Выпуск №2137

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

15
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
46
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
44
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
66
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
57
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
22
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
- Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего - побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
- Ну а где этот, с пейсами?
- А, так он, слабак, вообще бегать не умеет - домой ушёл.
69
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
44
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"
25
Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!
-16
13123
10:07
+13
Доброго понедельника и весёлого дня всем Смехофилам!

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке.
(Вроде все нормально — но такая ж@па!)
10:07
+14
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
«Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»
10:09
+9
Окружающая среда окружает тебя не только по средам.
10:09
+12
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
10:11
+12
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
10:11
+11
19:48
+2
Ты не лезешь за словом в карман
Остроумен и даже красив
Но создать близорукий банан
Нужен истинный креатив))
22:29
Думаю себе, пожалуй, изволь, братец! У меня легкость необыкновенная в мыслях.
10:12
+7


Доброе утро!
10:13
+13
10:17
+11
— Циля, ты не забыла, шо нас Шмеерсоны ждут сегодня у гости?
— Ойц, Сарочка, так не хочется к ним идти!..
— Но ты только представь..., как они обрадуются..., если мы не придём...!
— Таки да. Надо идти…
10:17
+5
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку…
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать…
— Таки я Вас понял…
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный…
— Товарищ командир, таки я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки!
— Почему? — удивляется командир.
— Ойц, Ви знаете там такая злая собака!
10:19
+10
В одесском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп…
— Что вдруг..? Это тот же суп, который вы всегда заказываете…
— Попробуй…
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп..?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую..., где ложка..?
— О!
10:20
+9
ДОБРОЕ УТРО!

10:22
+8
Я никак не пойму отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть из ребра моего
было сделано несколько баб?
19:56
+2
Ответ Гарику:
Ты такой непонятливый был
Как и все мы стал с возрастом слаб
Но когда-то ты был полон сил
И все ребра раздал ты на баб!!!

10:25
+12
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
— Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
19:57
Какая прелесть!!!
22:42 (отредактировано)
Эффект пласебо!
16:42
+5
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
— Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
— ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев,
150 — количество пассажиров,4 — экипаж.
Пассажир:
— А что значит 2Б?
Стюардесса:
— А это мы с Маринкой.
18:15
+3
Cамые добрые фильмы — это п@@н@фильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Nik
21:34
thumbsup
Nik
21:36 (отредактировано)
Это Елене!
16:52
+3
Простого понедельника!
С годами шанс на любовь до гроба возрастает!
19:34
+2
20:03
Понедельник простым не бывает))
19:37
+2