Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №1469
2018-09-12 17:00:01
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот сдаю теще в аренду.
Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Прораб строго инструктирует студентов:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена.
Один из студентов, глянув на часы:
- 10:35! Точно по графику!
Когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.
Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.
Жалоба на комментарий
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это — Алик, он — модный московский шиномонтажье.
***
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!
***
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!
***
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…
— Дорогой! Сегодня — годовщина нашей первой встречи. Если бы можно было ее повторить…
— Я бы на неё не пришел.
Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, маху не дала.резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты, если только тронешь,
То тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота.
Я крутая, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…
Он ответил: -Охренеть! Я- ваш участковый!
Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает…
***
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
***
Из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
Сразу стало все понятно...:)
***
Инструкция:
«Разбирать устройство Запрещено. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Да он меня просто провоцирует….