Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №1381
2018-07-30 17:00:02
Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Неудачник садится на самолёт. И уже в воздухе говорит соседу:
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…
— Вы знаете, мне постоянно не везёт. У меня предчувствие, что что-нибудь случится.
Сосед:
— Да ну что вы, хватит наговаривать.
И тут стюардесса:
— Леди и джентльмены, самолёт теряет высоту и падает в океан, мы раздадим вам спасательные жилеты и специальные свистки, чтобы акулы не нападали.
Сосед:
— Ну вот, вы уже накаркали!
Неудачник:
— Это ещё что, вот увидите, или свистки не будут работать, или акулы попадутся глухие…
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
— Офицер.
— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Единственный (? ) ответ — от Людмилы — Врачи никогда не будут искренне желать другим людям здоровья из-за боязни остаться без работы.Людмила — победительница викторины.
Мой вариант ответа — У врачей редко сбываются новогодние пожелания потому.что из-за корявого почерка Деду Морозу сложно прочитать их письма.
В ОЖИРЕНИИ ЕСТЬ ОДИН ПЛЮС.Назовите его
Жалоба на комментарий
Жирную жену труднее вытолкать из дома,- в дверь не пролазит.
Жирные люди дольше живут. Не случайно в народе говорят, что пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание — перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение «Silver is a good conductor of electricity».
Озвучивать ответ поручается некому Васе.
Вася встает и чеша репу выдает, внимание…
— Сильва хорошая проводница в электричке.
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами.
Продолжать пару препод уже не мог…
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Любви все полости покорны!!!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
«Грудь — это лицо женщины!»
Раком не рождаются, раком — становятся!
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов ».
Ложись девка большая и маленькая.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Голубая мечта — найти друга.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любишь кататься, люби и катайся.
Не болтайте ерундой.