И ещё чуток о неграх и мате… Были на учениях в армии.Подходят к полевой кухне два бойца в танковой робе, с котелками
-Мужики покормите? наша кухня где то потерялась.
-Сколько вас?
-12
-Да без проблем.Наполняю котелки борщом.Кухня еще греет.Борщ соответствено. кипяток.Один умудрился палец засунуть в борщ.Стоит рукой трясет, матерится.Я тогда как то негров не часто видел.Можно сказать вообще не видел.А этот не такой уж и черный.Думал, наверное механик водитель грязный, как черт.Только губы какието не такие.
-Ты б помылся мабута.А то тебе деды по башке настучат.То что руки в борще полощишь.-неодобрительно так с артиклями мля говорю бойцу.
-Меня с детства отмыть не могут.Чо никогда негров не видел?-с теми же артиклями отвечает мне.Уходят.Я в аухуе.Думаю кого покормил?.. Шпиенов чо ли? Позже за вторым и чаем пришли.Оказалось наш пацанчик из Новосиба.Настоящий сибиряк.Мама русская, папа студент африканец.Промелькнул на горизонте и исчез.

Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!

Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо… Почесал зайца… Почесал утку… И, наконец, добрался до искомого места…

Арабская мудрость — если ты уж говоришь.то позаботься о том.чтобы твои слова были лучше.чем молчание.

А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь..., — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Тебе скучно и одиноко? Никто не пишет.не звонит.не приходит? Нет романтики и приключений?.. Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Сижу я вчера за компом … Вдруг заходит жена, долго на меня смотрела и потом тихим голосом сказала: «Дорогой, давай-ка раздевайся, ну — полностью»…
Я так радостно, подумал, что и у меня будет наконец-то Валентинский подарочек, стал медленно, улыбаясь на нее, раздеваться…
А она нервным голосом выдала: " Давай побыстрее, я цветное стираю!"…

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России! ». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый…
— А во-вторых? — Он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами…

Как дореволюционные гимназисты интерпретировали закон Архимеда:
— Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды
Телом, впёрнутым туды…

Людмила! Архимед навеял…
Молодой московский физик — теоретик намедни опроверг закон Архимеда.Он доказал :.Если в морозный вечер моё тело погрузить в ванну с горячей водой.то никакая сила не вытолкнет его оттуда.