Выпуск №1259

Утро после пьянки. Мужик заходит в ванную, подходит к зеркалу и говорит очень нерешительно и загадочно:
-Вася??? Нет, не Вася. Петя?… не-ет, точно не Петя. А может Коля??? Ну нет нет, Ну только не Коля… А может..?
Жена из кухни зовёт:
-Саша! Иди завтракать.
Мужик радостно:
-О!!!! Александр!!!!

62
0
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
63
0
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.
75
0
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
46
0
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой, я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!
44
0
21024
Пост!

83 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.05.2018 17:05
+1

И пусть эта счастливая комбинация цифр от Донны Розы подарит вам всем стабильность и финансовое благополучие!!!
Сохраните картинку у себя в компе.
30.05.2018 17:06
+3
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
31.05.2018 14:40
!!!
30.05.2018 17:07
+4
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии
30.05.2018 17:07
+2
Разговор на даче:
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
30.05.2018 17:08
+3
Едут два мужика на машине, голосует девушка. Они её подвезли, куда она просила, а она и спрашивает:
— Вам деньгами заплатить или трусики снять?
Они переглянулись:
— Не-е-е, деньгами.
Ну она и расплатились, едут они дальше, один другому:
— Ну на хрена нам её трусы — тебе велики будут, мне малы
30.05.2018 17:08
+4
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
30.05.2018 19:24
+2
++
31.05.2018 14:42
30.05.2018 17:09
+1
Самое главное — безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.
30.05.2018 17:09
+2
— Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на ты.
30.05.2018 17:10
+1
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива…
30.05.2018 17:10
+2
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное»,
«мужу от любовницы», «для дорогой тещи», «скорбим о цыпленке», «прямо из курятника» и аккуратно закрываю упаковки;… пусть люди дома откроют и повеселятся…
30.05.2018 17:12
ИНФО ДЛЯ ЖЕНЩИН: От каких женщин не уходят мужчины?

Какую женщину никогда не покинет мужчина? Любимую? Сексуальную? Женственную? Отличную хозяйку без головной боли, ПМС, алчных и назойливых родственников? НЕТ!!!

Мужчины никогда не уходят от интересных, радостных и счастливых женщин. Какие они:
1.Эти женщины умны и умеют искусно демонстрировать это
(прятать интеллект и быть милой глупышкой- не ценится).
2.Эти женщины уверены в себе (но уверенность- это не самоуверенность)
3.Эти женщины имеют и развивают собственные интересы. (Обязательно найдите для себя увлечение, которое станет вашим собственным маленьким миром — в который, кстати, совсем не обязательно затягивать мужчину).
4.Эти женщины умеют принимать и дарить другим комплименты.(учитесь сами купаться в признании и учитесь делать комплименты другим, особенно мужчинам)
5.Эти женщины заботится о каждой своей грани.
Интерес — вот что способно поддерживать пламя мужской любви на протяжении всей жизни.
30.05.2018 17:14
+3
Надпись на лючке бензобака: «Дура, у нас дизель!»
30.05.2018 17:15
+1
Извините за лексику:

На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!..
30.05.2018 17:20
+2
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

30.05.2018 17:22
+2
У русского военачальника Скобелева долгие годы жил попугай.

А сам Скобелев часто и подолгу истово молился вслух.

Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!

Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попугаем, каким-то образом выбравшимся из клетки!

Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:«Убью!»

Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным… Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию…

И вот через полчаса из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:

«Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя, грешнаго!» «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя, грешнаго!» — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!

Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!» и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке.

31.05.2018 14:47
30.05.2018 17:23
+2
31.05.2018 14:48
30.05.2018 17:24
+3

Гора Ай-Петри в Крыму
30.05.2018 18:12
+1
Людмила! Вид.конечно же.шикарный! На Ай — Петри бывал не один десяток раз.Причем поднимался на гору не на канатке.а ножками.по крутым склонам.Так вот — Сама гора Ай-Петри видна чуть-чуть слева… А на фото в центре — две скалы рядом с Ай — Петри.
30.05.2018 17:27
+3

Штат Техас, США
31.05.2018 14:50
Цвет воды какой необычный!!! Красотища!!!
30.05.2018 17:29
+3
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя: — Что я, дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
31.05.2018 14:51
30.05.2018 17:30
+2
Жизнь пошла на лад, когда научился играть в похер…
31.05.2018 14:52
!!!
OGF
30.05.2018 17:47
+3
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач… Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу», -говорит, — «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево». На этом охота и кончилась.
OGF
30.05.2018 17:48
+2
Этого котяру я сразу заметил. Черный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и все косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж! » — мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую черную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он все-таки дернул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чертовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «уеs! », возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звездочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слезы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел! »
OGF
30.05.2018 17:49
+3
Девушка говорит молодому человеку:
— Мне много раз предлагали выйти замуж
— Кто?
— Мои папа и мама

Миша побывал в гостях у новой соседки. Дома мама спрашивает:
— А как тетю – соседку зовут?
— Как и тебя – мамой

Трехлетняя Лена хвастается знанием алфавита.
— Ну скажи, какая это буква? – спрашивает гостья показывая букву «Р».
— Это буква, которую я не выговариваю
30.05.2018 21:33
Игорю за подборку 👏:👏:👏
OGF
30.05.2018 17:50
+2
INFO Русскую народную песню «Ах вы, сени, сени новые мои…» мало кто знает целиком. А ведь в не й рассказана история не очень-то счастливой любви. Какая профессия у избранника героини?
Равовип

Полудрагоценный агат считали талисманом художники возрождения. А что в переводе с греческого это значит? Часто рисунок агата напоминает глаз. По легенде это глаз белого орла, который после битвы с черным колдуном упал на Землю и стал камнем. А его глаз продолжает смотреть на мир, отделяя добрые дела от злых. Поэтому агат называют оком Творца. Перевод-«Добрый, счастливый»
30.05.2018 18:17
+1
Итоги викторины — СОЛОВЕЙ.СОЛОВЕЙ.ПТАШЕЧКА…
Сегодня первое место отдаю Михаловне
Соловей.соловей.пташечка…
Заливайся соловьём.мой милашечка.
А зарплата где? С кем ты ночь провёл?
Ты мне пой — не пой.всё равно козёл.
Отмечаю также хорошие ответы Людмилы и Михаила 63
СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ… Продолжите.господа!
30.05.2018 22:01
Евгению: СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ…

СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЁ НА ПЛАНЕТЕ:
ЖИЗНЬ БЕЗ КРИКА, БЕЗ МАТА, БЕЗ СПЛЕТЕН…
ВСЕ КОЛЛЕГИ СИДЯТ В ИНТЕРНЕТЕ:
ЮМОР ОЧЕНЬ ПОЛЕЗЕН, НЕ ВРЕДЕН.
30.05.2018 22:18
+1
СЛОВНО ЗАМЕРЛО ВСЕ НА МИНYТY,
НИКОГО НЕ ХОЧY Я ЛАСКАТЬ…
Я ЗАБЫЛ СРАЗY ВСЕХ ПРОСТИТYТОК,-
ДО YБОРНОЙ БЫ МНЕ ДОБЕЖАТЬ…
31.05.2018 00:51
+1
Словно замерло все в ожиданьи грозы,
Комп разбит, в тапках вонь… Ой, что будет!
А нашкодивший кот спит в хлеву у козы,
Видит сон, как он пакостит людям
30.05.2018 18:21
+2
Главное.что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет.то это ещё не значит.что он умеет это делать.
30.05.2018 18:22
+3
Временами бывает очень жаль.что тупость не причиняет боль её обладателю.
30.05.2018 18:23
+3
Из двух блондинок умнее та.что строит из себя дурочку.
30.05.2018 18:24
+3
Я открыла в себе женщину.Подскажите — как закрыть её обратно.У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
30.05.2018 19:05
+1
Наоборот — открой поглубже, раздвинь по пошире и появятся и деньги и шкаф и кто нибудь в шкафу)))
30.05.2018 19:07
+2
Борис.привет! Надеюсь.теперь ты так надолго пропадать не будешь?
30.05.2018 19:29
+3
Женя, я постараюсь, но все таки лето, соблазны кругом))
30.05.2018 21:29
+1
Борис! Ты там давай кончай с летом.Нет.лучше будет так — Ты там кончай летом. Ты уже использовал все отгулы сайта весной.Так что летом сильно не пропадай.
30.05.2018 18:25
+3
— Что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— И вчера ничего не было…
— А я на два дня приготовила!
30.05.2018 18:26
+3
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!
30.05.2018 18:30
+3
ПОЛНОПРИВОДНОЙ МУЖИК.
30.05.2018 18:31
+2
О.ПРИВЕТ! ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ!
30.05.2018 19:00
+2
Он впихнул невпихуемое))
30.05.2018 21:12
+1
Банкиру!!!
30.05.2018 21:32
+1
Банкиру: Членозамещение
30.05.2018 18:32
+3
30.05.2018 18:33
+3
ОЧЕРЕДНОЕ ИЗ СЕРИИ — КАК ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ.
30.05.2018 18:34
+3
ИНТЕРЕСНОЕ СОВМЕЩЕНИЕ
30.05.2018 18:35
+4
А ВДРУГ НАГРЯНЕТ КОНТРОЛЁР?
30.05.2018 21:15
+3
Лишь бы в туалет ночью не направились…
31.05.2018 22:26
Судя по фото, до верхней полки ещё лезть и лезть
30.05.2018 18:36
+3
30.05.2018 18:36
+3
30.05.2018 18:37
+2
КАКОЙ КОНКРЕТНЫЙ ТОВАРИЩ!
30.05.2018 21:16
+1
Увидимся …но лучше бы попозже…
30.05.2018 18:38
+3
ПОМЕХА СПРАВА ТЕПЕРЬ НЕ СТРАШНА!
30.05.2018 19:13
+4
Добрый вечер, господа! Люда и Юля, поздравляю обеих с ДР, сорри, что не вовремя, желаю вам быть всегда красивыми, здоровыми и богатыми, а главное — остроумными и весёлыми!!! Кредиты обеим! И пара шуток от банкира:
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и прийти к нему на работу. Приходит и видит — у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: — В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!..
30.05.2018 21:19
+1
Спасибо, Банкир, ты настоящий джентельмен! Нам обеим очень приятно!

30.05.2018 21:20
30.05.2018 23:41
+2
Борис, спасибо большое за поздравления и за отличные пожелания — забираю всë и поделим с Людушкой пополам!
:)
Юля
30.05.2018 19:14
+3
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь неси обратно. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что?
Папа: — А пальцы—то жирные!!!
30.05.2018 21:21
+3
30.05.2018 19:16
+3
Встречаются два банкира: — Как дела? — Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась. — А ты закажи себя киллеру. — Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет. — Ну, я могу одолжить…
30.05.2018 21:22
😀:😀😄
30.05.2018 19:19
+3
— Люблю деловых людей— сказал банкир.
— А я — верующих, — заметил поп.
— А я умных, ну, в смыле тех, у кого есть голова на плечах — воскликнул палач))
30.05.2018 21:23
+1
Банкиру за подборку- БРАВО:
30.05.2018 21:24
+2
Москвичи — как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…
31.05.2018 14:06
Зато больше вставных))
30.05.2018 21:25
+2
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник
31.05.2018 18:38
!!!
30.05.2018 21:25
+2
Как попасть в рай, если пять из семи смертных грехов — образ жизни?
31.05.2018 18:37
Думаю, что в данном случае ЭТА МИССИЯ не выполнима…
30.05.2018 21:36
+2
30.05.2018 21:38
+2
31.05.2018 18:37
!!!