Выпуск №2126

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

33
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
11
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
14
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
43
— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
11
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
17
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
21
— Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
— Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
— Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
18
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
11
7244
17:13 (отредактировано)
+7-2

Всем коллегам — уютного вечера и хорошего настроения!!!
21:08
+2
К твоему винограду — нашу ежевику!
08:33
+3
Это куманика, дикая ежевика.
12:18
+3
Спасибо, дорогой Юрий, здесь кроме нас её никто не собирает. А в этом году необычайный урожай, крупная, чистая и сладкая. Я сто банок ежевичного желе закрутила.
13:13
+2
А у нас вся полтавская область ездить собирать куманику, в этом году она чуть мельче но очень много. Т.К. мы на даче то собираем первые. Я обсадил все заборы и у меня +своя плантация.
14:02
+1
Голландцы затейники — много сортов без колючек, у нас такой в саду. Но бесплатное — оно и в Африке бесплатно!
13:55
+2
Лампулик, не трави душу. А я только абрикосовое варенье 7 литров поставила…
14:01
+1
Эх, ваше то абрикосовое, да на наше ежевичное, и все это на булку с маслом!
17:16
+8-2
Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.
17:17
+10-2
Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»
Нажимаю «Нет»…
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
17:18
+11-2
Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
17:18
+12-2
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!
21:10
+3
17:19
+8-2
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману…

21:13
+3
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче — мерзость!
17:19
+3-2
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
19:51
+4-1
20:16
+3
Потому что фамилии Воробьёв и Соловьёв есть, а вороньёв и петушьёв нет))
08:37
+2
Зато есть Воронов и Петухов.
17:20
+12-2
Ругаются две еврейки: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — Ядовито говорит одна. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!
19:49
+3-1
17:20
+7-2
— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят…
19:48
+3-1
17:21
+8-2
Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»? — Мужская зависть!
19:47
+3-1
Рыжие бицухи
17:22
+10-3
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
19:46
+3-1
— Тебе какие яйца нравятся? По рублю или рубль двадцать?
— … Главное чтобы человек был хороший!
20:20
+6
Главное, что б они были))
17:23
+11-2
17:24
+12-2
19:41
+4-1
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это предлог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми
17:25
+9-2
19:22 (отредактировано)
+3-1
Людочка, дерзай!
20:22
+3
У вас так не затягиваются))
20:57
+1
crazy laugh
17:26
+7-2
19:42
+5-1
Планы на август? Пока не знаю.
В зависимости от того, какое будет время года.
19:43 (отредактировано)
+4-1
У природы нет плохой погоды.
Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
17:26
+13-4
Добрый вечер уважаемые ценители и поклонники юмора!!!
Для вечернего эфира пара шуток от банкира
Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??
21:00
+1
+\-
08:24
+1
Банкиру:: yahoo bravo :
Nik
17:26
+7
17:27
+8-2
Nik
17:27
+10
Nik
17:27
+7-1
Nik
17:28
+11
19:38
+7-1
Муж жене, которая на диете:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку…
17:28
+8-2
17:37 (отредактировано)
+14
На ту же тему
— Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— А что! Зато икота прошла.
19:36
+4-1
Nik
17:28
+12
18:11
+5-1
Ник! И от сухого осталось мокрое место.
17:29
+10-2
19:35
+3-1
А тебе повезло, даже ехать не надо!
Nik
17:29
+6-1
18:13
+4-2
Ник! Сестры милосердия решили — Случай тяжелый и безнадежный.Будем себе помогать!
23:00
+3
Пить иль не пить??
И надо ли противиться соблазну
Ответ возНик откуда ни возьмись
Господь учил: Смирись и покорись
Не тратя время понапрасну))
Nik
08:05
+1
bravo
08:26
+1
Молодец, Виктор! Отличный экспромт!!! bravo bravo
OGF
17:29
+8
Приятного вторничного вечера

Nik
17:29
+4-3
Nik
17:29
+5-1
17:39
+8
Да нет, это макияж. Дурят нашего брата!
Nik
17:30
+6
Nik
17:31
+7
17:31
+9
17:31
+10
17:31
+14
17:32
+13
17:32
+8
17:32
+6-1
17:33
+9
18:16
+9-2
Вадим! Женщину можно удовлетворить и без сантиметров…
— Фима! Вчера я удовлетворил женщину одним голосом!
— Зяма.я не понял… Ты, шо, туда кричал?
Nik
17:31
+6
Nik
17:31
+5
OGF
17:31
+7
18:18
+4-1
Игорь!
Страна потешная — Россия!
Тут голь на выдумки хитра!
20:39
+4
И сколько, друзья, не бродил я по свету
Солдатской смекалке аналогов нету!!!
08:28
+1
bravo
Nik
17:32
+6
Nik
17:32
+4
OGF
17:33
+6
Nik
17:33
+6
Nik
17:34
+8
Nik
17:34
+10
Nik
17:34
+7
Nik
17:35
+5
17:36
+8-1
17:36
+11-1
OGF
17:36
+10
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
08:30
+1
bravo
17:37 (отредактировано)
+10-1
ФЛАМИНГО НА ФОНЕ ЗАКАТА
17:38
+8-1
ХОЛМЫ ТОСКАНЫ
OGF
17:38
+6
«У меня два кота, кошка и собака. Теперь я понимаю свою бабушку, которая сразу не могла вспомнить, как меня зовут. У нее две дочки и пять внуков».
17:39
+5-1
ХОРОШО, ЧТО ПОМЕСТИЛАСЬ НА ОДНО КОЙКО — МЕСТО
17:39
+10-1
OGF
17:39
+6
INFO В этот день

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

19 июля каждый, для кого «Кольт» и «Глок» что-то значат, должны поднять рюмку. В этот день родились два гения Сэмуэль Кольт и Гастон Глок. Кольт появился 205 лет назад, Глок – 90. Гениев разделяют века. Но есть общее: при жизни обоих созданное ими оружие вошло в историю
17:40
+8-1
Nik
17:48
+8
17:40
+7-1
ЧТО-ТО ТУТ ПОШЛО НЕ ТАК
OGF
17:41
+6
INFO По секрету интернету

«Я амбидекстр. В школе писала то правой рукой, то левой, почерк почти не отличался. Самым большим разочарованием было, когда я сломала правую руку на физкультуре, через день пришла с гипсом. И все равно писала контрольную по русскому языку. А ведь до этого пара одноклассников, удачно сломавших рабочие руки, не писали на уроках до самого снятия гипса. Воистину двойные возможности дают двойную ответственность!»
17:41
+6-1
17:42 (отредактировано)
+10-3
Снял парень девицу в ночном баре, привёл домой, выпили, секс, парень раз, другой, третий, девица довольна, разгорячилась
— А четвёртый сможешь??
— да без проблем, только отдохнуть чуток надо, я посплю полчасика, а ты двумя руками мой член держи. Ну он спит, она держит. Просыпается четвёртый, да такой, что девица в полном кайфе!!! Отдышалась, спрашивает: Ну а пятый сможешь??
— Да не вопрос, только кемарну полчасика, а ты подержи! Ну опять он спит, она держит. Просыпается и пятый ударный!!! Девка в полном ауте спрашивает а зачем ты меня просил член держать??
— Ты пожалуйста пойми меня правильно, я ведь тебя совсем не знаю, вдруг покая спать буду ты чего нибудь спиз… шь!
18:25
+5-1
Банкир! Вспомнилось…
Встретились два давно не видевшихся друга…
— Колян! Ну.как ты там… давай, рассказывай…
— Да всё.Петро.нормально… женился вот…
— Ну.и как она.честная?

— Да вот уже четыре года живем… Слава Богу, еще ничего не спиз… ла!
08:31 (отредактировано)
+1
Банкиру: laugh
17:45
+4-1
ШЕЛ ТРАМВАЙ ДВАДЦАТЫЙ НОМЕР…
17:46
+5-1
ШЕФ! В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕС!
17:46
+6-1
ШЛИ МЫ РАЗ НА ДЕЛО…
17:47
+8-2
17:47
+10-1
17:48
+11-1
17:49
+7-1
17:51
+8
Что читает народ.

17:51
+7
17:51
+9
17:51 (отредактировано)
+7

Заголовок — «Как хорошо спать»
17:53
+7
17:54
+7
18:27
+3-1
Борис! Что ещё раз подтверждает истину — Получать знания никогда не поздно.
18:10
+5-6
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
18:14
+6-3
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России.
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ.
Поиск людей: сайт МВД.
Друзья: сайт администрации президента.
Друзья друзей: список русского издания Форбс.
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад.
Фотографии: голый торс у реки.
18:20
+5-4
Опять на Путина катите! Это было волеизъявление народа. Надо бы еще и Одессу прихватить или сделать вольным городом. Это еще Валиадис предлагал.
21:13
+1
laugh laugh laugh За собой смотрите…
00:01
+1
Олежа, кажись на твою Одессу посягают?
04:14
+4
Та…! Собаки лают — караван идёт… yahoo
15:14
+4
Особенно сейчас мы видим что делают с этим волеизлиянием
Nik
18:31
+1
Nik
18:33
+1
20:25
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Когда взбесится мужчина он наделает кучу глупостей,
когда взбесится жена, она не сделает ничего, ни кофе, ни завтрака — ничего!
21:02
+3
Верно Любо и ни минета ни обеда))
20:26
+5
Зима. Утро…
Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
20:27
+5
— Хотите кофе на десерт?
— Нет, а чай есть?
— Нет, только кофе.
— Блядь.
— Что?
— Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.
20:28
+5
Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
20:29
+4
20:31
+3
23:15
+3


Действительно — пора ложиться…
08:35
+1
Любомирчику: И мертвые восстали ото сна!..
14:48
+1
Милая Иволгушка — рад поздравить тебя с днем рождения ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, будь оптимисткой!!!