Выпуск №2137

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

163
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!
93
Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы здесь видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
— А на картинке? . .
140
— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
93
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
32
Представляете?! Приходит депутат в Верховную раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
198
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена депутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!...
103
Приезжает народный депутат-олигарх, в 7-звездочный отель, супер-экстра-ол-инклюзив.
Роскошнейшие апартаменты, к его услугам несколько лимузинов, любые напитки,еда, все пожелания и прихоти исполняются молниеносно…
- Да, - восхищается он, - вот так и должен выглядеть рай. Интересно, а как оно в аду?
– Ад тоже здесь! – отвечают ему, - только для обслуги...
93
Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...
114
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
84
14306
10:07
+13
Доброго понедельника и весёлого дня всем Смехофилам!

Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке.
(Вроде все нормально — но такая ж@па!)
10:07
+14
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
«Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою...»
10:09
+9
Окружающая среда окружает тебя не только по средам.
10:09
+12
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
10:11
+12
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
10:11
+11
19:48
+2
Ты не лезешь за словом в карман
Остроумен и даже красив
Но создать близорукий банан
Нужен истинный креатив))
22:29
Думаю себе, пожалуй, изволь, братец! У меня легкость необыкновенная в мыслях.
10:12
+7


Доброе утро!
10:13
+13
10:17
+11
— Циля, ты не забыла, шо нас Шмеерсоны ждут сегодня у гости?
— Ойц, Сарочка, так не хочется к ним идти!..
— Но ты только представь..., как они обрадуются..., если мы не придём...!
— Таки да. Надо идти…
10:17
+5
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку…
— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать…
— Таки я Вас понял…
Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измученный…
— Товарищ командир, таки я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки!
— Почему? — удивляется командир.
— Ойц, Ви знаете там такая злая собака!
10:19
+10
В одесском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп…
— Что вдруг..? Это тот же суп, который вы всегда заказываете…
— Попробуй…
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп..?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую..., где ложка..?
— О!
10:20
+9
ДОБРОЕ УТРО!

10:22
+8
Я никак не пойму отчего
так я к женщинам пагубно слаб;
может быть из ребра моего
было сделано несколько баб?
19:56
+2
Ответ Гарику:
Ты такой непонятливый был
Как и все мы стал с возрастом слаб
Но когда-то ты был полон сил
И все ребра раздал ты на баб!!!

10:25
+12
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
— Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
19:57
Какая прелесть!!!
22:42 (отредактировано)
Эффект пласебо!
16:42
+5
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
— Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
— ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев,
150 — количество пассажиров,4 — экипаж.
Пассажир:
— А что значит 2Б?
Стюардесса:
— А это мы с Маринкой.
18:15
+3
Cамые добрые фильмы — это п@@н@фильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Nik
21:34
thumbsup
Nik
21:36 (отредактировано)
Это Елене!
16:52
+3
Простого понедельника!
С годами шанс на любовь до гроба возрастает!
19:34
+2
20:03
Понедельник простым не бывает))
19:37
+3