Всем коллегам-приятного вечера!

Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая — Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин.

Пришли к подруге в гости. Её сын (3 годика) подбегает к маме:- Мам, а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? Мы все в шоке.
Папа с дивана:- Сына, с меня шоколадка за рекламу!

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, как будто сейчас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

!!!

Понравилось про «Оку»? Ну вот ещё:
Подушка безопасности, сработавшая в «Оке», разорвала её пополам.

Вот ещё:
Едет гаишник по трассе. Видит — столб, на столбе на самом верху — «Ока». В «Оке» — водитель.
Гаишник фигеет:
— Как тебя туда занесло?
Водитель:
— Вот всякое слышал про «Оку», но чтобы она собак боялась?!!!..

Если вы хотите дать собаке таблетку: 1. Возьмите кусочек сыра 2. Съешьте сыр, он придаст вам сил. 3. Приготовьтесь бороться с вашей собакой.

И с кошкой та же беда. Не ест ни сыр, ни таблетку, хоть ведро сыра сожри сама… Лучше ветеринара попросить… Пусть он сам себе брюхо набивает этим самым сыром… Я заплачу за ШОУ!!!

Над историями, где люди купили мини-поросёнка, а выросла большая свинья, не смеются только женатые.

И правильно делают, им становится страшно жить:
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50 — мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

!!!

Итоги викторины (извините.чуть попридержался ) — Совесть — что это такое?
5 ответов.что уже неплохо — Олег.Рамирес Амирыч.Ирина.Елена. Все ответы.за исключением одного (на нём я остановлюсь чуть пониже )очень интересные.Хорошо.основательно ответил Олег: привел несколько вариантов определения этого слова.
Хорошую дозу юмора привнёс в свой ответ Амирыч — У меня совесть лежит в кармане.когда нужно — я её вытаскиваю
Ирина образно сравнила совесть с нижним бельем — иметь надо.но демонстрировать совершенно не обязательно.
По философски ответила Елена — Это умение выносить мозги самому себе.Всем спасибо за участие.
Мы знаем.что.по аналогии с Нобелевской премией ежегодно присуждается Шнобелевская премия за самые дурацкие научные исследования (пример — диссертация на тему — Роль длины указки в повышении успеваемости учащихся. Питание носорога в условиях Таганрога......)
Так вод.с этого выпуска на сайте будет присуждаться Шнобелевская премия за самый дурацкий ответ на вопрос викторины. Мне приятно объявить.что первым лауреатом Шнобелевской премии на сайте является Рамирес за ответ на вопрос — Совесть.что это такое? Это то.чего нет у Евгения??????? Какой полет юмористической мысли.какая глубина проникновения в суть вопроса!!! Ваши аплодисменты.господа.обладателю премии. От себя добавлю — Слова Рамиреса обо мне больше говорят о Рамиресе.чем обо мне.
БЫВАЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА? Ваше мнение.господа!