Выпуск №2126

Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

33
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
11
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
14
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
45
— Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
— Иван, но ведь так оно и есть, люди правы…
— Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!
11
Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!
17
— Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
21
— Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
— Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
— Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.
18
Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
11
17:00
8543
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-2+7
17:13 (отредактировано)

Всем коллегам — уютного вечера и хорошего настроения!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
21:08
К твоему винограду — нашу ежевику!
Юрий В ответ на Апельсинка
0+3
08:33
Это куманика, дикая ежевика.
Апельсинка В ответ на Юрий
0+3
12:18
Спасибо, дорогой Юрий, здесь кроме нас её никто не собирает. А в этом году необычайный урожай, крупная, чистая и сладкая. Я сто банок ежевичного желе закрутила.
Юрий В ответ на Апельсинка
0+2
13:13
А у нас вся полтавская область ездить собирать куманику, в этом году она чуть мельче но очень много. Т.К. мы на даче то собираем первые. Я обсадил все заборы и у меня +своя плантация.
Апельсинка В ответ на Юрий
0+1
14:02
Голландцы затейники — много сортов без колючек, у нас такой в саду. Но бесплатное — оно и в Африке бесплатно!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
13:55
Лампулик, не трави душу. А я только абрикосовое варенье 7 литров поставила…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+1
14:01
Эх, ваше то абрикосовое, да на наше ежевичное, и все это на булку с маслом!
-2+8
17:16
Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.
-2+10
17:17
Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»
Нажимаю «Нет»…
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
-2+11
17:18
Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
-2+12
17:18
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
21:10
-2+8
17:19
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману…

Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
21:13
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче — мерзость!
-2+3
17:19
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+4
19:51
viktor В ответ на Людмила
0+3
20:16
Потому что фамилии Воробьёв и Соловьёв есть, а вороньёв и петушьёв нет))
Юрий В ответ на viktor
0+2
08:37
Зато есть Воронов и Петухов.
-2+12
17:20
Ругаются две еврейки: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — Ядовито говорит одна. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
19:49
-2+7
17:20
— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят…
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
19:48
-2+8
17:21
Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»? — Мужская зависть!
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
19:47
Рыжие бицухи
-3+10
17:22
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
Апельсинка В ответ на Людмила
-1+3
19:46
— Тебе какие яйца нравятся? По рублю или рубль двадцать?
— … Главное чтобы человек был хороший!
viktor В ответ на Апельсинка
0+6
20:20
Главное, что б они были))
-2+11
17:23
-2+12
17:24
-1+4
19:41
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это предлог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми
-2+9
17:25
-1+3
19:22 (отредактировано)
Людочка, дерзай!
viktor В ответ на Апельсинка
0+3
20:22
У вас так не затягиваются))
oleg В ответ на Апельсинка
0+1
20:57
crazy laugh
-2+7
17:26
-1+5
19:42
Планы на август? Пока не знаю.
В зависимости от того, какое будет время года.
-1+4
19:43 (отредактировано)
У природы нет плохой погоды.
Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
-4+13
17:26
Добрый вечер уважаемые ценители и поклонники юмора!!!
Для вечернего эфира пара шуток от банкира
Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??
oleg В ответ на Банкир
0+1
21:00
+\-
Людмила В ответ на Банкир
0+1
08:24
Банкиру:: yahoo bravo :
Nik
0+7
17:26
-2+8
17:27
Nik
0+10
17:27
Nik
-1+7
17:27
Nik
0+11
17:28
-1+7
19:38
Муж жене, которая на диете:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку…
-2+8
17:28
0+14
17:37 (отредактировано)
На ту же тему
— Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— А что! Зато икота прошла.
-1+4
19:36
Nik
0+12
17:28
-1+5
18:11
Ник! И от сухого осталось мокрое место.
-2+10
17:29
-1+3
19:35
А тебе повезло, даже ехать не надо!
Nik
-1+6
17:29
-2+4
18:13
Ник! Сестры милосердия решили — Случай тяжелый и безнадежный.Будем себе помогать!
0+3
23:00
Пить иль не пить??
И надо ли противиться соблазну
Ответ возНик откуда ни возьмись
Господь учил: Смирись и покорись
Не тратя время понапрасну))
Nik В ответ на viktor
0+1
08:05
bravo
Людмила В ответ на viktor
0+1
08:26
Молодец, Виктор! Отличный экспромт!!! bravo bravo
OGF
0+8
17:29
Приятного вторничного вечера

Nik
-3+4
17:29
Nik
-1+5
17:29
0+8
17:39
Да нет, это макияж. Дурят нашего брата!
Nik
0+6
17:30
Nik
0+7
17:31
0+9
17:31
0+10
17:31
0+14
17:31
0+13
17:32
0+8
17:32
-1+6
17:32
0+9
17:33
-2+9
18:16
Вадим! Женщину можно удовлетворить и без сантиметров…
— Фима! Вчера я удовлетворил женщину одним голосом!
— Зяма.я не понял… Ты, шо, туда кричал?
Nik
0+6
17:31
Nik
0+5
17:31
OGF
0+7
17:31
-1+4
18:18
Игорь!
Страна потешная — Россия!
Тут голь на выдумки хитра!
0+4
20:39
И сколько, друзья, не бродил я по свету
Солдатской смекалке аналогов нету!!!
Людмила В ответ на viktor
0+1
08:28
bravo
Nik
0+6
17:32
Nik
0+4
17:32
OGF
0+6
17:33
Nik
0+6
17:33
Nik
0+8
17:34
Nik
0+10
17:34
Nik
0+7
17:34
Nik
0+5
17:35
-1+8
17:36
-1+11
17:36
OGF
0+10
17:36
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Людмила В ответ на OGF
0+1
08:30
bravo
-1+10
17:37 (отредактировано)
ФЛАМИНГО НА ФОНЕ ЗАКАТА
-1+8
17:38
ХОЛМЫ ТОСКАНЫ
OGF
0+6
17:38
«У меня два кота, кошка и собака. Теперь я понимаю свою бабушку, которая сразу не могла вспомнить, как меня зовут. У нее две дочки и пять внуков».
-1+5
17:39
ХОРОШО, ЧТО ПОМЕСТИЛАСЬ НА ОДНО КОЙКО — МЕСТО
-1+10
17:39
OGF
0+6
17:39
INFO В этот день

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

19 июля каждый, для кого «Кольт» и «Глок» что-то значат, должны поднять рюмку. В этот день родились два гения Сэмуэль Кольт и Гастон Глок. Кольт появился 205 лет назад, Глок – 90. Гениев разделяют века. Но есть общее: при жизни обоих созданное ими оружие вошло в историю
-1+8
17:40
0+8
17:48
-1+7
17:40
ЧТО-ТО ТУТ ПОШЛО НЕ ТАК
OGF
0+6
17:41
INFO По секрету интернету

«Я амбидекстр. В школе писала то правой рукой, то левой, почерк почти не отличался. Самым большим разочарованием было, когда я сломала правую руку на физкультуре, через день пришла с гипсом. И все равно писала контрольную по русскому языку. А ведь до этого пара одноклассников, удачно сломавших рабочие руки, не писали на уроках до самого снятия гипса. Воистину двойные возможности дают двойную ответственность!»
-1+6
17:41
-3+10
17:42 (отредактировано)
Снял парень девицу в ночном баре, привёл домой, выпили, секс, парень раз, другой, третий, девица довольна, разгорячилась
— А четвёртый сможешь??
— да без проблем, только отдохнуть чуток надо, я посплю полчасика, а ты двумя руками мой член держи. Ну он спит, она держит. Просыпается четвёртый, да такой, что девица в полном кайфе!!! Отдышалась, спрашивает: Ну а пятый сможешь??
— Да не вопрос, только кемарну полчасика, а ты подержи! Ну опять он спит, она держит. Просыпается и пятый ударный!!! Девка в полном ауте спрашивает а зачем ты меня просил член держать??
— Ты пожалуйста пойми меня правильно, я ведь тебя совсем не знаю, вдруг покая спать буду ты чего нибудь спиз… шь!
Евгений В ответ на Банкир
-1+5
18:25
Банкир! Вспомнилось…
Встретились два давно не видевшихся друга…
— Колян! Ну.как ты там… давай, рассказывай…
— Да всё.Петро.нормально… женился вот…
— Ну.и как она.честная?

— Да вот уже четыре года живем… Слава Богу, еще ничего не спиз… ла!
Людмила В ответ на Банкир
0+1
08:31 (отредактировано)
Банкиру: laugh
-1+4
17:45
ШЕЛ ТРАМВАЙ ДВАДЦАТЫЙ НОМЕР…
-1+5
17:46
ШЕФ! В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕС!
-1+6
17:46
ШЛИ МЫ РАЗ НА ДЕЛО…
-2+8
17:47
-1+10
17:47
-1+11
17:48
-1+7
17:49
0+8
17:51
Что читает народ.

borissb В ответ на borissb
0+7
17:51
borissb В ответ на borissb
0+9
17:51
borissb В ответ на borissb
0+7
17:51 (отредактировано)

Заголовок — «Как хорошо спать»
borissb В ответ на borissb
0+7
17:53
borissb В ответ на borissb
0+7
17:54
Евгений В ответ на borissb
-1+3
18:27
Борис! Что ещё раз подтверждает истину — Получать знания никогда не поздно.
-6+5
18:10
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
oleg В ответ на oleg
-3+6
18:14
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России.
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ.
Поиск людей: сайт МВД.
Друзья: сайт администрации президента.
Друзья друзей: список русского издания Форбс.
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад.
Фотографии: голый торс у реки.
Вадим В ответ на oleg
-4+5
18:20
Опять на Путина катите! Это было волеизъявление народа. Надо бы еще и Одессу прихватить или сделать вольным городом. Это еще Валиадис предлагал.
oleg В ответ на Вадим
0+1
21:13
laugh laugh laugh За собой смотрите…
Елена В ответ на oleg
0+1
00:01
Олежа, кажись на твою Одессу посягают?
oleg В ответ на Елена
0+4
04:14
Та…! Собаки лают — караван идёт… yahoo
viktor В ответ на Вадим
0+4
15:14
Особенно сейчас мы видим что делают с этим волеизлиянием
Nik
0+1
18:31
Nik
0+1
18:33
0+5
20:25
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Когда взбесится мужчина он наделает кучу глупостей,
когда взбесится жена, она не сделает ничего, ни кофе, ни завтрака — ничего!
viktor В ответ на Любомирчик
0+3
21:02
Верно Любо и ни минета ни обеда))
0+5
20:26
Зима. Утро…
Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
0+5
20:27
— Хотите кофе на десерт?
— Нет, а чай есть?
— Нет, только кофе.
— Блядь.
— Что?
— Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.
0+5
20:28
Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
0+4
20:29
0+3
20:31
0+3