Выпуск №1321

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так…Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

87
0
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
26
0
Наша страна специально вырастила тебя озлобленным животным, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
66
0
Фонарь тоже думает, что он светило.
64
0
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
47
0
17147
Пост!

70 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.06.2018 17:46
+3
Привет народ!

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас вые@али!
30.06.2018 17:57
И я вслед за Амирычем
30.06.2018 17:58
30.06.2018 18:04
+1
Итоги викторины — ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ В ХАЛАТЕ МЕДСЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЮТ МУЖЧИНУ?
Ответа вроде два.а.фактически — ни одного.Михаловна варит варенье и советует на этот вопрос отвечать мужчинам.а Виктор прислал ответ.который.наверное.и сам не понял.
Мой вариант ответа — Женщина в халате медсестры возбуждает мужчину потому.что он подсознательно считает.что у неё есть спирт
НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН… КАКОВ ОН? Ваше мнение господа?
30.06.2018 20:16
+1
Настоящий джентельмен
Это вам не просто man,
Он не мачо и не лох,
Не хорош он и не плох,
Может он владеть собой…
Ну и на фиг нам такой?
30.06.2018 20:21
+2
Не могу не приплюсовать пару анекдотов на тему:

Джентельмен раньше:
До синевы выбрит, слегка пьян, интеллект от Баха до Ауэрбаха,
сейчас: слегка выбрит, до синевы пьян, интеллект от Эдиты Пьехи до «иди ты на ху*»

Джентельмен в ночной сорочке и колпаке собирается спать, вдруг входит женщина. Он, задирая сорочку и прикрывая подолом шею, говорит:«Извините, я без галстука»
30.06.2018 20:30
+1
Женя, ответ мой был в одном предложении, вполне понятном, посторонний текст прицепился случайно, я же написал пояснение)
30.06.2018 21:08
+1
Виктор! Извини.вчера шибко торопился с выкладкой на сайт.Поэтому не вник в твой коммент.
01.07.2018 13:29
Настоящий джентльмен всегда готов постоять за себя и полежать за другого. ( знаю, знаю, старо)
30.06.2018 18:05
+2

Находчивый фанат!
30.06.2018 18:05
+2
Главное — не перебивать говорящего!

Маленький Джонни увидел, как машина его папы проехала мимо школьной детской площадки и направилась в лес. Ему стало любопытно и он последовал за автомобилем и увидел папу и тетушку Джейн в страстных объятиях.
Маленький Джонни счёл это настолько захватывающим, что едва мог сдержать себя, поэтому он побежал домой и начал рассказывать своей матери. «Мамочка, я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали на машине в лес. Я побежал, чтобы посмотреть,
и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, а затем помог ей снять рубашку. Тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн…'
В этот момент мама прервала его и сказала:
«Джонни, это такая интересная история, давай ты расскажешь её во время ужина. Я хочу посмотреть на лицо папы, когда ты расскажешь об этом сегодня».

За обеденным столом тем вечером мама попросила маленького Джонни рассказать свою историю.

Джонни начал рассказ:

«Я был на детской площадке, и я увидел, как папа с тетей Джейн поехали в лес на нашей машине. Я побежал, чтобы посмотреть, и увидел, как он сильно поцеловал тетушку Джейн, затем он помог ей снять рубашку. Затем тетя Джейн помогла папе снять штаны, а затем тетя Джейн и папа начали делать то же самое, что делали мама и дядя Билл, когда папа уехал на нефтяные вышки..."

Мама упала в обморок!

Мораль: Иногда вам нужно просто закрыть рот и послушать всю историю, прежде чем перебивать!
30.06.2018 18:05
+3
30.06.2018 18:07
+1
30.06.2018 18:09
+3
30.06.2018 18:10
+3
Правильно говорят в народе: «С бедой надо ночь переспать». Но некоторые умудряются на ней еще и жениться…
30.06.2018 18:10
+3
Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
— Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
— А ты папу тоже кастрировала?
30.06.2018 18:11
+2
Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
— Владелец недвижимости.
30.06.2018 18:11
+3
Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете
30.06.2018 18:13
+2
30.06.2018 21:13
+1
Амирыч!
Грузинский ресторан.Официант приносит посетителю меню. тот долго его изучает и. наконец.говорит
— Я хочу вот это блюдо — Кантмараули.
— Извините.- говорит официант.но Кантмараули — это фамилия директора ресторана.
30.06.2018 23:06
+1
Женя, может это был Ганнибал
30.06.2018 18:14
+2
30.06.2018 18:22
КАК СТАРШИНА ВОСПЛАМЕНИЛ 50 РЕКТАЛЬНЫХ ОТВЕРСТИЙ

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.

И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и х*й с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.

Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек.
Достало это прапора и вот что из этого вышло:
На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х.
В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка.
Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти…
И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.
30.06.2018 22:53
+4
Женя, при всём моём дружеском лично к тебе отношении, меня удивляет твой выбор публикаций, я просто не могу не откомментировать этот бред. Жопу моют и мусульмане и евреи и просто люди знакомые с гигиеной. «Не пользуются туалетной бумагой» — чистое враньё из головы автора.
В обычном унитазе (в котором вода) это сделать просто – туалетную бумагу смачивают и обмывают «очко»
В армии щас везде унитазы, но в те времена, которые описывает этот «автор», видимо были нычки, где воду взять негде и чистоплотные люди брали с собой бутылки с водой. А старшина этот – БЫДЛО сельское с 5-ю классами, никак не смог это терпеть. Я не сомневаюсь, что не долго он «улыбался восходящему солнцу» и что даги разобрались с ним как надо))
30.06.2018 23:52
+1
01.07.2018 00:07
+1
Но больше всего мне понравилось это: «Хороший, добродушный, НО (?) справедливый прапор». Это противопоставление с «но» — просто шедеврально.
01.07.2018 12:46
Просто Евгений выполняет указание Михаловны: «Отставить сантименты, руки по швам и анекдотцы, извольте, про жопу, чтобы всем было понятно и всем смешно!»
01.07.2018 13:05
+1
Ааа, так вот откуда ноги… по швам!!! Евгений вроде как не виноват — выполнял указания))
01.07.2018 16:21
Виктор! Ты не поверишь.но мне интересен твой коммент.Во первых.из него я узнал о гигиенических вариантах подмывания.во вторых — понял.что гигиенические темы на сайте не в моде. Как говорится — отрицательный результат — это тоже результат. Не ошибается тот.кто вообще ничего не выкладывает на сайт.а только публикует своё «ФЕ»
01.07.2018 20:08
Поверю, Женя, не ты ведь эту хрень сочинял))
30.06.2018 18:24
+4
ПОСЛЮНЯВЬ

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.
30.06.2018 22:55
+++
30.06.2018 18:26
+2
30.06.2018 18:26
+2
30.06.2018 18:27
+2
30.06.2018 18:27
+1
30.06.2018 18:28
+2
30.06.2018 18:28
+3
30.06.2018 18:29
+3
Были.были.блин.такие времена!
30.06.2018 23:39
+1
Не надоело бред перепечатывать. сколько раз одно и тоже. Это смешно?
30.06.2018 23:43
Плюс какой то хохмач поставил. Молодец. С этого только посмеяться и можно…
01.07.2018 12:53
Видно, копеечная тоска заела…
01.07.2018 16:25
+1
Вера! и ты и...-люди молодые.Вам просто эти копеечные цены трудно представить.Но тогда люди толпами не рылись в мусорных баках.Да и просящих милостыню было несоизмеримо меньше.
01.07.2018 16:44
+1
Про возраст и не только: стипендию я получала 30 рублей. Это мне было на мороженое. С родителями жила. А про мусорные баки, к сожалению, горькая правда…
03.07.2018 01:43
Ты такую херню выставляешь, хоть бы спросил у кого… КАКИЕ 2 ДОЛЛАРА ЗА 1,12 ?? КТО ИХ ВИДЕЛ.
03.07.2018 01:35
Так в том долбаном союзе жизнь копейки не стояла. Гробили людей почем зря… Афган, Чернобль, Чечня… и т.д. а вы про мороженное… Бред!
01.07.2018 16:23
Действительно.это не смешно. Это нынешние цены смешные. бредовые.
03.07.2018 01:29
+1
Работай нормально и забудешь про цены.
30.06.2018 18:30
+3
ТАК ВЫГЛЯДИТ ДВУХЦВЕТНАЯ РОЗА.
30.06.2018 18:32
+3
30.06.2018 18:32
+2
30.06.2018 18:33
+3
30.06.2018 18:34
+1
30.06.2018 18:34
+1
ЗАБОТА О ДАМЕ СЕРДЦА.
30.06.2018 18:35
+2
01.07.2018 01:33
+1
Думаю, Андрей Степанович гинеколог
30.06.2018 18:35
+4
30.06.2018 18:36
+3
30.06.2018 18:38
+1
КОГДА ВАЛЯНОК ПРИКИДЫВАЕТСЯ ВАЛЯНКОМ.
30.06.2018 18:38
+2
30.06.2018 20:51
+1
Пусть тотемом станет ЛОСЬ, чтобы в жизни повеЛОСЬ:
В меру еЛОСЬ и пиЛОСЬ, и хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
И конечно же любиЛОСЬ, в кошелёчке чтоб веЛОСЬ.
И твориЛОСЬ, и кроиЛОСЬ, создаваЛОСЬ и шиЛОСЬ
Ну. и все, о чем мечтаЛОСЬ, обязательно сбыЛОСЬ
30.06.2018 18:39
+2
МАСТЕР СВОЕГО ДЕЛА.
30.06.2018 20:52
+1
Трёхсерийный папа
01.07.2018 01:37
Трехдетный отец
30.06.2018 18:40
+2
МОЖЕТ.ЗДЕСЬ ТРЕТИЙ — НЕ ЛИШНИЙ?
01.07.2018 01:38
Да работают в одной упряжке
30.06.2018 18:41
+3
30.06.2018 18:41
+2
30.06.2018 18:42
+3
ОДИН ИЗ УГОЛКОВ РАЯ.
Joe
30.06.2018 19:12
+3
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!! anekdotov.net