Выпуск №1381

Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
…Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
— Добре, сынку, добре… А гранату кынути можешь?
— Могу, батько!
— На вот, кидай в сортир!
…Взрыв, доски в воздух, все отсальное по кустам…
— Добре сынку добре… А то бы мамка нам дала за курей!

-7
0
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…
31
0
Жена выговаривает мужу:
— Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла…
— Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
47
0
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
47
0
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть — то она окажется в самоволке.
36
0
18317
Пост!

128 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
OGF
30.07.2018 17:24
+4
Доброго вечера



Так выглядит счастье
OGF
30.07.2018 17:28
+3
Мир сошел с ума
Омские депутаты и чиновники провели выездное заседание в детском паровозике
Чешский президент сжег на костре красные трусы
Американец 18 лет вписывал в лотерейный билет одни и те же числа и сорвал куш
Британка бросила мужа ради 30 бультерьеров
Попытавшийся объесться до смерти мужчина похудел на 100 кг
В Минской области у инструктора по фитнесу конфисковали самогонный аппарат
Японец вернулся домой через год после собственной кремации
В Китае поймали рыбу-мутанта с голубиной головой
Сотни цыплят вылупились из выброшенных яиц и заполонили грузинскую свалку
Ездили в метро без штанов. Такая акция проходит каждый год, а начали ее в 2002 в Нью-Йорке. Главный принцип – вести себя абсолютно естественно, несмотря на необычный внешний вид. В России этот флешмоб не особо прижился. Возможно из-за того что проходит в январе.

— Я люблю тебя
— Спасибо
— Я ждала другого ответа…
— Большое спасибо

— Доброе утро, Мойша
— Вот только не надо навязывать мне свое мнение

— Я с тобой развожусь
— Дорогая, я двумя рогами за.

Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену
30.07.2018 17:46
+2
Игорь! Украина сошла с ума
1. Сегодня увидел в бегущей строке: Прокурора поймали на взятке в 6.000 долларов.
2.97% дорог Украины непригодны для езды.
3. В год ремонтируется 1% дорог Украины.То есть для полного ремонта дорог Украине нужно около ста лет.
4.Популярная украинская группа «Бимбокс» планирует на границе с Россией дать концерт и направить звук в сторону России.В знак протеста против задержания политзаключенных.
5.Минимальная пенсия в Украине — 1450 гривен в месяц. Президент Порошенко задекларировал годовой доход — 100.000.000 (сто миллионов) гривен. Можно продолжать и продолжать…
30.07.2018 17:56
+1
Игорь! Забыл дописать — все данные взяты из открытых источников.
OGF
30.07.2018 17:56
+1
Да, Евгений, что есть то есть
OGF
30.07.2018 17:29
+5
Было это в году 2001, в Приморье. Городок Спасск-Д.. Там стояла наша часть. Сам город окружает сопку, которую из-за наличия техники нашей называли «Локаторкой». Место красивое — лиственный лесок, огни ночного города… поэтому дежуря часто пугали зверя с двумя спинами в берлоге на колесах. А вот бомжи-металлисты тянулись на нее отнюдь не за романтикой, посему ухо приходилось держать востро… Заступил дежурным инженером, смотрю телик, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции где был расчет, спички, чай. Из вооружения — дубинка из силового кабеля и путейский фонарь обеспечивающий по причине старости АКБ 30 секунд слабого света. Бреду тропинкой хоженной лесной и внезапно слышу слева какие-то голоса. Сотовые тогда были в Приморье еще роскошью, поэтому полагаться пришлось на себя. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем разнополые 18-25-летние отморозки количеством 12-15, у трех-четырех свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда горестный протяжный «мяв». Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной концессии под руководством «дирижера» что-то бормочет невнятное, а потом вскрикривает, типа: «Явись к нам, князь мира сего! » протягивая руки при этом почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера «не можешь прекратить безобразие — возглавь! ». Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, выссовываюсь из кустов наполовину аккурат почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: «Вызыва-а ли-и?!! » врубаю свет… Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела. Эпилог. Спасенный черный котяра прижился, заимев кликуху Сатанист. Вскрылся факт хищения окрестными селянами колючей проволоки на этом участке ограждения.
OGF
30.07.2018 17:30
+3
INFO 1988 Команда КВН Новосибирского университета запустила лозунг «Партия, дай порулить»

1900 Американец Луи Лэссинг придумал гамбургер

Много преданий сложено про цветок колокольчика. Одно из них-«услышать как он звенит можно раз в году». При этом надо быть «пылко влюблееным». В какой день его можно услышать?
Ьнед вонави
OGF
30.07.2018 17:31
+6
INFO У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1, 40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться…
30.07.2018 17:49
+2
Игорь! Это.скорее всего.сынок Остапа Бендера. Бравшего плату за ремонт провала.Чтобы он и дальше не проваливался.
31.07.2018 10:51
Да, конечно! Внук турецкоподданого, не иначе:)
30.07.2018 18:22
+1
Остап, может?
30.07.2018 18:42
+2
30.07.2018 18:43
For OGF
OGF
30.07.2018 17:34
+4
INFO Маленькие истории любви, которые трогают до глубины души. Часть 1
Продолжение



6. Я сидел в парке на скамейке и ел свой сэндвич, когда неподалеку от большого дуба пожилая пара припарковала свой автомобиль. Они опустили окна в машине и включили джаз.
Затем мужчина вышел из машины, подошел к пассажирской двери, помог выйти своей даме, провел ее на несколько метров, поближе к дубу, и они закружились в танце на следующие полчаса.
7. Сегодня я оперировал маленькую девочку, которая срочно нуждалась в первой отрицательной крови. К сожалению, у нас не оказалось запасов этой крови, но она была у ее брата – близнеца. Я объяснил ему, что это вопрос жизни и смерти его сестренки. Он тихонечко сидел во время процедуры, перед этим попрощавшись с родителями.
Я и не думал ни о чем подобном, когда после того, как процедура подошла к концу мальчик спросил меня: «А когда я умру?». Он подумал, что должен отдать свою жизнь, чтобы спасти жизнь сестры. Слава богу, с ними обоими все хорошо.
8. У меня самый лучший отец, о котором только можно мечтать. Он любящий муж для моей мамы, который всегда заставляет ее улыбаться, и он не разу не пропускал моих футбольных матчей с тех пор, как я в 5 лет стала им заниматься (сейчас мне 17).
Он обеспечивает всю нашу семью. Сегодня утром в папином ящике с инструментами я искала плоскогубцы, и нашла там старый кусочек бумаги, сложенный во много раз. На нем был почерк моего отца, а дата стояла ровно за месяц до моего рождения.
Вот, что я там прочла: «Мне 18 лет, я алкоголик, которого выгнали из колледжа, жертва детского насилия с криминальным воровским прошлым. В следующем месяце я стану отцом-подростком. Но я клянусь, что я сделаю все для своей маленькой девочки. Я буду таким отцом, которого у меня самого никогда не было». И я не знаю, как он это сделал, но он это сделал.
9. Сегодня мой 8-летний сын обнял меня и сказал: «Ты самая лучшая мама во всем мире!». Я улыбнулась и саркастически спросила: «А откуда ты это знаешь? Ты же не встречался с каждой мамой во всем мире!». Сын обнял меня сильнее и сказал: «Встречался. Ты мой мир».
10. У меня есть сложный пациент, который страдает от болезни Альцгеймера в тяжелой стадии. Он с трудом вспоминает свое имя, и часто забывает, где находится, а также то, что сказал несколько минут назад.
OGF
30.07.2018 17:35
+4
Но каким-то невероятным чудом (возможно, это чудо называется любовью), он прекрасно помнит свою жену, которую приходит к нему каждый день по утрам, чтобы провести с ним несколько часов. Когда он видит ее, он всегда говорит: «Привет, моя прекрасная Кейт».
30.07.2018 17:37
+4
30.07.2018 17:37
+6
Иногдa тaк хочeтся рaзделить с кeм-нибудь yжин, а никто нe зовeт…
30.07.2018 17:38
+4
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
30.07.2018 17:38
+2
Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?
30.07.2018 17:39
— Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
— Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
30.07.2018 17:39
+6
Откудa появилoсь слово тaможня?
— Тa одeсситы придумaли.
— Тa як?
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»
30.07.2018 21:23
+1
30.07.2018 17:39
+3
Привет всем! Еврейские анекдоты от Ирины Воронель:
Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена.
— Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил…

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
— Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!

После первой брачной ночи…
— Сарочка, я понял, что я у тебя не первый…
Сара, закуривая сигаретку:
— Да… А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
— Послушайте! В моей постели клопы!
— Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

30.07.2018 17:40
+2
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется «уплата налогов».
30.07.2018 17:40
+2
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
30.07.2018 17:41
+2
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
30.07.2018 17:42
+2
Экую ты, Груня, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии…
30.07.2018 17:43
+4
Пока вспомнишь о чём забыл, забудешь о чём помнил…
30.07.2018 18:30
+1
30.07.2018 17:43
+3
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
30.07.2018 17:44
+3
30.07.2018 18:18
+3
Ну вот! А вы говорите! Так и доллары пошли из под Винницы! С Украины!
30.07.2018 18:51
+3
👍 Ludmile
30.07.2018 21:34
+3
А мне и не надо. Людмила мне так подняла настроение!!!
30.07.2018 22:24
+1
Пусть народ думает, какой ты не благодарный на мой лайк
😋
30.07.2018 23:46
Та ты ж написал ili это так уже по англицки пишется Олег. Я поставил третий плюсик +, и пусть это будут твои самые большие неприятности !😉🍻
30.07.2018 22:22
+1
Олегу 👍
30.07.2018 23:52
+1
Ой бляяааа! Прости гада! Я не дошел до этого поста и с переляку начал отвечать на тот.Правильно говорит народ… не спиши и ты успеешь!
Спасибо дорогой !👍
30.07.2018 17:45
+4
30.07.2018 17:45
+2
30.07.2018 17:46
+3
30.07.2018 17:46
+3
30.07.2018 17:46
+3
30.07.2018 17:46
+2
30.07.2018 17:47
+4
30.07.2018 17:47
30.07.2018 17:47
+3
30.07.2018 17:47
+3
30.07.2018 21:38
ОТМАЗКА!
30.07.2018 17:48
+6
30.07.2018 21:38
+1
Это, да!
30.07.2018 23:56
Потом открывается жор, водопой, профилактика пивком… НЕДЕЛЯ.
30.07.2018 17:48
+2
30.07.2018 17:48
+7
30.07.2018 18:34
+2
Спасибо, Людмилочка, последую!
31.07.2018 12:43
Самое удачное решение проблем!
30.07.2018 17:49
+3
30.07.2018 17:49
+4
30.07.2018 17:50
+5
30.07.2018 17:51
+4
30.07.2018 19:42
+3
эт точно…
30.07.2018 17:54
+1
Итоги викторины — У врачей редко сбываются новогодние пожелания.А почему?
Единственный (? ) ответ — от Людмилы — Врачи никогда не будут искренне желать другим людям здоровья из-за боязни остаться без работы.Людмила — победительница викторины.
Мой вариант ответа — У врачей редко сбываются новогодние пожелания потому.что из-за корявого почерка Деду Морозу сложно прочитать их письма.
В ОЖИРЕНИИ ЕСТЬ ОДИН ПЛЮС.Назовите его
30.07.2018 18:36
+3
Жир не тонет. (Правда, и г… тоже почему- то).
30.07.2018 22:01
Браво, Леночка! 👏
30.07.2018 22:28
Спасибо, Людмилочка, за поддержку!
30.07.2018 21:57
+1
Евгению: В ОЖИРЕНИИ ЕСТЬ ОДИН ПЛЮС.Назовите его

Жирную жену труднее вытолкать из дома,- в дверь не пролазит.
30.07.2018 22:00
+1
Евгению: В ОЖИРЕНИИ ЕСТЬ ОДИН ПЛЮС.Назовите его.

Жирные люди дольше живут. Не случайно в народе говорят, что пока толстый сохнет, худой сдохнет.
30.07.2018 22:49
Можно начинать заниматься бодибилдингом!
30.07.2018 18:00
+5
ПРОВОДНИЦА В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание — перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение «Silver is a good conductor of electricity».

Озвучивать ответ поручается некому Васе.
Вася встает и чеша репу выдает, внимание…
— Сильва хорошая проводница в электричке.
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами.
Продолжать пару препод уже не мог…
30.07.2018 18:04
+4
Намедни познакомился с дамой с удивительным природным магнетизмом шестого размера.
30.07.2018 18:07
+4
Завидев мой почерк.курицы с гордостью смотрят на свои лапы.
30.07.2018 18:08
+3
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Сразу понял.что я здесь — самый красивый.
30.07.2018 18:09
+4
-Девушка! А сколько Вам лет?
— Не скажу!
— Ну хотя бы первые две цифры назовите!
30.07.2018 18:11
+4
Объявление: Для дрессировки черепахи требуется династия дрессировщиков.
30.07.2018 18:14
+4
От Фоменко:
Если жена перестала трахать тебе мозги — насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Любви все полости покорны!!!

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…

Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.

«Грудь — это лицо женщины!»

Раком не рождаются, раком — становятся!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Hет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов ».

Ложись девка большая и маленькая.

Любовь греет, когда ей занимаешься!

Голубая мечта — найти друга.

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любишь кататься, люби и катайся.

Не болтайте ерундой.

30.07.2018 18:59
+2
Не плохо! 👏👍
30.07.2018 22:04
+1
Олегу: пусть шутки Фоменко, но ты выложил,- СПАСИБО!!!
30.07.2018 22:32
+1
30.07.2018 18:17
+2
30.07.2018 22:33
Ой, да ладно, чево там!
30.07.2018 18:17
+2
ДОЛГО БУДЕТ КЛИНТОН МНЕ СНИТЬСЯ…
30.07.2018 18:29
+5
30.07.2018 18:58
+1
30.07.2018 18:30
+2
ИЗ ИНСТРУКЦИИ — КАК ПРАВИЛЬНО СПАТЬ НА ЖИВОТЕ.
30.07.2018 18:32
+1
КАК ХОРОШО.ЧТО ВЕТЕР БЫЛ ПОПУТНЫЙ…
30.07.2018 18:33
+4
30.07.2018 18:33
+4
30.07.2018 18:34
+3
30.07.2018 18:34
+5
30.07.2018 18:35
+5
30.07.2018 18:35
+5
30.07.2018 18:36
+5
30.07.2018 18:37
+4
ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И СИЛЬНО УСТАЛ
30.07.2018 18:37
+2
30.07.2018 18:38
+2
30.07.2018 22:50
Женя, яйца здесь не причём!
31.07.2018 16:54
Амирыч! Ты хочешь сказать.что без яиц такая прелесть могла бы появиться?
30.07.2018 18:38
+4
30.07.2018 18:39
+2
30.07.2018 18:39
+2
30.07.2018 18:40
+3
30.07.2018 18:40
+5
30.07.2018 18:50
+3
«Hовости» на Укpаине:
— Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
30.07.2018 22:06
Браво, Кактус!!! 👏👏👏😄
30.07.2018 22:38
+1
А все москали виноваты!
30.07.2018 19:00
+3
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения — <Е% твою мать:>
В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку:>
30.07.2018 22:07
Кактусу:!!!
30.07.2018 19:01
+4
30.07.2018 19:30
+3
Амирыч! Как не крути.а это и наш общий праздник.Ведь мы все здесь — друзья.Кого-то музыка связала.а нас — юмор!
30.07.2018 22:52
+1
30.07.2018 22:08
+1
И я всех коллег поздравляю с Днем Дружбы!!!
30.07.2018 22:40
+1
И я! И я! Ия тоже всех вас подравляю с ним же!
30.07.2018 22:52
+1
30.07.2018 21:20
+4
30.07.2018 21:56
+2
30.07.2018 21:56
+2
30.07.2018 22:06
+2
30.07.2018 22:07
+2
30.07.2018 22:09
30.07.2018 22:10
+2
30.07.2018 22:11
+4
30.07.2018 23:01
+2
Олег, вот бы ты послал эту фотографию, когда ты «беседовал» с человеком по имени Кактус, но всеровно, смешно!
👍👏👋☺
31.07.2018 00:09
👌 Я послал немного другую, неохота копировать!
30.07.2018 22:19
+1
30.07.2018 22:42
+3
А
Вот еще одно подтверждение тому, что гусь свинье не товарищ!
31.07.2018 00:10
+1
Елена! Вы жестоки!
31.07.2018 00:49
+2
К себе тоже. У меня на холодильнике висит замок- таймер, который после 18 ч. орет, если даже слабо прикоснешься к дверце: " Хватит жрать, и так корова!".
31.07.2018 07:18
+1
😉 ОК… Но позавтракать то надо !☕🍽💐