Выпуск №1463

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

47
0
Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.
24
0
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
54
0
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
66
0
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшеница не растет?
- Дык, не сажаем ведь!
- А что не сажаете?
- Дык, не растет!
46
0
16463
Пост!

96 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.09.2018 17:05
+4
Всем привет!

Всех, кто в теме, поздравляю с Новым Годом!)

Желаю хорошей записи в книге жизни!)
09.09.2018 17:06
Ирочка.спасибо!!!
09.09.2018 17:28
Я ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЮ.
09.09.2018 21:27
+3
09.09.2018 17:15
+2
И викторине подведём итог.друзья! Был вопросик — Возраст.что это такое?
Глубокое философское осмысливание вопроса проявили — Натали — Возраст — это когда ноги не успевают за тараканами в голове.
Игорь — Ждать и надеяться — в этом смысл жизни.
Победителем считаю кандидата жизненно — философских наук Михаловну — Это предмет зависти в детстве. гордости — в зрелости и воспоминаний — в старости.А вообще-то — просто количество пережитых смен 4-х времён года.
Мой вариант ответа близок к ответу Михаловны. Возраст — это количество оборотов.которые ты совершил вокруг солнца.
ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.НАЗОВИТЕ ЕГО.ГОСПОДА!
09.09.2018 22:01
+6
Половой гормон--ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИОГЕН.!!!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое, хрупкое существо…
10.09.2018 03:28
+2
Евгению: ЭТО — САМЫЙ СИЛЬНЫЙ ГАЛЛЮЦИНОГЕН…

Конечно же, это влюбленность…
09.09.2018 17:17
+5
— Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
— видите ли, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
09.09.2018 17:28
+1
+++ ИРОЧКЕ.
09.09.2018 17:21
+6
Ну.не ем я овсянку на завтрак. Не люблю.когда каша в голове.
09.09.2018 17:22
+7
— Куда прёшь.интеллигент? А ещё очки нацепил!
— Почему сразу интеллигент? Может.я такой же хам.как и Вы?
09.09.2018 17:23
+6
МАТА НЕ ХВАТАЕТ

Несколько месяцев назад дело было, в центре Парижа. Стою на платформе, жду электричку — передо мной два негра, а перед ними две бабульки. Подходит электричка, бабульки чуть замешкались и вдруг слышу от негров по-русски:

— Давайте, $$здуйте!
Подумалось — показалось.

Сажусь рядом с неграми и слышу от них чистый трехэтажный русский мат. Сижу, вытаращив глаза. Один из них видит, что я врубаюсь, о чем они базарят и обращается ко мне: «А вы что, по-русски понимаете?». Отвечаю, что мол не только понимаю, но что и родом оттуда. На что негр, почесав голову, с задумчивостью говорит: «Земляк, значит!» Выяснилось, что оба негра учились один в Белоруссии, другой на Украине и там, значится, и выучились великому и могучему. И добавляет с грустью: «Да, не хватает нам!»

— Чего, — спрашиваю, — не хватает — снега русского и морозов?
— Да нет, мата русского, чтобы душу отвезти!
Вот так и отводят.
09.09.2018 19:05
+5
Семён очень хотел побывать в Париже, даже начал учить арабский…
09.09.2018 17:27
+4
И в продолжение темы о мате… С просторов инета:
«Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем — один из них кому-то звонит — че-то объясняет по-русски — потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит — - Ну что за мудак! — это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: — Да Леха реально тупой!!! И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался, подошел к ним. — Парни, откуда так русский хорошо знаете? — Че? — это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское „Чё“ с таким быковатым налетом. — Я говорю откуда так русский знаете? Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: — Потому что МЫ — РУССКИЕ!!! Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове „А я-то тогда кто?“ вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: — А ты-то кто? — Я тоже русский — ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. — Из Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много) — А мы из Краснодара (Бля, даже не из Москвы! — подумал я ) — Учились там? — спрашиваю — Родились там! На этом ни фига не душевный разговор был окончен.
Вышли из вагона — вид у меня конечно был прихуевший — Жанка спрашивает — Ты чего? — Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это… это… это… бля… у меня нет слов! У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!»
09.09.2018 17:30
+4

ВЕЧЕРНИЙ ПРИВЕТ ВСЕМ КОЛЛЕГАМ!!!
09.09.2018 17:30
+3
И ещё чуток о неграх и мате… Были на учениях в армии.Подходят к полевой кухне два бойца в танковой робе, с котелками
-Мужики покормите? наша кухня где то потерялась.
-Сколько вас?
-12
-Да без проблем.Наполняю котелки борщом.Кухня еще греет.Борщ соответствено. кипяток.Один умудрился палец засунуть в борщ.Стоит рукой трясет, матерится.Я тогда как то негров не часто видел.Можно сказать вообще не видел.А этот не такой уж и черный.Думал, наверное механик водитель грязный, как черт.Только губы какието не такие.
-Ты б помылся мабута.А то тебе деды по башке настучат.То что руки в борще полощишь.-неодобрительно так с артиклями мля говорю бойцу.
-Меня с детства отмыть не могут.Чо никогда негров не видел?-с теми же артиклями отвечает мне.Уходят.Я в аухуе.Думаю кого покормил?.. Шпиенов чо ли? Позже за вторым и чаем пришли.Оказалось наш пацанчик из Новосиба.Настоящий сибиряк.Мама русская, папа студент африканец.Промелькнул на горизонте и исчез.
09.09.2018 17:30
+6
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
09.09.2018 17:31
+7
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
09.09.2018 17:31
+5
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо… Почесал зайца… Почесал утку… И, наконец, добрался до искомого места…
09.09.2018 17:34
+6
Арабская мудрость — если ты уж говоришь.то позаботься о том.чтобы твои слова были лучше.чем молчание.
09.09.2018 18:22
+3
09.09.2018 17:34
+5
А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..., — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
09.09.2018 17:35
+4
Тебе скучно и одиноко? Никто не пишет.не звонит.не приходит? Нет романтики и приключений?.. Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати.
09.09.2018 17:35
+4
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
09.09.2018 17:37
+5
Сижу я вчера за компом … Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
А она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…
09.09.2018 17:38
+6
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России! ». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых? — Он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами…
09.09.2018 17:39
+4
Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды…
09.09.2018 18:14
+4
Людмила! Архимед навеял…
Молодой московский физик — теоретик намедни опроверг закон Архимеда.Он доказал :.Если в морозный вечер моё тело погрузить в ванну с горячей водой.то никакая сила не вытолкнет его оттуда.
09.09.2018 17:40
+3
09.09.2018 17:41
+4
09.09.2018 17:42
+3
09.09.2018 17:43
+4
10.09.2018 01:04
09.09.2018 17:43
+5
09.09.2018 17:43
+6
09.09.2018 17:43
+3
09.09.2018 17:44
+4
09.09.2018 17:44
+6
09.09.2018 17:45
+5
09.09.2018 17:45
+4
09.09.2018 17:46
+4
09.09.2018 18:45
+1
+++
09.09.2018 17:46
+1

Я, как лампа Аладдина:
потрешь меня в нужном месте,-
смогу творить чудеса…
09.09.2018 17:47
+2
НАШЕ РЕШИТЕЛЬНОЕ — НЕТ!
09.09.2018 17:47
+3
09.09.2018 17:47
+3
09.09.2018 17:47
+2
09.09.2018 17:48
+4
09.09.2018 17:48
+3
09.09.2018 17:48
+4
09.09.2018 17:49
+7
ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ
09.09.2018 17:49
+3
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
— Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
— Котят ли русские войны!
09.09.2018 18:18
+5
Ник! Аналогично… Грузины в ресторане просят оркестр сыграть про кота
— Жил да был черный кот за углом?
— Нэт!
— Черный.черный.черный кот?
— Нэт!
А какую же?
— А вот эту — кота мэнэ ты пазавешь!
09.09.2018 17:49
+4
09.09.2018 17:49
+3
09.09.2018 17:50
+4
09.09.2018 17:50
+4
09.09.2018 17:50
+3
09.09.2018 17:50
+5
09.09.2018 17:51
+5
09.09.2018 17:51
+5
09.09.2018 17:52
+3
09.09.2018 17:53
+4
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
09.09.2018 17:55
+5
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
09.09.2018 19:49
+4
Ник! Бензин навеял (да и блондинки )
Стоят две блондинки
— Ой.смотри… вон вертолет завис и не двигается!
— Наверное.закончился бензин!
09.09.2018 17:58
+5
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего — Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
09.09.2018 17:59
+3
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
09.09.2018 19:52
+3
Ник!
Еврей спрашивает у раввина — Рэбе! А в праздник можно заниматься сексом?
— Можно.только с нежирной женщиной.
09.09.2018 18:02
+3
Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.
09.09.2018 18:04
+5
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщины?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
— Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
— О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
— Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…
Украинка:
— Тарасе, це ты? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана…
09.09.2018 18:06
+5
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
— Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь — и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
— Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
— Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
— Да… я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
09.09.2018 18:08
+4
Американец поутру открывает холодильник, достаёт два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает чашку кофе и идёт на работу.
Англичанин открывает холодильник, достаёт два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идёт на работу.
Японец открывает холодильник, достаёт два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идёт на работу
Русский открывает холодильник, чешет два яйца и идёт на работу.
09.09.2018 19:55
+4
Ник! Я так думаю — Еврей утром открывает холодильник.берёт два яйца… Передумывает.одно возвращает в холодильник.Отваривает одно яйцо.и запивает отваром (чтобы не пропадал )
09.09.2018 18:09
+5
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
09.09.2018 23:12
Хахаха, точняк
09.09.2018 18:10
+7
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер.

На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик.

Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков.

И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал:

— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
09.09.2018 18:14
+6
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик.
— Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти только позади мужа!
— Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
09.09.2018 19:56
+3
Ник! К тому же этот Абдул — настоящий джентльмен — он всегда пропускает женщин вперед.
09.09.2018 18:16
+4
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
09.09.2018 18:18
+4
— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..
09.09.2018 18:23
+4
В одесском борделе спрашивают клиента:
— Кого хотите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
09.09.2018 18:24
+2
09.09.2018 18:24
+3
09.09.2018 18:31
+4
— Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
09.09.2018 19:58
+3
Ник! Вот я смотрю на московские стройки и думаю — это какая же утечка мозгов из Молдовы и Таджикистана.
09.09.2018 18:33
+3
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
09.09.2018 18:39
+3
ДОКТОР ПЛОХОГО НЕ ПОСОВЕТУЕТ!

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный, горный воздух. Вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете без труда разглядывать лицо человека, которого вы держите под водой.
09.09.2018 18:39
+4
Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
09.09.2018 19:59
+2
Ник!
— Мама! Но ведь школа-то высшая и я здесь в докторантуре!
09.09.2018 19:34
+4
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
09.09.2018 19:40
+1
Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы, спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине, спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном, спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв, спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи, спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой
10.09.2018 01:52
Колыбельная для будущих шахидов.
09.09.2018 19:45
+2
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
09.09.2018 19:46
+3
Вечером муж обращается к жене:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
09.09.2018 19:49
+3
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
09.09.2018 23:07
+1
Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём…