Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
«БЫВАВШИЙ».

Идет мужик домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если че, то владелец «вольво» спереди живет в такой-то квартире, а «ланос», который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться…
Сосед, немного подумав, выдает:
— Вольво? Ланос? Ну да… Я только что между ними припарковался…

Любомирчику+++

Нанял бизнесмен новую секретаршу. Приходит она в его кабинет.
Вот это стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
— Хорошо.
— Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
— Хорошо.
— Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме «Хорошо»?
— Миньет.
— ХОРОШО!

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
— Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку — лезет под машину.
Мысли секретарши:
— Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом — лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
— Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

Браво, Леночка!