Выпуск №1547

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

100
0
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
67
0
"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
34
0
Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
34
0
К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
39
0
16619
Пост!

72 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
21.10.2018 17:14
+3
Приятного вечера всем коллегам!!! Сергею -СПАСИБО- за эту шикарную картинку!



И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
— Не руби сгоряча! Пили медленно…
21.10.2018 17:17
+6
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко…
… а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь…
… то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

21.10.2018 17:18
+3
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

21.10.2018 19:36
+3
Да сейчас везде асфальт да асфальт а мы раньше такими палочками крапиву рубили…
21.10.2018 17:18
+1
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
21.10.2018 17:19
+6
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини))
21.10.2018 19:14
+1
++
21.10.2018 19:16
+7
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты и сладости детям. Один из родителей спрашивает:
— Вы, наверное, директор конфетной фабрики?
— Нет, я хозяин стоматологической клиники))
21.10.2018 17:19
+4
21.10.2018 17:20
+5
21.10.2018 18:42
+2
— — -
21.10.2018 17:21
+2
21.10.2018 18:54
+3
Не везёт сегодня? Весь интернет перерыла, а нашла одно вульгарное старьё. Делом займись, приберись, мужу носки постирай, свиней покорми, корову подои…
21.10.2018 19:08
+11
А тебе, похоже, повезло, наткнулся на книжку «300 полезных советов»??
21.10.2018 17:21
+4
21.10.2018 17:22
+3

Безотходное производство…
21.10.2018 18:41
+3
Боже, какое убожество!
21.10.2018 22:48
+8
Ну как тут позабыть про мат
Когда лицо сплошной салат!)
22.10.2018 18:42
Браво, Виктор!
23.10.2018 03:23
21.10.2018 17:43
+8
В семье математиков всего две позы в кровати — либо ты в числителе, либо — в знаменателе…
21.10.2018 22:53
+4
Ты не прав, Ження, А корень квадратный?! А если два математика — это уже трое в интеграле!!!
22.10.2018 16:30
+1
Виктор! По первах — я ж гуманитарий, в математике ни бум — бум. Я даже свою маленькую пенсию с первого раза правильно посчитать не могу… Во вторых — при этом деле корень — обязателен. А ежели он ещё и квадратный!!! А интеграл? Это никак не связано с Шато — Грааль? И последнее… Ежели трое в интеграле — тут уж и до групповухи недалече.
21.10.2018 17:44
+8
Если ты идёшь к своей цели, не надо отвлекаться на другие цели.Может патронов не хватить.
21.10.2018 17:45
+6
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения.И этоу него ещё Интернета не было.
21.10.2018 17:46
+8
Понимаешь.что живёшь в хорошем районе.когда видишь собак на прогулке.одетых лучше.чем ты.
21.10.2018 22:57
21.10.2018 17:48
+4
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
21.10.2018 17:52
+1
БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА… АГА, КОНЕЧНО…
21.10.2018 17:52
+3
21.10.2018 17:53
+4
21.10.2018 17:53
+3
21.10.2018 17:54
+5
21.10.2018 19:42
+1
Злоумышленная Катя Железнёва…
21.10.2018 18:10
+6
Одесские кинологи вывели новую породу- пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и фаршированую рыбу с хреном… По субботам команды не выполняет.

21.10.2018 18:11
+3
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
21.10.2018 18:12
+6
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

21.10.2018 18:13
+4
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

21.10.2018 18:14
+2
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

21.10.2018 18:15
+2
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина ¬ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера?!

21.10.2018 18:22
+4
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

Да я бы и сама чокнулась, зовут — не зовут…
21.10.2018 18:28
+3
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?

Страшно подумать, но когда-то эти мелки нам помогли. Тараканы стали бояться лазить по подушке нашего новорождённого сына. А потом мы накопили денег и купили СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тараканы нас бросили…
21.10.2018 18:43
+3
21.10.2018 18:44
+4
— Алло! Это «секс по-телефону»?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
21.10.2018 18:45
+5
Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине. Заехал в один из городов, ищет нужную улицу. Долго искал, почти нашел, а там знак — въезд запрещен. Остановился, думает. Тут одна машина с местными номерами поехала под знак, потом другая, третья. Никого нет. Решил проскочить и он. Только въехал, сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил.
— Послушай,— говорит парень,— а почему ты их не остановил?
— Слушай, «дарагой», ты правила знаешь?
— Знаю,— ответил парень.
— Ну вот, а они не знают.
21.10.2018 18:46
+3
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
— Ну наконец-то кончил!
Нимфоманка:
— Как? Ты уже кончил?
Блондинка:
— Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!
21.10.2018 18:46
+3
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.

А чё не убежал-то? У тебя ж куча времени была… «Нахамил» — и вали. Водку и здесь купим… Компенсируем…
21.10.2018 20:58
Молодец, Людмилка!
21.10.2018 18:47
+4
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.
21.10.2018 18:49
+2
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый:
— Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович:
— Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый:
— О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда… Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу?!?!? Участковый:
— Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…
OGF
21.10.2018 18:50
+2
Доброго воскресенья



Птичка моя
OGF
21.10.2018 18:51
+4
Блондинка обращается к подруге:
— Угадаешь с трех раз в какой руке у меня конфета, — будет твоя

Появление ребенка в семье – всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультиков

Люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь, когда видят уснувшего кондуктора

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться аватаром
21.10.2018 20:57
Игорю: +++
OGF
21.10.2018 18:52
+5
По секрету интернету

Пошла в магазин за коньяком, паспорт не взяла. А на кассе :» Паспорт» На мои возмущения :» Какой на фиг паспорт, мне завтра 35», кассир твердила одно: паспорт. И тут мой мозг решил действовать оригинально. Я запела гимн СССР, сама не знала, что помню его до сих пор. Ржал весь магазин, кто-то даже подпевал. Коньяк продала, сказала, что знание гимна убедительнее любых документов.
OGF
21.10.2018 18:54
+4
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад — третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: — Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого… Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: — В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? — Вроде осталось, а что? — Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: «У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…
21.10.2018 20:57
Игорю: Хорошая шутка!!! 😀👏
OGF
21.10.2018 18:55
+2
INFO 1988 На центральном телевидении начался показ сериала «Рабыня Изаура». Так началась эра мыльных опер в СССР.

19 окт исполнилось 100 лет со дня рождения Александру Галичу

Наблюдая за игрой советского вратаря, англичане восхищенно покачивали головами и упросили остаться у них в стране. Оно и понятно — мяч просто прилипал к его рукам, как муха в паутине. Поэтому его называли Черный паук. Кто он?
Чимох йескела
21.10.2018 19:56
+3
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехогилам!

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу…
Не всем же быть худыми…
Надо кому-то быть и красивыми!
22.10.2018 16:34
Любомирчик! По большому секрету признаюсь тебе — мне нравятся красивые дамы.
21.10.2018 19:57
+4
Не так давно убедился в этом:

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.
21.10.2018 19:58
+3
Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
21.10.2018 19:58
+4
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
«БЫВАВШИЙ».
21.10.2018 19:59
+1
Идет мужик домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины. Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если че, то владелец «вольво» спереди живет в такой-то квартире, а «ланос», который поджал его сзади в такой-то. Мол, если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться…
Сосед, немного подумав, выдает:
— Вольво? Ланос? Ну да… Я только что между ними припарковался…
21.10.2018 20:54
Любомирчику+++
21.10.2018 20:30
+3
Нанял бизнесмен новую секретаршу. Приходит она в его кабинет.
Вот это стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
— Хорошо.
— Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
— Хорошо.
— Послушайте, а вы знаете какое-нибудь другое слово, кроме «Хорошо»?
— Миньет.
— ХОРОШО!
21.10.2018 20:32
+3
— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки…

21.10.2018 20:34
+4
Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
— Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку — лезет под машину.
Мысли секретарши:
— Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом — лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
— Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину…
21.10.2018 20:35
+4
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
21.10.2018 20:37
+7
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
21.10.2018 20:54
+1
Браво, Леночка! 👏👏
22.10.2018 01:01
+1
21.10.2018 21:43
+1
Хороший квас.

Гулял однажды пан в полях,
Завёл его далече шлях.
Погода жаркая была,
Во фляге кончилась вода.
Увидел хату пан — и к ней
Поторопился он быстрей.

Там во дворе пацан играл,
И пан к себе его позвал.
— Малец! С дороги я, устал.
Ты пану бы попить подал.

Мальчишка пану квас принёс,
И шмыгнул в свой сопливый нос.

Напился пан, утёр усы.
— Хороший квас! Скажи-ка ты:
А много ли его у вас?

— Вчера упала крыса в квас,
И чтобы крысу ту достать,
Забралась в бочку моя мать.
Не дала крысе утонуть.
А маме было там по грудь.

От отвращенья плюнул пан:
— Ты издеваешься, пацан?!

От злости пан кувшин разбил,
А мальчик тут же завопил:
— Зачем разбили Вы посуду?!
Куда теперь я писать буду?