Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №1502
2018-09-29 09:00:01
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
- Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.
На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство
Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
- Муж: У тебя хорошее зрение!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Жалоба на комментарий
Когда у меня сломалась стиральная машина, а семья 10 чел. (8 деток и мы с мужем), я постельное белье замачивала в ванной и пускала детей ходить по нему ногами; ничего, отстирывалось :). Но, когда вскоре купили новую стиралку, причем автомат, был праздник!
1 Доисторический самогонный аппарат.
2.Аппарат для печатания листовок в период Октябрьской революции.
3.Деревенский вариант отмывания денег.