Выпуск №1458

- Молодой человек, покажите паспорт, иначе пиво не продам.
- У меня его с собой нет, ну ладно не буду брать.
- С вас 236 рублей, пакет будете брать.
- Нет, у меня свой.
- Давайте сюда ваше пиво.

5
1
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...
60
0
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..
40
0
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
35
0
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.
41
0
14989
Пост!

54 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.09.2018 09:20
+7
07.09.2018 09:34
+1
Самый честный ресторан
07.09.2018 10:27
+2
Олег!!! Вот это совсем другое дело!!! Порадовал!!! Можешь, когда захочешь!!!
07.09.2018 11:07
+7
… СПАСИБО...😊
07.09.2018 12:47
+2
Еще раз порадовал! Есть все основания (исходя из вышеизложенного тобой же) в дальнейшем от тебя ждать только радостных, ПОЗИТИВНЫХ. искрометных перлов!!! УРААААА!!!!👏👏👏 А начало просто замечательное!!! Так держать!!!
07.09.2018 09:21
+6
07.09.2018 09:24
+5
07.09.2018 09:28
+4
07.09.2018 10:32
+3
Олеж! Никак в ресторан ходил?
07.09.2018 11:42
+3
Не, особенно в такие… Таких у нас нет… Если только это не УЗКОСПЕЦИФИЧЕСКИЕ шутки.🤔 спасибо за ответы
07.09.2018 12:55
+2
Да, неееет! Не узкоспецефическая, подтекста нет!!!👌
07.09.2018 09:37
+8
07.09.2018 10:47
+3
Всё интересно!
07.09.2018 11:09
+1
Спасибо !👍
08.09.2018 06:10
+1
Да, ты сегодня жжешь👏
08.09.2018 06:11
+1
везде тебе мои +++
08.09.2018 06:36
Спасибо. Насобиралось..😉
07.09.2018 11:02
+8
07.09.2018 12:57
+2
07.09.2018 11:48
+7
Картинки от Донны Розы ...
07.09.2018 11:50
+5
Картинки от Донны Розы
07.09.2018 11:52
+5
Картинки от Донны Розы..
07.09.2018 16:49
+2
Олег, это не мои, это Донна Роза шлёт всем привет!)
07.09.2018 17:40
+1
Извини!.. А что в них криминального?
07.09.2018 19:06
+3
Да ничего не вижу, только это не мой стиль и вообще они от Донны Розы и никакого плагиата!)
07.09.2018 12:30
+7
07.09.2018 13:12
+4
ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ!!!

07.09.2018 13:13
+8
07.09.2018 13:13
+8
07.09.2018 13:42
+3
👍‼🙃
ЗАМЕТНО!!! И ДАЖЕ ВСТРЕЧАЛИСЬ, ПРАВДА НА УДВ. СРАБОТАЛ ОТЛИЧНО
08.09.2018 06:13
+1
07.09.2018 13:14
+6
07.09.2018 13:14
+7
07.09.2018 13:18
+6
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну, вы прям, как козлы! Ну ему сразу объяснили, что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну, вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
07.09.2018 13:18
+8
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
07.09.2018 13:20
+2
Учительница заканчивает диктант
— Матрос лежал на гальке и смотрел в небо
— На следующий день она обратилась к классу:
— Почему вы написали слово,, галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно, объясни ошибку классу.
— Если б,, галька«с большой буквы, то матрос не смог бы смотреть в небо.
08.09.2018 05:50
Другой вариант: в диктанте было «крокодил лежал на гальке».
Объяснение Вовочки: «После крокодила, я ее за человека не считаю!»
07.09.2018 15:03
+3
07.09.2018 15:09
+5
07.09.2018 15:10
+10
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
07.09.2018 15:13
+7
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днем — кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером — кушаем, занимаемся любовью, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

08.09.2018 06:15
07.09.2018 15:16
+8
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную… Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается…
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача: — Не дает…
07.09.2018 15:16
+8
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском…
07.09.2018 15:18
+4
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек оттопыриться-то можно было!

07.09.2018 15:19
+4
— Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое — но мне кажется, что это Дольче и Габана.
— Почему?
— Потому что их точно шили какие-то п%дарасы!
07.09.2018 15:21
+2
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

07.09.2018 15:21
+4
07.09.2018 15:52
+7
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

08.09.2018 06:16
07.09.2018 15:53
+9
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
— Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

07.09.2018 15:54
+4
Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я до операции…
07.09.2018 15:55
+6
Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

07.09.2018 15:57
+8
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.