Выпуск №2126

У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведёт здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нафига тебе деньги, если ты ведёшь здоровый образ жизни.

55
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
31
— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
33
Перед Новым годом спрашиваю в кассе метро:
— А правда ли, что с 1 января в Москве транспорт подорожает?
— Кто вам такую глупость сказал? Неправда это! (Пауза.) Новые тарифы со 2 января…
41
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
50
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
43
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю — «100 блюд из отварных яиц.»
39
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
42
— Ты чего развёлся-то со своей?
— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
28
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
24
7242
17:13 (отредактировано)
+7-2

Всем коллегам — уютного вечера и хорошего настроения!!!
21:08
+2
К твоему винограду — нашу ежевику!
08:33
+3
Это куманика, дикая ежевика.
12:18
+3
Спасибо, дорогой Юрий, здесь кроме нас её никто не собирает. А в этом году необычайный урожай, крупная, чистая и сладкая. Я сто банок ежевичного желе закрутила.
13:13
+2
А у нас вся полтавская область ездить собирать куманику, в этом году она чуть мельче но очень много. Т.К. мы на даче то собираем первые. Я обсадил все заборы и у меня +своя плантация.
14:02
+1
Голландцы затейники — много сортов без колючек, у нас такой в саду. Но бесплатное — оно и в Африке бесплатно!
13:55
+2
Лампулик, не трави душу. А я только абрикосовое варенье 7 литров поставила…
14:01
+1
Эх, ваше то абрикосовое, да на наше ежевичное, и все это на булку с маслом!
17:16
+8-2
Когда мужик восхищается – Вот это жена!!! – это он точно не о своей.
17:17
+10-2
Захожу на торент, качнуть сериал.
Всплывает окно: «Нужен миллион рублей на твоем счету прямо сейчас?»
Нажимаю «Нет»…
Потом захожу в интернет-банк. Эээ, а где все мои деньги?
17:18
+11-2
Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
17:18
+12-2
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!
21:10
+3
17:19
+8-2
Если шаман плохо бьет в бубен — бьют в бубен шаману…

21:13
+3
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче — мерзость!
17:19
+3-2
Почему есть слова вороньё и петушьё, но нет, скажем, воробьё или соловьё?
19:51
+4-1
20:16
+3
Потому что фамилии Воробьёв и Соловьёв есть, а вороньёв и петушьёв нет))
08:37
+2
Зато есть Воронов и Петухов.
17:20
+12-2
Ругаются две еврейки: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — Ядовито говорит одна. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!
19:49
+3-1
17:20
+7-2
— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят…
19:48
+3-1
17:21
+8-2
Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»? — Мужская зависть!
19:47
+3-1
Рыжие бицухи
17:22
+10-3
Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.
19:46
+3-1
— Тебе какие яйца нравятся? По рублю или рубль двадцать?
— … Главное чтобы человек был хороший!
20:20
+6
Главное, что б они были))
17:23
+11-2
17:24
+12-2
19:41
+4-1
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это предлог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми
17:25
+9-2
19:22 (отредактировано)
+3-1
Людочка, дерзай!
20:22
+3
У вас так не затягиваются))
20:57
+1
crazy laugh
17:26
+7-2
19:42
+5-1
Планы на август? Пока не знаю.
В зависимости от того, какое будет время года.
19:43 (отредактировано)
+4-1
У природы нет плохой погоды.
Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
17:26
+13-4
Добрый вечер уважаемые ценители и поклонники юмора!!!
Для вечернего эфира пара шуток от банкира
Вбегает в казино девица, красавица с длинными ногами, вся такая запыхавшись кричит крупье у рулетки: Не бросайте, подождите, я хочу сделать ставку, ну все замерли, она подбегает, кричит: Ставли 1000 дол на число, ставка крупная (35 к 1 выдача) крупье посовещался с менеджером, разрешили. Она покупает фишки, делает ставку и говорит: только у меня одно условие: Прежде чем вы бросите шарик, я должна быть совершенно голая, это моя счастливая примета! И не дожидаясь ответа, начинает раздеваться. Платье, лифчик, трусики летят в разные стороны. Народ обалдевший рулетка останавливается, дама орёт как сумасшедшая: Я выиграла, я я выиграла, я знала!!! Все ее поздравляют, ей приносят фишки на подносе, она забирает и уходит.
Крупье спрашиват у менеджера
— А что хоть выпало??
-А на что она ставила??
21:00
+1
+\-
08:24
+1
Банкиру:: yahoo bravo :
Nik
17:26
+7
17:27
+8-2
Nik
17:27
+10
Nik
17:27
+7-1
Nik
17:28
+11
19:38
+7-1
Муж жене, которая на диете:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку…
17:28
+8-2
17:37 (отредактировано)
+14
На ту же тему
— Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— А что! Зато икота прошла.
19:36
+4-1
Nik
17:28
+12
18:11
+5-1
Ник! И от сухого осталось мокрое место.
17:29
+10-2
19:35
+3-1
А тебе повезло, даже ехать не надо!
Nik
17:29
+6-1
18:13
+4-2
Ник! Сестры милосердия решили — Случай тяжелый и безнадежный.Будем себе помогать!
23:00
+3
Пить иль не пить??
И надо ли противиться соблазну
Ответ возНик откуда ни возьмись
Господь учил: Смирись и покорись
Не тратя время понапрасну))
Nik
08:05
+1
bravo
08:26
+1
Молодец, Виктор! Отличный экспромт!!! bravo bravo
OGF
17:29
+8
Приятного вторничного вечера

Nik
17:29
+4-3
Nik
17:29
+5-1
17:39
+8
Да нет, это макияж. Дурят нашего брата!
Nik
17:30
+6
Nik
17:31
+7
17:31
+9
17:31
+10
17:31
+14
17:32
+13
17:32
+8
17:32
+6-1
17:33
+9
18:16
+9-2
Вадим! Женщину можно удовлетворить и без сантиметров…
— Фима! Вчера я удовлетворил женщину одним голосом!
— Зяма.я не понял… Ты, шо, туда кричал?
Nik
17:31
+6
Nik
17:31
+5
OGF
17:31
+7
18:18
+4-1
Игорь!
Страна потешная — Россия!
Тут голь на выдумки хитра!
20:39
+4
И сколько, друзья, не бродил я по свету
Солдатской смекалке аналогов нету!!!
08:28
+1
bravo
Nik
17:32
+6
Nik
17:32
+4
OGF
17:33
+6
Nik
17:33
+6
Nik
17:34
+8
Nik
17:34
+10
Nik
17:34
+7
Nik
17:35
+5
17:36
+8-1
17:36
+11-1
OGF
17:36
+10
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
08:30
+1
bravo
17:37 (отредактировано)
+10-1
ФЛАМИНГО НА ФОНЕ ЗАКАТА
17:38
+8-1
ХОЛМЫ ТОСКАНЫ
OGF
17:38
+6
«У меня два кота, кошка и собака. Теперь я понимаю свою бабушку, которая сразу не могла вспомнить, как меня зовут. У нее две дочки и пять внуков».
17:39
+5-1
ХОРОШО, ЧТО ПОМЕСТИЛАСЬ НА ОДНО КОЙКО — МЕСТО
17:39
+10-1
OGF
17:39
+6
INFO В этот день

1958 Американская атомная подлодка «Наутилус» впервые в истории достигла Северного полюса под водой

19 июля каждый, для кого «Кольт» и «Глок» что-то значат, должны поднять рюмку. В этот день родились два гения Сэмуэль Кольт и Гастон Глок. Кольт появился 205 лет назад, Глок – 90. Гениев разделяют века. Но есть общее: при жизни обоих созданное ими оружие вошло в историю
17:40
+8-1
Nik
17:48
+8
17:40
+7-1
ЧТО-ТО ТУТ ПОШЛО НЕ ТАК
OGF
17:41
+6
INFO По секрету интернету

«Я амбидекстр. В школе писала то правой рукой, то левой, почерк почти не отличался. Самым большим разочарованием было, когда я сломала правую руку на физкультуре, через день пришла с гипсом. И все равно писала контрольную по русскому языку. А ведь до этого пара одноклассников, удачно сломавших рабочие руки, не писали на уроках до самого снятия гипса. Воистину двойные возможности дают двойную ответственность!»
17:41
+6-1
17:42 (отредактировано)
+10-3
Снял парень девицу в ночном баре, привёл домой, выпили, секс, парень раз, другой, третий, девица довольна, разгорячилась
— А четвёртый сможешь??
— да без проблем, только отдохнуть чуток надо, я посплю полчасика, а ты двумя руками мой член держи. Ну он спит, она держит. Просыпается четвёртый, да такой, что девица в полном кайфе!!! Отдышалась, спрашивает: Ну а пятый сможешь??
— Да не вопрос, только кемарну полчасика, а ты подержи! Ну опять он спит, она держит. Просыпается и пятый ударный!!! Девка в полном ауте спрашивает а зачем ты меня просил член держать??
— Ты пожалуйста пойми меня правильно, я ведь тебя совсем не знаю, вдруг покая спать буду ты чего нибудь спиз… шь!
18:25
+5-1
Банкир! Вспомнилось…
Встретились два давно не видевшихся друга…
— Колян! Ну.как ты там… давай, рассказывай…
— Да всё.Петро.нормально… женился вот…
— Ну.и как она.честная?

— Да вот уже четыре года живем… Слава Богу, еще ничего не спиз… ла!
08:31 (отредактировано)
+1
Банкиру: laugh
17:45
+4-1
ШЕЛ ТРАМВАЙ ДВАДЦАТЫЙ НОМЕР…
17:46
+5-1
ШЕФ! В БЛИЖАЙШИЙ ЛЕС!
17:46
+6-1
ШЛИ МЫ РАЗ НА ДЕЛО…
17:47
+8-2
17:47
+10-1
17:48
+11-1
17:49
+7-1
17:51
+8
Что читает народ.

17:51
+7
17:51
+9
17:51 (отредактировано)
+7

Заголовок — «Как хорошо спать»
17:53
+7
17:54
+7
18:27
+3-1
Борис! Что ещё раз подтверждает истину — Получать знания никогда не поздно.
18:10
+5-6
Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.
18:14
+6-3
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру:
Моя страница: сайт правительства России.
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ.
Поиск людей: сайт МВД.
Друзья: сайт администрации президента.
Друзья друзей: список русского издания Форбс.
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад.
Фотографии: голый торс у реки.
18:20
+5-4
Опять на Путина катите! Это было волеизъявление народа. Надо бы еще и Одессу прихватить или сделать вольным городом. Это еще Валиадис предлагал.
21:13
+1
laugh laugh laugh За собой смотрите…
00:01
+1
Олежа, кажись на твою Одессу посягают?
04:14
+4
Та…! Собаки лают — караван идёт… yahoo
15:14
+4
Особенно сейчас мы видим что делают с этим волеизлиянием
Nik
18:31
+1
Nik
18:33
+1
20:25
+5
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Когда взбесится мужчина он наделает кучу глупостей,
когда взбесится жена, она не сделает ничего, ни кофе, ни завтрака — ничего!
21:02
+3
Верно Любо и ни минета ни обеда))
20:26
+5
Зима. Утро…
Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
20:27
+5
— Хотите кофе на десерт?
— Нет, а чай есть?
— Нет, только кофе.
— Блядь.
— Что?
— Ничего, это выражение счастья на моем родном языке.
20:28
+5
Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
20:29
+4
20:31
+3
23:15
+3


Действительно — пора ложиться…
08:35
+1
Любомирчику: И мертвые восстали ото сна!..
14:48
+1
Милая Иволгушка — рад поздравить тебя с днем рождения ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, будь оптимисткой!!!