Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
— Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
— А ты папу тоже кастрировала?

Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.

Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете

Амирыч!
Грузинский ресторан.Официант приносит посетителю меню. тот долго его изучает и. наконец.говорит
— Я хочу вот это блюдо — Кантмараули.
— Извините.- говорит официант.но Кантмараули — это фамилия директора ресторана.

Женя, может это был Ганнибал

КАК СТАРШИНА ВОСПЛАМЕНИЛ 50 РЕКТАЛЬНЫХ ОТВЕРСТИЙ

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.

И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и х*й с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.

Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек.
Достало это прапора и вот что из этого вышло:
На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х.
В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка.
Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти…
И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.

Женя, при всём моём дружеском лично к тебе отношении, меня удивляет твой выбор публикаций, я просто не могу не откомментировать этот бред. Жопу моют и мусульмане и евреи и просто люди знакомые с гигиеной. «Не пользуются туалетной бумагой» — чистое враньё из головы автора.
В обычном унитазе (в котором вода) это сделать просто – туалетную бумагу смачивают и обмывают «очко»
В армии щас везде унитазы, но в те времена, которые описывает этот «автор», видимо были нычки, где воду взять негде и чистоплотные люди брали с собой бутылки с водой. А старшина этот – БЫДЛО сельское с 5-ю классами, никак не смог это терпеть. Я не сомневаюсь, что не долго он «улыбался восходящему солнцу» и что даги разобрались с ним как надо))

Но больше всего мне понравилось это: «Хороший, добродушный, НО (?) справедливый прапор». Это противопоставление с «но» — просто шедеврально.

Просто Евгений выполняет указание Михаловны: «Отставить сантименты, руки по швам и анекдотцы, извольте, про жопу, чтобы всем было понятно и всем смешно!»

Ааа, так вот откуда ноги… по швам!!! Евгений вроде как не виноват — выполнял указания))

Виктор! Ты не поверишь.но мне интересен твой коммент.Во первых.из него я узнал о гигиенических вариантах подмывания.во вторых — понял.что гигиенические темы на сайте не в моде. Как говорится — отрицательный результат — это тоже результат. Не ошибается тот.кто вообще ничего не выкладывает на сайт.а только публикует своё «ФЕ»

Поверю, Женя, не ты ведь эту хрень сочинял))