Выпуск №2171

Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!...
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

138
- Привет, зелёная шапочка!
- Привет, серый дальтоник.
68
Просто удивительно, насколько Семе проще понять женщину, на которой он не женат.
42
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым.
92
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!! :-)
81
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
44
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
73
Заметил, что Windows10 тaк мeдлeннo yдaляeт дoкyмeнты, кaк бyдтo oтпpaвляeт иx нe в кopзинy, a в ЦPУ...
80
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
72
- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
43
9721
09:40 (отредактировано)
+12
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —…
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!

— А, да ты жульничаешь!
— восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают.

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.
15:10
+2
Милая Сая, спасибо за утренний позитив!!! kissed kissed rose rose
16:15
+1
У меня предучебноновогодняя лихорадка laugh laugh laugh
А за поддержку, Людочка, большое спасибо!!! kiss rose rose rose
Nik
09:46
+8
15:11
+3
И тебе, Ник, — отличного дня!!! kissed
Nik
09:46
+8
10:02
+5
Воллина.
Nik
10:05
+4
А у меня-Викима
11:45 (отредактировано)
+3
Эйнния. Так вот как надо было ник придумывать!
12:04
+3
Никена.
15:12
+2
Ник, а у меня Серина, мне нравится.
16:17
+2
Юрисет laugh macho jokingly
16:32
+2
Алеовь
Nik
09:46
+7
Nik
09:47
+6
12:07
+7
Nik, Говорят, что алкоголизм- это болезнь. Брешут же… Завистники!!! Больной человек столько не выпьет…
Nik
13:40
+4
Tati, по себе знаю-чтобы водку пить, нужно здоровье иметь!
12:12
+6
Nik, вот ещё на алкотему
– Рабинович, скажите, почему Ви каждый вечер ходите в трактир...?
– Потому шо там играет прекрасный скрипач…
– А шо, в филармонии выступают такие уже плохие скрипачи...?
– Таки, нет! Но Ви же понимаете: пиво, орешки, кнедлики…
Nik
09:47
+7
Nik
09:48
+10
Nik
09:48
+7
Nik
09:48
+5
Nik
09:56
+11
Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Лучше услышать в свой адрес «ну, ты фрукт!», чем «ну, ты овощ!».

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.

Хотите чувствовать себя более уверенным — не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.

— Малыш, я так люблю тебя. Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас. Ведь мы с тобой — единое целое…
— Петрович, хватит уже с членом разговаривать. Иди, бетон грузи…

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина:
— Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок, угрюмо:
— Ага. Последняя жизнь осталась.

— С возрастом как ориентиры странно поменялись…
— А?
— Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни.

— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

— Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно — все в одной комнате.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «не-е-е-т».
Это вы из будущего кричите…

— Анкету твою на сайте знакомств видел. «Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная».
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто ж, блин, догадается, что живешь ты в Калифорнии, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет?

— Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
— А мне все равно.
— Тогда обойдите стул.
— А зачем?
— Ясно, в теоретическую.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато ее и жену зовут одинаково.

Никого не волнует твой внутренний мир.
Людям главное — чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме.
10:03
+7
Внутренний мир — как раз — главное. Не пессимизди!
Nik
10:26
+6
Может быть, ты и права-высказывание не моё… не пессимизжу!
10:28
+7
Мне ещё нравится — «Я бдю!»
12:24
+6
Встречают ПОЛЮБОМУ. по одёжке, а вот провожают… если имеешь десяток подчиненных (минимум ) даже тогда, нет времени и интереса какой у них внутренний мир… элементарно нет времени…
Если я правильно понял…
Nik
13:42
+1
thumbsup
12:24
+3
Встречают ПОЛЮБОМУ. по одёжке, а вот провожают… если имеешь десяток подчиненных (минимум ) даже тогда, нет времени и интереса какой у них внутренний мир… элементарно нет времени…
Если я правильно понял…
12:31
+3
Ниче ты не понял.
14:43
+5
Куда уж нам… rose
Только внутренний мир не заменит внешнего куска хлеба с мясом и бутылки вина.
И ЭТО НЕОСПОРИМО! drink yahoo
Nik
13:42
+1
thumbsup
15:20
+2
Ник, как всегда, всё классно!!! bravo rose
Nik
15:22
+1
rose
11:36
+9


Я люблю тебя навеки
А живу с тобою врозь.
Я в часах сдвигаю стрелки,
Чтобы время не сбылось,
Я опять меняю ракурс,
Чтобы виделось ясней.
Подари нам, Боже, август
На каких-то тридцать дней…

Кораблю с дырявым днищем
Снова в доке зимовать.
Я стою почти что нищий –
Что ещё тебе отдать?
Моль почти доела парус,
Время точит якоря.
Подари нам, Боже, август
И немного сентября…

Над моим микрорайоном
Ночь дырявит небеса.
Я прошу за всех влюблённых,
Если нам с тобой нельзя.

Сентябри смыкают веки,
Наши беды не всерьёз.
Я люблю тебя навеки,
А живу с тобою врозь.
Виноградной грозди завязь
Тяжелеет с каждым днём.
Подари нам, Боже, август,
Дальше мы переживём…

12:33
+9
Ничего себе, вот это тебя, Сильвер, «шмякнуло»!
16:24
+1
laugh
15:19
+3
Спасибо, Сильвер, за лиризм, за нежность… kissed rose
Добавлю только, что это стихотворение Елены Касьян.
16:32
+2
Дааа, Сильвер, плохо ты замаскировалась. Наш первый отдел не дремлет — вывел и тебя на чистую воду! laugh
18:22
+1
thumbsup rose
11:42
+6
Четкого четверга!

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
12:11
+4
12:12
+3
12:13
+3
12:13
+5
15:05
+8
Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.

И.Губерман

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Знание — сила, незнание — спокойствие.
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол. yahoo
.
15:14
+6
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
15:18
+7
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке!
Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Nik
15:21
+1
thumbsup
15:25
+7
15:26
+6
15:27
+8
15:54
+4


bravo
16:08
+5
15:57
+4


dance
15:59
+6


thumbsup
16:28
+5
А ты думал, что в трусах ты невидимый? jokingly
18:33
+2-1
Какая-то сволочь, регулярно, мазала ручку туалета коммунальной квартиры дерьмом. После двухчасового совещания жителей коммуналки, набили рожу старому профессору еврею, так как он один мыл руки после туалета.
18:38
+4
В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
* * *
— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!
* * *
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись…
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
* * *
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…
– Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
* * *
– Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю… спросили… – И де эта гадина?
* * *
Мать – дочери перед свадьбой:
– И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.
* * *
– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
* * *
Мама обращается к сыну
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку?
– Мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
* * *
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
* * *
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
* * *
— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
* * *
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
– Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, – они бы его сразу сами и сожрали! А так – хоть погулял…
* * *
– Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
* * *
— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *
— Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Сёма, это уже перебор!!!
* * *
— Розочка, ты только посмотри — какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
— Моня, и на шо это ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
18:42
+2
США. Город Сан-Франциско. Русская аптека на бульваре Гири. Местные, бывшие наши, зовут её просто — Гирибассовская стрит.
Час пик. Нормальная советская очередь — как социалистический подход до прилавка: все тесно прижимаются друг до дружке, шоб ни дай бог, ни хто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё за советские права для пенсионеров. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр, пардон, афроамериканец, с маленьким ребенком и неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
— Товарищи!!! Пропустите иностранца!
18:47
+4
— Сёма, дорогой, надень шапку, похолодало!
— Ой, золотце, я как адиёт в этой шапке!
— Ты, таки, думаешь, шо дело в шапке?