Выпуск №1469

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

57
0
Акция — древнегреческая богиня-покровительница нищебродов.
25
0
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....
36
0
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
54
0
- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
47
0
14442
Пост!

144 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.09.2018 17:06
+4

Приятного вечера всем коллегам!!!
12.09.2018 17:55
+4
Людмила! Ты прям соревнуешься с Галиной.кто лучшую картинку покажет… Идёте грудь в грудь…
12.09.2018 20:44
+2
Евгений, спасибо на добром слове, но… у Галины картинки лучше.
12.09.2018 21:07
+1
Людмила! Я сказал — Грудь в грудь! Поверь — я в грудях разбираюсь!
12.09.2018 21:22
+2
12.09.2018 21:36
+1
Очень приятно познакомиться! А я — Евгений!
12.09.2018 21:43
Или Евгения? Как докажешь?
12.09.2018 21:46
+1
Могу показать (Шутка.конечно!)
12.09.2018 21:51
Конечно шутка, Евгения тоже может показать.
Не аргумент… столько мутаций😉😊🙂🙃☺😋😍
12.09.2018 21:54
+1
Я понимаю — тебе приятней смотреть на Евгению.Но то.что покажу я — тебя окончательно убедит.что я таки ЕвгениЙ!
12.09.2018 21:57
Если вернёшь нам ЗАПЯТУЮ… тогда поверю…
12.09.2018 22:00
+1
Буду упражняться и упражняться…
12.09.2018 22:08
+1
Чапаев:
Смотри Анка! Будешь плохо стрелять сквозь строй пропущу…
Да Вы Василий Иванович всё обещаете и обещаете…
13.09.2018 08:43
+2
— ах зятёк мой, я непонимаю, за что тебя моя доч так любит…
— мамочка — а вам показать?
13.09.2018 22:49
Пусть девочки выставляют. Кому на красоту посмотреть, а у меня уже приличная коллекция картинок для декупажа. Спасибо им огромное
14.09.2018 17:29
Елена! Я тоже эти картинки копирую… Уж больно хорошИ!
12.09.2018 21:35
+2
Людмила! Мне твоя «ОСЕНЬ» так понравилась.что я её сделал фоновым рисунком рабочего стола. Монитор у меня большой — практически в комнате появилась яркая картина.Спасибо!
12.09.2018 21:53
+1
12.09.2018 17:06
+2
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?..
-Наверное, сегодня среда…
12.09.2018 17:08
+3
О МYЖЧИНАХ:
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины говорят то, чего они бы никогда не написали.

Внешность обманчива. А мужчины еще больше.

Внуки — это не повод для мужчины считать себя стариком! А вот сознание того что с тобой рядом бабушка!!!

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета
12.09.2018 17:09
+3
О ЖЕНЩИНАХ:
Женщина, думающая что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда

Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде — расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
12.09.2018 17:10
+3
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
«Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше...»
12.09.2018 17:11
+3
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь — Мань,… твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!.. Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!..
12.09.2018 17:11
+3
В Интернете, как и на курорте, все мужики — холостяки.

Вот раньше люди были… начитанные…
А теперь… нагугленные…
12.09.2018 17:12
+2
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов…
Кому мир должен? Юпитеру?
12.09.2018 17:13
+3
12.09.2018 17:13
12.09.2018 17:14
+2
12.09.2018 17:15
+2
12.09.2018 17:16
+4
12.09.2018 17:59
+4
Людмила! А всё потому.что не знали плакат по технике безопасности «Не стой над душой»
12.09.2018 17:17
+2
12.09.2018 17:19
+1

Кто дополнит список?
12.09.2018 17:44
+1
В Литве-Виниускас Пухаличус
12.09.2018 20:45
Спасибо, Раечка, за дополнение! Оказывается, мы с тобой землячки. Очень рада!
12.09.2018 18:19
+2
Людмила!
В Украине — Ванько Пуханчук.
В Вануату — Вануату Пуханче.
В Англии — Ван Пухмэн.
В Германии — Вилли Пухмайер.
В Финляндии — Мико Пухолайнен
В Швеции — Винде Пухстрём
В Японии — Винимото Пухояма.
В Индии — Вишну Пухороянике.
В Перу — Виниакцитель — Пухо — Золотой глаз
12.09.2018 20:46
+1
Браво, Евгений! 👏👏👏
12.09.2018 21:23
+1
бред.!
12.09.2018 21:30
А как же быть с «БРАВО» от Людмилы? Всё всё… Я молчу…
12.09.2018 21:40
+1
Как у нас с ней могут быть одинаковые вкусы?
12.09.2018 21:55
+1
Людмила! Почитай под твоим «Браво» мне.
12.09.2018 17:20
+2
12.09.2018 17:21
+2
12.09.2018 17:51
+3
👍
Пожалуй самое точное определение
12.09.2018 17:21
+2
12.09.2018 18:02
+2
Прошу прощения «ТАК»,- это как?😋
12.09.2018 20:19
+1
Сергей! Как.как? Она ему и говорит — Как мужик ты.конечно.никакой… Хоть матрас купи!
12.09.2018 20:47
+1
Сергею: Вам, мужчинам, это лучше знать…
12.09.2018 17:27
+3
12.09.2018 18:21
+2
Сергей! Как приятно увидеть эксклюзив!
12.09.2018 20:48
+1
Спасибо, Сергей, за такую красотень…
12.09.2018 17:27
+2
— Baдик, ты выглядишь кaк идиoт! — Люcя, ну чтo тaкoгo??? Пoчeмy жeнщинaм pиcoвaть ceбe бpoви мoжнo, a мyжчинaм pиcoвaть yсы нeльзя?
— еще девушки пользуются бюстгалтерами, которые увеличивают грудь. Почему бы великим шутникам не воспользоваться и этой уловкой и не увеличить себе мужское достоинство таким же способом?
12.09.2018 18:22
+2
Лидия! Тут разница в совершенно разных эмоциях.когда подлог обнаруживают девушки или мужчины.
12.09.2018 20:48
+1
!!! это Лидии
12.09.2018 17:27
+4
<<ОН и ОНА>>

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это — Алик, он — модный московский шиномонтажье.
***
Жена-мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!
***
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!
***
— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…

12.09.2018 18:24
+2
Сергей!
— Дорогой! Сегодня — годовщина нашей первой встречи. Если бы можно было ее повторить…
— Я бы на неё не пришел.
12.09.2018 17:28
+5
В лифт вошла… За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк- убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, маху не дала.резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты, если только тронешь,
То тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота.
Я крутая, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый…
Он ответил: -Охренеть! Я- ваш участковый!
12.09.2018 20:49
+1
12.09.2018 22:20
+1
12.09.2018 17:28
+4
<<НАУКА И ТЕХНИКА>>

Прошьем ваш ВIОS так, что мать родная не узнает…
***
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.
***
Из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,
чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки».
Сразу стало все понятно...:)
***
Инструкция:
«Разбирать устройство Запрещено. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Да он меня просто провоцирует….
12.09.2018 18:27
+3
Сергей! Навеял Bios.om…
Фотоателье
— Скажите.а Вы хорошие делаете фотографии?
— Спрашиваете… Да Вы себя не узнаете!
12.09.2018 17:28
+4
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
— Пи*дабол ты, Коля, вот ты кто
12.09.2018 18:29
+2
Сергей! И вновь вспомнилось…
— Корчит тут из себя знатока — интеллигента… А сам.небось.ни одной картины Моцарта и не видел!
12.09.2018 17:29
+5
Путин отменил налоги олигархам? И правильно.
Наших олигархов облагать налогами, все равно что – с глистов арендную плату требовать
12.09.2018 20:51
+1
Сергею: у тебя прямо шедевры сегодня! Браво!
12.09.2018 17:29
+4
Начало 80-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С «лебедем» в дневнике.
Дома мать: — Двойка? — Неделю сидишь дома!
— Но мам…
— Никаких «но мам»!
—… я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу!
— Нет, нет и нет. Сиди, учись.
Наше время. Иду с работы домой. У подъезда — соседский мальчуган вместе с матерью. Та же ситуация.
— Двойка? — Неделю без интернета!
— Но мам! У нас сегодня сбор группы вконтакте!
— Нет, нет и нет. Иди лучше на улицу погуляй!
12.09.2018 17:30
+4
<<ЖИЗНЬ>>
Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
***
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами
***
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
12.09.2018 17:40
+3
Казах приходит в ресторан и просит:
— Спойте пожалуйста русскую народную песню: Камалын.
— Нет такой песни.
— Есть. Ка- малын-ка- малын-ка-малын-ка моя.
12.09.2018 18:31
Лика! Кажется.вчера-позавчера это тема обыгрывалась.Посмотри.улыбнёшься.
12.09.2018 20:51
Лике: +
12.09.2018 18:00
+2
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну конечно! Я всегда права!
12.09.2018 18:06
+1
Муж приходит домой и говорит жене:
— Собирай вещи.
— Какие вещи? Зимние? Летние?
— Все вещи собирай и уматывай отсюда. Я в лоттерею выиграл.
12.09.2018 18:10
+2
В ближайшее время телезрители не смогут увидеть прогноз погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
12.09.2018 18:12
+2
— Роза, а где торт?
— Я сьела кусочек.
— А что ничего не осталось?
— Так я его ни резала.
12.09.2018 18:16
+2
Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.
12.09.2018 18:24
+2
12.09.2018 18:25
+2
Один приятель говорит другому:
— Вот, купил дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
12.09.2018 20:53
+1
Лике: это точно!
12.09.2018 18:31
+1
Портовая корчма, сидит за столом старый морской волк с повязкой на одном глазу, вместо ноги — деревяшка, вместо руки — крюк. Вокруг него сидит туча молодых матросов. Пьют ром, беседуют:
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— Как так???
— Да глаз зачесался, а я забыл, что у меня крюк.

12.09.2018 18:31
+1
Мужик едет в командировку, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия.
От скуки открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!»

12.09.2018 18:33
+1
Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
— Hо почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

12.09.2018 18:34
+1
— Береженого Бог бережет, — сказала монашка натягивая презерватив на телефон с виброзвонком.

12.09.2018 18:35
+2
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки: «о том что, она не может», «что у нее голова болит», «что ее мама с ночевкой не отпускает»…
.

12.09.2018 20:54
+++
12.09.2018 18:36
+3
Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!

12.09.2018 20:54
12.09.2018 18:38
+1
Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой…

12.09.2018 18:39
+3
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос из толпы:
— Вот, а этих евреев заранее предупредили!

12.09.2018 20:55
12.09.2018 21:28
👍 Нику
12.09.2018 18:40
+2
НОСТАЛЬГИЯ
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в «козла» на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал:
— Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом!
— Ша! Тут мы играем на доллары!

12.09.2018 18:42
+2
Как отмечает Книга рекордов Гиннесса:
на цыновках сидят больше всех японцы,
диванах — американцы,
на нарах — русские,
на чемоданах — евреи.

12.09.2018 20:55
!!!😄
12.09.2018 18:43
+2
Путин и Буш договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время.
Секретарша Буша пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Джордж, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура.

12.09.2018 20:18
+2
Nick! Навеял обменом…
Решили Америка и Россия в порядке обмАна опытом обменяться заключенными. Так россияне в Америке на второй день все.как один.потребовали пожизненного заключения.Американцы -же.обратно.все как один потребовали смертной казни.
12.09.2018 20:56
😄😄😄👍😄👏-это Нику
12.09.2018 21:02
+1
Лике, Нику и Евгению: Спасибо за отличную подборку!!!
12.09.2018 20:14
+1
Итоги викторины — Особенности национальной работы. Всего-то два ответа.Нет.два с половиной.Да.не любит наш народ работать.ох и не любит
Олег (вместе с приснопамятной людоедкой Эллочкой) — О-хо-хо!
Людмила (первое место ) -Хочешь — не хочешь.а надо выпить до работы.чтобы работа шла успешно.Во время работы — за удачу и после работы — за успешное окончание дела… Не зря ведь Людмилу в своё время представляли к званию — Заслуженный работник Греции (да и ряда других стран)Наш человек — он везде знает.как работать.
Мой вариант ответа — Чем больше переделаешь сегодня.тем больше нужно будет переделывать завтра.
Много в мире развелось разновсяких… В том числе и голубых А ВОТ КАКОЙ ДЕВИЗ ГОЛУБЫХ?
12.09.2018 21:00
Евгений, я, конечно, ценю юмор, но ты со словами будь осторожнее. Пишешь, что я –заслуженный работник Греции,- вдруг кто-то примет это буквально…и поверит?!
12.09.2018 21:14
+1
Людмила! Ну вот это ты уже зря… Тут собрались люди с хорошим чувством юмора! Неужели они подумают.что ты была представлена к званию.которого в Греции нет и в помине? Правда.там есть звание — Ударник капиталистического труда… Но это уже совершенно другая история.
12.09.2018 21:33
12.09.2018 20:21
+2
ОБУЧАЕМ ПРАВИЛЬНО

Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку, купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…

Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро сориентироваться и припарковать машину на обочину.

Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена попыталась заступиться…

Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет. Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.

За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.

Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что Россия это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много, нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.

А в конце сын спросил:

— А почему ты пошел собирать за мной?

— То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании, и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.

Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…

Спасибо моему отцу — его жизненная мудрость при нашем воспитании так сильно мне помогает правильно поучать своих поучат.
12.09.2018 20:22
+1
КАК ПРИДУРКА-ГАИШНИКА РАБОТАТЬ ЗАСТАВИЛИ

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «Пока документы не дашь, не поедешь!»

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу:
— А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, — и достает телефон.

У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и тыры пыры. Ответ девушки (10 баллов):
— Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя.

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и тд. С него ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!
12.09.2018 20:24
+1
ТЁЩА НАИВНО ПОВЕРИЛА ВСЕМУ, ЧТО ЕЙ СКАЗАЛИ!

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора: — Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум: — А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.. — Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
12.09.2018 20:26
+1
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ ДЛЯ ДАМЫ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ

В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.

Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой — и медицинской жалобой — дамы были обмороки. Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.

Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться, так как в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.

И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии — суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.

Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но… медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.

Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т.д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу…

Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.

А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.
12.09.2018 20:49
+3
12.09.2018 20:49
+2
12.09.2018 20:50
+2
12.09.2018 20:50
+3
ВИП — КАЧЕЛИ.
12.09.2018 20:53
+3
ЭТА КАРИКАТУРА СОВЕТСКОГО КАРИКАТУРИСТА ЮЛИЯ ГАЛЬФА БЫЛА ОПУБЛИКОВАНА В ЖУРНАЛЕ «КРОКОДИЛ» В 1954 ГОДА, ЕЁ ПЕРЕВЕЛИ НА АНГЛИЙСКИЙ И ОНА БЫЛА ОПУБЛИКОВАНА ВО МНОГИХ ИЗДАНИЯХ МИРА
12.09.2018 20:54
+2
12.09.2018 20:55
+1
ЗАБЫЛ ПОДПИСАТЬ — ВОТ ЭТО УЛОВ!
12.09.2018 20:55
+1
12.09.2018 20:56
+3
И ОН НЕ СВИСТИТ.ЧТО ОН — ТРАНСВЕСТИТ.
12.09.2018 20:56
+2
12.09.2018 20:57
+2
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ДЁШЕВО ПОМЫТЬ МАШИНУ.
12.09.2018 21:41
+1
Я лучше знаю. Жену везде с собой возить — на дачу, рыбалку, природу — она машину там каждый раз мыть будет
12.09.2018 20:58
+3
КАКОЙ ТОЧНЫЙ ДИАГНОСТ!
12.09.2018 20:58
+4
13.09.2018 16:57
12.09.2018 20:59
+4
13.09.2018 16:57
12.09.2018 20:59
+2
12.09.2018 21:01
+4
ТАК ВОТ ОТКУДА А.С. ПУШКИН ВЗЯЛ ВЫРАЖЕНИЕ — КОТ УЧЕНЫЙ.ВСЁ ХОДИТ…
12.09.2018 21:01
+4
12.09.2018 21:01
+4
12.09.2018 21:02
+3
12.09.2018 21:02
+3
12.09.2018 21:03
+3
МИЛЫЙ МОЙ.ХОРОШИЙ — ДОГАДАЙСЯ САМ.
12.09.2018 21:37
+2
На даче. Муж кричит жене:

— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:

— Как-то не так на него Виагра подействовала…
12.09.2018 21:47
+2
13.09.2018 17:04
12.09.2018 22:03
+1
ЗАМЕТКИ УМНЫХ ЖЕНЩИН
12.09.2018 22:21
+2
ДЛЯ ТЕХ КОЛЛЕГ, КТО ЕЩЕ НЕ СПИТ и ДЛЯ ТЕХ, КТО YЖЕ НЕ СПИТ:

Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
13.09.2018 17:00
12.09.2018 22:22
+2
Новая грандиозная акция от роддома!
Рожаешь двух детей — получаешь третьего в подарок.
13.09.2018 17:00
😊!!!
12.09.2018 22:23
+1
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина вы не видите- туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины, если ОН у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охоо!!!…
— Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
13.09.2018 17:01
12.09.2018 22:24
+1
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
13.09.2018 17:01
12.09.2018 22:27
+3
Сёма, ты на каком фронте руку потерял? Не на фронте, а когда тянули на фронт…

Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В <<Большой?>>
— Не волнуйся! Поместишься!

Купил собаку, жена спрашивает:
— Он или она???
— Скорее всего она…
— А почему???
— Не знает чего хочет, но гавкает не переставая!!!

13.09.2018 17:03
Спасибо, дорогая! Насмешила!!!