Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2177
2019-09-01 09:00:02
Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
— Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.
— С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
— Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.
Мюллер:
— Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
— Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет не уплачены.
— Признайтесь, Штирлиц, вы не отказались бы посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
— Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня взносы за много лет не уплачены.
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденовку и велосипед!
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
— А мне — саблю, буденовку и велосипед!
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену:
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Давно ли я?
— А черт, вспомнил — магнолия!
сильного похмелья и видит на берегу дерево…
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Давно ли я?
— А черт, вспомнил — магнолия!
Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату.
— Сынок! — кричит мать.
— Ну, как я выгляжу? — спрашивает сын. — Что на мне?
— Новая форма? — спрашивает мать.
— Нет!
— Новые ботинки?
— Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
— Сынок! — кричит мать.
— Ну, как я выгляжу? — спрашивает сын. — Что на мне?
— Новая форма? — спрашивает мать.
— Нет!
— Новые ботинки?
— Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
Жалоба на комментарий
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
— Господи, забрал силы — забери и мысли.
Даже кофе не разносят!
— Что же Вы меня не предупредили, что эта бодяга на 10 лет?
что будет!»
— ТУЗИК ОТОЙДИ! НЕ ВИДИШЬ, У ЖЕНЩИНЫ БЛОХИ!
ПСИХОЛОГИ СОВЕТУЮТ УЕДИНИТЬСЯ И ПОГОВОРИТЬ С САМИМ СОБОЙ.
МЕНЯ ХВАТИЛО НА 2 МИНУТЫ. ПОРУГАЛИСЬ!