Оргазм у женщин длится в 4х дольше чем у мужчин…
Тоже самое относится к шопингу, звонкам, парковке…

Гость: — официант, вами принесённый шницель воняет самогоном!
Официант отойдя на три шаги назад: еще и тепер?

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам…

Картина Репина «Приплыли»:
всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?.. — Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
— Ну… помню…
— Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа… ээээ… да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…

Насмешил Любомирчик!

На вопросучителя, что означает слово ЛЕТОПИСЕЦ,
дети убедили учителя, что оно означает:
«Лето кончилось. Совсем...»

!!!

-Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Искренно! И меня с собой, а ..?

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи! Я никуда не еду!

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Пьяный муж возвращается домой, звонит.
Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
— Вот где гуляла, туда и иди, — и захлопывает дверь.