
OGF
17:39
+5
Друзья, счастья в понедельник



Если у вас был плохой день, просто посмотрите на это
OGF
17:41
+10
OGF
17:43
+5-1
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Полутораметровый питон пробрался в ящик стола и напугал сотрудницу офиса
* * *
Пожилая пара прогнала медведей кулаками и битой
* * *
Невиновная женщина по ошибке отсидела 35 лет в тюрьме и стала мультимиллионершей
* * *
«Единственную красавицу в семье Кардашьян» приняли за ожившего Майкла Джексона
* * *
Финская компания создала духи, сделанные из пота ее сотрудников
* * *
Старик отомстил бывшему однокласснику за школьную обиду спустя 50 лет
OGF
17:45
+8
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
* * *
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и для чего-то еще шестое…
Забыл!
А, вспомнил, для меня…
* * *
Знаете ли вы, что…
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
* * *
Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
— За ваш счет.
* * *
Проснувшись утром, я подумал: «А почему бы мне не пойти на работу?»
И не пошел…
OGF
17:47
+9
«У меня два старших брата. Было это в глубокое советское время. Мама купила грецких орехов, поделила их на три части и раздала нам. Каждый получил примерно по полкило. Братья свои съели сразу, а я свои спрятала, чтобы потом съесть вместе с подругой. Когда подруга пришла ко мне в гости, я вспомнила об орехах, мы принялись их колоть, но они все до единого были пустые и склеены эпоксидной смолой „по шву“. Братья не поленились».
OGF
17:48
+5
INFO В этот день

1888 Дж. Истман зарегистрировал торговый знак «Кодак» и получил патент на фотокамеру, заряжаемую фотопленкой

Тираж произведений этого американского писателя превысил 300 млн экземпляров. А его отец гордился тем, что не прочел ни одной книги своего сына. О каком классике детектива речь?
нодлеш индис
OGF
17:50
+8
INFO По секрету интернету
В детстве были проблемы с мочевым пузырём, на лечение денег не было. Приходилось постоянно бегать в туалет, чтобы не описаться в самый неподходящий момент. Но этому суждено было случиться. В 4-5 классе описалась прямо на уроке, потому что боялась отпрашиваться у учителя. Как сейчас помню лужу под собой, как горели щёки, как все смотрели… И самое странное, что я ведь доучилась с ними до 11 класса, и ни разу(!) мне этого не напомнили)
17:58
+4
АХ, ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА И… НЫРЯЛА
21:28
+5
– Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
– Та это всё романтика… Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина – и она растаяла… Не, ну и водка конечно…
17:59
+10-1
СМОТРИТЕ, КАК НАДО ТАНЦЕВАТЬ ТВИСТ
17:59
+8
18:00
+5
СОВСЕМ ДРУГИЕ НЫНЧЕ ДЕТКИ — ИХ РАЗВЛЕКАТЬ ДОЛЖОН БАРМЕН
18:01
+7
О, ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ…
20:01
+2
yahoo yahoo yahoo
18:02
+6
21:29
+6
Хаха, да это ж бордель накрыли…
Nik
05:49
+2
Авеню, метко подмечено!
18:04
+6-1
ПОСЛЕСЛОВИЕ К «КАМАСУТРЕ»
21:47
+5
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
10:46
+3
18:04
+9
18:05
+9
18:05
+5
18:06
+4-1
23:42
+5
— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
— Наверное, тебе девочка досталась.
18:06
+4-1
18:08
+4-1
ТАК ЖИВУТ ЗА ПОЛЯРНЫМ КРУГОМ
21:49
+3
Красота какая!
18:09
+4
ТАК И НЕ ДОЕХАЛ ОН ДО ДОМА — СТОЛБ ПОЦЕЛОВАЛ НА УОЛЛ-СТРИТ
22:14
+4
Зимнее правило номер один:

Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
18:10
+7
ТОРТ " ПОЗДРАВЛЯЮ"
Nik
19:13
+7
Всем привет!
23:19
+1-1
А что же ты, Ник, рецепт зажал?..
Nik
05:47
+3
Людмила, я и сам не знал, но покопавшись в интернете выкладываю-берём чистую кастрюлю, наливаем родниковую (можно фильтрованную) воду, зажигаем газ, и ставим нашу кастрюлю с водой (у кого нет можно на костре, говорят ещё вкуснее получается), и, вот тут важный момент, как только побегут пузырьки (не путать с пузырями из магазина), сразу выключить.Не зря ведь пословица есть-«Век живи, век учись, и дураком сдохнешь»
07:25
bravo jokingly
Nik
19:14
+7
20:05
+3
bravo yahoo
Nik
19:14
+7
Nik
19:15
+5
Nik
19:15
+5
Nik
19:16
+5
12:15
wonder
Nik
19:16
+5
Nik
19:17
+4
Nik
19:17
+2
Nik
19:18
+7
Nik
19:18
+7-1
23:21
+1-1
Оберегом может быть и любой камень, какой под руку подвернется, и кирпич…
Nik
19:19
+8
Nik
19:19
+10
21:54
+6
Аж слезу прошибло, романтик ты наш!
Nik
19:20
+9
Nik
19:22
+2
Nik
19:25
+6
— Муж пришел домой пьяный и такое со мной вытворял, я дыхнуть боялась.
Потом, встал оделся и ушел.
Вернулся через десять минут.
— Извини, на работе задержался.
Лег спать, а я все думаю:
,, К КОМУ ОН ПЕРВЫЙ РАЗ ПРИХОДИЛ? ,,
20:13
+7


Свой долг отдал жене через подругу.

Года идут. Честь сохранять всё проще.

Мы плохо спали. Переспать придётся.
23:24
+2
Галочка, спасибо за такую чудесную картинку! bravo rose
20:16
+8
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы какая!

Позвал на выручку. Пришли и отобрали…

Под вечер утро наконец-то стало добрым.
20:17
+9


(из инета)
21:56
+3
Лучше под брызгами моря — теплые волны о причал.
23:24
+1
Отличный стих! bravo
20:20
+6
21:57
+6
Если фокусник вытащит из шляпы зайчика — это трюк!
Если женщина вытащит из сумочки то, что искала — это чудо!

20:21
+6
21:57 (отредактировано)
+7
20:23
+8
20:24
+8
20:25
+7
21:59
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Мужики, не вкладывайте в женщин свои ожидания!
Вложите в них лучше кусок самого себя!
22:01
+9
Похоже, ученые нам врали:
в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
22:01 (отредактировано)
+6
В школе…
МарьИванна:
— дети, пожалуйста, не поднимайте руку, когда вы ничего не знаете,
это вам школа а не парламент!
23:27 (отредактировано)
+1-1
Молодец, Любомирчик! Всё классно! bravo yahoo
09:12
+1
Лююд, Ты конечно совершенно права (как всегда),
это так получaется,
если в хватке переводишь анекдот на другой язык (и это из чешского на русский а мой родной словацкий)…
15:40
Всё хорошо!!! Даже ошибки в твоей речи кажутся милыми…
22:03
+5
HUAWEI и APPLE заявили, что с 01.01.2020 будут выпускать мобилники,
которые можно будет включить только после разпознаниа лица владелца.
Можно ожидать, что почти 80% женщин до обеда никуда не дозвонятся.
22:04
+3
Сын: — отец, я гей!
Отец: — да ты что, ты нынче жить будешь с мужчиной?
Сын: — ну даа, с мужчиной, вдвоём…
Отец: — блииин, как я тебе завидую…
22:05
+6
16:40
+1
Любомирчик! Реклама на зоорынке: Покупайте черви (для рыбалки ). Черви свежие, без червей!
23:45
+5
07:26
laugh jokingly
09:07
+1
иди, иди, снесут они за два часа, снесут…
16:42
+1
Бабушка! Если в женской консультации Вам сказали — Вы никогда не забеременеете, — Нужно смело идти в гаражи