Выпуск №1260

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий. — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

65
0
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.
41
0
«Пятница-развратница! Хе-хе!» — весь день на работе кричишь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы вкусно покушать и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
38
0
А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
78
0
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
55
0
17818
Пост!

32 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.05.2018 09:40
+4

Всем коллегам- отличного четверга и прекрасного настроения!!!
31.05.2018 09:44
+2
Вы тоже так делаете?
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
31.05.2018 09:45
+2
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки
31.05.2018 09:46
+1
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
31.05.2018 09:46
+2
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
31.05.2018 09:47
+3
Международная конференция по вопросам выращивания картофеля. выступает представитель Испании:
— Мы высаживаем картофель регулярно в течение всего года, благодаря чему у нас постоянно имеется свежий картофель.
Выступает представитель США:
— Мы модифицировали ген картофеля, после чего время выращивания сократилось до 40 дней.
Выступает представитель Китая:
— А мы выкапываем картофель через неделю после посадки.
Все в восторге:
— Так ускорили созревание???
— Нет, очень кушать хочется.

31.05.2018 18:48
+1
!!!
31.05.2018 09:48
Встречаются два друга.Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
— Думаешь, собака даст???..
31.05.2018 09:49
+2
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
31.05.2018 18:48
+1
БРАВИССИМО, ЛЮДОЧКА!!!!!
31.05.2018 20:39
придурь полная
01.06.2018 06:25
Как говорится, Лера,- Сколько людей, столько мнений.
31.05.2018 09:50
+2
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художница, я так вижу…
31.05.2018 09:51
+3
• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

• Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите сюда, я вам допишу!
31.05.2018 18:49
+1
31.05.2018 09:51
+2
• — Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

• — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
31.05.2018 09:52
+2
• — Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


• — Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
31.05.2018 18:54
Людочке за подборку
31.05.2018 10:17
+3
Добрый день!

продолжу тему :):

— Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
— Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно немного обезжирить!
31.05.2018 10:18
+3
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…
31.05.2018 18:55
+2
!!!
31.05.2018 10:20
+2
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
31.05.2018 18:56
+1
!!!
31.05.2018 11:47
+3
– Вот почему вы, толстые, все такие добрые и веселые?
– Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
31.05.2018 15:03
+2
!!!
31.05.2018 11:48
+3
— Проси прощения!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а я по ходу дела добавлю детали!
31.05.2018 15:03
+2
31.05.2018 11:49
+2
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
31.05.2018 11:50
+2
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию.
В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Камиля Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
— Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
— Жак Оффенбах, — ответил Сен-Санс.
31.05.2018 13:03
Не уловил!
31.05.2018 13:05
+3
31.05.2018 15:14
+1
Олегу: На первой фотографии Трамп проигрывает: все смотрят только на молодых девушек, рассматривают детали их лица, фигуры, их искусственные улыбки…Мир иллюзий…
Путин, явно, выигрывает. На фоне пожилых, озабоченных тетушек, все зрители смотрят только на Путина. На этой фотографии дана наша жизнь, все близкое и понятное. Это реальность. Там могли быть наши мамы, бабушки, соседки…