Выпуск №1258

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с...

63
0
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
61
0
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
36
0
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
43
0
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
54
0
19177
Пост!

55 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.05.2018 09:33
+5
Добрый день!

Женщина — это тайна, покрытая платьем.
30.05.2018 11:41
+3
!!!
30.05.2018 09:33
+4
Парламентские новости:
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
30.05.2018 09:34
+2
Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».
30.05.2018 09:34
+2
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст и музон.»
30.05.2018 09:34
+3
— Мама, я подумал и решил: буду космонавтом. Будет у меня жена, будет все время говорить: убери, помой, сходи в магазин. А я не могу… я в космосе. (Слава, 5лет)
30.05.2018 09:35
+1
Объяснительная:
«26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка „Х“, а плохая пачка „П“.
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что „Х“ означает „х*ёвая“, а „П“ означает „п**датая“, что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров».
30.05.2018 09:47
+5
— Товарищ, товарищ, что ж вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
30.05.2018 11:40
+2
30.05.2018 14:05
+1
Юлечке 👏😀👏
30.05.2018 09:48
+3
О неуживчивом и угрюмом характере Людвига ван Бетховена ходили легенды. Бескомпромиссным и категоричным он был даже в обращении с близкими людьми. Его младший брат Иоганн скопил денег, купил имение и очень этим кичился. Однажды он послал старшему брату визитную карточку, гордо подписанную «Иоганн ван Бетховен. Землевладелец». Композитор отослал карточку обратно, поставив на обороте свою подпись: «Людвиг ван Бетховен. Мозговладелец».
30.05.2018 11:34
+2
30.05.2018 09:57
+3
Doбрый день! Есть бородатые, не бритые, но попадаются и свежевыбритые…

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

— Стоять! Не двигаться!
— Это что, ограбление?
— Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

— Дорогой, у меня две полоски…
— Ты что беременна?
— Нет, бл… — я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
— Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

— У меня хомяк умер.
— Что просто взял и умер?
— Нет, бл…, со спецэффектами!

— Дорогой, ты станешь папой!
— Ты, что беременна?
— Нет, бл…, из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— бабушка, у Вас картошка на посадку?
— (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
— Так красиво! Вы здесь впервые?
— Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, бл…, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
— Че, Вань, обосрался со страху?
— Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

— Вам батон нарезной?
— Нет, бл…, гладкоствольный!

— Вы, что упали?
— Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
— Ты, из душа?
— Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

— Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
— Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

— Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
— Девушка, Вы ночная бабочка?
— Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник — секретарше.
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
— мужчина, Вы, что сапог потеряли?
— нет, бл…., нашел!

— Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы, что, вешаться собрались?
— Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!
30.05.2018 11:39
+2
Смешно!!!😂😂😂
30.05.2018 13:15
+3
Олегу в копилку:

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, … твою мать!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, бл…дь…
30.05.2018 15:53
+1
30.05.2018 16:23
+1
30.05.2018 10:55
+1
Что я был такой умный до, как моя жена после…

Гостиница. Подселяют даме соседа ( по согласию ).
Через 40 минут дама во взъерошенном кошмаре подбегает к админу…
— когда он достал водку и начал нажираться — я молчала:
— когда он разделся и начал приставать — я молчала;
— когда он взгромоздился на меня — я молчала;
но когда он, со словами ...- Генадий посмотрите, какое страхо ё… но мы щас е… ь будем.......! снял с меня очки и надел их на х… я не выдержала…
30.05.2018 11:43
+2
30.05.2018 11:45
+3
30.05.2018 15:55
+1
30.05.2018 11:46
+3
ТИМУР И ЕГО КОМАНДА!

30.05.2018 11:47
+2
30.05.2018 11:48
+3
30.05.2018 11:48
+3
30.05.2018 14:09
Галине: Девушка поспешила…
30.05.2018 11:49
+4
30.05.2018 11:53
+3
Когда правительство говорит народу, что деньги они найдут,
я прям слышу, как они шарят в моих карманах…
30.05.2018 14:09
+2
!!!
30.05.2018 11:54
+3
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
30.05.2018 14:10
+2
!!!
30.05.2018 11:54
+2
— Скинхеды не трогали негра по имени Манту
. — Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!
30.05.2018 11:55
+3
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно: — В детстве корью, желтухой болели?
30.05.2018 11:56
+3
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

30.05.2018 14:13
+2
Вам, тройке умников и юмористов, благодарность от читателей сайта!!! Порадовали!!!
Галочке, Юлечке и Олегу -браво!!!
30.05.2018 16:28
Спасибо, Людочка!!!
30.05.2018 14:16
+3

Коллеги, хорошего дня!!!
30.05.2018 14:17
+3
Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!
30.05.2018 16:29
+1
Особенно сосиски с пельменями...😂
30.05.2018 16:42
Конечно, они ведь тоже в воде плавают
30.05.2018 14:18
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
— Что это у тебя в кармане?
— Туалетная бумага.
— А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
— Вот иди и подтирайся!
30.05.2018 14:19
+2
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
30.05.2018 14:20
+3
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают
30.05.2018 16:32
+1
Доходчиво обьяснил...☺!!!
30.05.2018 14:21
+2
— Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь
30.05.2018 14:22
+2
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
30.05.2018 14:22
+3
• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
30.05.2018 16:34
+1
30.05.2018 14:24
+3
• — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

• На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

• «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться…
30.05.2018 16:34
+1
30.05.2018 14:24
+3
• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

• — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!
30.05.2018 16:36
+1
30.05.2018 14:26
+2
• — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
30.05.2018 14:26
+2
Жена — мужу во время ссоры:
— И не забывай что у тебя — два яичка, а у меня — две руки с ногтями. Думаешь, это — простое совпадение?!
30.05.2018 16:39
+1
Благодаю, Людочка! ВСЁ