Выпуск №1257

Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли, я — торт!

45
0
В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.
79
0
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, просто вы мало закусываете.
58
0
Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.
47
0
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
67
0
20368
Пост!

80 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
29.05.2018 17:07
+2

Всем коллегам- хорошего вечера!
29.05.2018 17:07
+2
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
29.05.2018 17:08
+2
Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
29.05.2018 17:08
+2
-Коля, а ты надолго в гараж?
-Да нет, Галя. По-быстрому нажрусь и тут же домой…
29.05.2018 17:08
+2
22:55 — Надо раньше лечь спать и выспаться.
02:55 — У птиц лапы или ноги?..
30.05.2018 10:55
29.05.2018 17:09
+3
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться…
30.05.2018 10:56
+1
29.05.2018 17:10
+4
Люди в Молодости все похожи на Виноград. Но с возрастом Беспокойные превращаются в Вино, Скучные – в Уксус, Сухие – в Изюм, Крепкие – в Чачу…
И только Самым Игривым суждено стать Шампанским.
30.05.2018 10:56
+1
31.05.2018 15:32
!!!!!!!
29.05.2018 17:10
+2
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
29.05.2018 17:12
+3
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — К следователю на допрос
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем… нет
кабанов…
— Пили?
— Да, выпили… подождали еще немного
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть… ну пошли…
Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню… тут очнулся,
голова болит…
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения…
30.05.2018 10:58
29.05.2018 17:13
+3
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался…
29.05.2018 17:14
+3

Смельчак!
29.05.2018 21:06
+3
Людмила! Да.он смельчак и при этом поёт свою любимую песню — Мне сверху видно всё.ты так и знай!
30.05.2018 07:07
+4
Да, красиво до жути! Это Трольтунга («Язык тролля») в Норвегии, мы там рядом выступали — ездили на это самое место. 700 м надо озером Рингедалсватн. Сказочно! Но думаю, что это фотошоп, потому, что этот выступ огорожен — никого не пускают.
30.05.2018 09:03
+2
Спасибо, Маргаритка, за пояснение.
31.05.2018 15:36
ПОЭТ РОМАНТИК 🙃
29.05.2018 17:15
+3

Что-то он мне сильно Любомирчика напоминает…
29.05.2018 21:08
+2
Людмила! Не.это не Любомирчик. Наш Любомирчик — и я его сразу узнал — остановился по нужде за выступом скалы.
30.05.2018 11:00
+1
!!!
29.05.2018 17:17
+2
29.05.2018 21:08
+5
Людмила! А я внимательно присмотрелся и увидел — это ум короткий.
29.05.2018 21:23
+4
Браво, Евгений! Коммент класс!!! 👏👏👏
01.06.2018 11:14
Что вы так ополчились. Человек просто на работу идет!
29.05.2018 22:01
+4
Думаю, насчёт ума Евгений погорячился. Очень грамотно расставлены сети.
29.05.2018 22:21
+4
Георг! Сети видны хорошо.ум вообще не просматривается.
30.05.2018 19:34
+1
А мне кажется — надо на попе бант атласный прекрепить — в тон сумочке
29.05.2018 17:18
+4
30.05.2018 11:02
+1
29.05.2018 17:22
+5

И пусть на душе будет приятно!
30.05.2018 11:03
+1
Какая милота!!!
29.05.2018 17:26
+4
31.05.2018 15:40
Ах Людмила, не дразни морем ;)
29.05.2018 17:31
+4

Сегодня у парня не лучший день в жизни…
30.05.2018 11:04
29.05.2018 17:33
+3

Арбузная королева.
30.05.2018 11:17
+2
Шикарная подборка, Людлчка! Спасибо!!!
OGF
29.05.2018 18:10
+6


Эйнштейн
30.05.2018 11:04
+2
OGF
29.05.2018 18:12
+5
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время — это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану. Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то — взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой бл@м прямо в нос. Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности — «если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше». А вишенкой к этому винегрету — приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? «Помеха лишняя почти во всяком бое». Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии. Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила — пожалуйста, ключей там не было! Во внутреннем — тоже! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то? И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно — перед входом в метро. Значит — вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН — укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась — сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила — ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу — вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла — самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossiblе — не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы. Ослепительно заулыбалась. Оценила противника — вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка — и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным — туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль — Саня! Че эта с@ка с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2. Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо. Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: «Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка! » В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю
30.05.2018 11:09
+1
OGF
29.05.2018 18:13
+5
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!..

Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит и когда он не прозвенел

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь
Я связал ее и пошел смотреть футбол

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше

— Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился
— Неужели даже у вас слышно?
30.05.2018 11:09
+2
OGF
29.05.2018 18:13
+4
Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня («троль» почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: «А ты знаешь почему „менты“ всегда парами ходят?» второй:«нет.»- «потому, что один читать умеет, а второй писать!!!» Естественно «менты» не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы… Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму- «ЗАПИСЫВАЙ!»
30.05.2018 11:10
OGF
29.05.2018 18:15
+3
INFO Когда 11 дней были стерты из британской истории
В течение 11 дней в сентябре 1752 года на Британских островах и в колониях никто не рождался и не умирал – по крайней мере, официально. Тех дней как будто бы никогда не было. На самом деле, ничего особенного не произошло. Не было ни искривления во времени, ни другого сверхъестественного явления. Просто сменился календарь. Да-да, дни с 3 по 13 сентября 1752 года были просто-напросто исключены из британской истории. Тогда страна перешла с юлианского календаря на григорианский.
Мало того, что у граждан «забрали» 11 дней в 1752 году, предыдущий тоже был короче – на целых три месяца. Так получилось потому, что для подготовки к смене календаря англичанам пришлось перенести Новый год с 25 марта на 1 января. Так, за 31 декабря 1751 года сразу последовало 1 января 1752 года (вместо продолжения 1751 года до 25 марта, как обычно).
Несмотря на все жалобы и протесты, члены парламента сочли, что у них нет иного выбора, кроме как внести изменения, ведь страна буквально отставала от своих соседей.
Это отставание было связано с тем, что большая часть Западной Европы приняла григорианский календарь за 170 лет до этого. Тогда папа Григорий XIII объявил, что все католические страны должны жить по новому календарю. Проблема с юлианской версией заключалась в том, что там год длился 365 дней и шесть часов, в то время в реальности его длительность составляет 365 дней, пять часов и 49 минут.
Хотя эта разница в 11 минут может показаться несущественной, со временем она действительно начала вызывать проблемы. В том числе и для Папы. Ведь Пасха «отодвинулась» от весеннего равноденствия на целых 10 дней, что было неприемлемо для католической церкви. Поэтому Папа «сократил» 1582 год на 10 дней и постановил всем использовать григорианский календарь.
Однако англичане в том году не захотели уступать требованию папы, посчитав, что они слишком сильны для этого. Кроме того, они были не в лучших отношениях с католиками. За 50 лет до этих событий они прервали с ними все связи, основав англиканскую церковь. Прошло еще 170 лет, прежде чем они наконец согласились поменять календарь на григорианский. Ведь к тому времени им окончательно надоело использовать два календаря, документы с двойными датами и праздновать два Новых года.
Что же касается России, то у нас переход на григорианский календарь совершили еще позже – в 1918 году, после Октябрьской революции.
В настоящее время единственная манипуляция со временем – это високосный год, когда мы добавляем один день в феврале. Конечно, это происходит только раз в четыре года: если число года делится на четыре и не делится на 100. Вывод: время – вещь запутанная и относительная.
30.05.2018 11:13
+2
29.05.2018 21:17
+2
Итоги викторины — ЯМЩИК.НЕ ГОНИ…
Как говорят чукчи — однако.тенденция… Уже в третий раз подряд победительницами викторины становятся Михаловна и Людмила.Это рекорд.достойный Книги рекордов нашего сайта.
Михаловна
Ямщик.не гони.что не пьешь ты вина — В трактире вчера штоф осилил до дна!

Людмила
Ямщик.не гони прочь друзей.
Им негде.пойми ты.присесть.
Ведь ты ж не последний злодей.
Иль хочешь мораль им прочесть?
СОЛОВЕЙ.СОЛОВЕЙ.ПТАШЕЧКА… Продолжите господа!
29.05.2018 21:41
+2
Евгению: СОЛОВЕЙ.СОЛОВЕЙ.ПТАШЕЧКА…

Соловей, соловей, пташечка,
Ты угроза для всех букашечек.
Там, внизу, ждет тебя кошечка…
Улетай побыстрей в окошечко.
29.05.2018 23:10
+2
Соловей, соловей, пташечка…
Заливайся соловьем, мой милашечка!
А зарплата где? С кем ты ночь провел?
Ты мне пой — не пой, все равно козел!
30.05.2018 09:06
+1
Михайловне!!!
30.05.2018 06:59
+3
с канареечкой весело попьёт…
30.05.2018 09:05
Михаилу!!!
29.05.2018 21:19
+5
ЗЛАЯ ШУТКА ИЛИ КАК ПРОУЧИТЬ НЕПРОШЕННЫХ ГОСТЕЙ

Получив в наследство 2 квартиры рядом на 5 этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее, без кредитов не обошлось. Весь этаж мой — чувство приятное. В один пятничный вечер стук в дверь, открываю, стоят три тетеньки с какой то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!!! Именно почему то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что то нечистое и т.д. Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем :)))))
30.05.2018 11:16
+1
29.05.2018 21:22
+3
РАЗОБЛАЧЕНИЕ

Как-то раз знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте — «вывозке» — это когда преступника привозят на место совершения преступления и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть дела. Квартирная кража. Вот, пацан-малолетка, с целью найти денежку для покупки очередной дозы залез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум позвонили «02», и милиционеры не заставили себя ждать, сработали оперативно. Тем временем парень, видимо, почувствовал какую-то опасность, заметался, решил сбежать. Отступать решил через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, о тут как раз и нарвался на ментов…

Так вот, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру, где он воровал. Ну, тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу спер, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он так же обстоятельно все рассказывает. Во, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот тут диван стоял, на нем, говорит, хозяева как раз любовью занимались. Внимательно смотрит на хозяев и выдает:
— Вот баба та, а мужик — не тот!!!
30.05.2018 11:19
29.05.2018 21:25
+3
МОГ ЛИ ОН ДОГАДЫВАТЬСЯ, ЧТО ОБЫЧНАЯ ПОЕЗДКА НА МАРШРУТКЕ ТАК КРУТО ИЗМЕНИТ ЕГО ЖИЗНЬ?

Смешной и романтичный случай из маршрутки. Вот как нужно извиняться! Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. «Ну что же вы как слон в самом деле»- сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было». И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?» Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы? «Что, что, замуж меня возьмите». Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — «слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт». Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — «Я на следующей выхожу, вы со мной?». «Да» — твёрдым голосом ответила она. «Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать. Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала — «Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.
30.05.2018 11:21
29.05.2018 21:32
+3
ПРИТЧА. МУХА И ПЧЕЛА

Короткая притча о дружбе: Спросил как-то комар муху: — Есть ли здесь в окрестности цветы? — Насчет цветов ничего не знаю, – ответила ему муха. — А вот консервных банок, навоза, нечистот в канавах полным-полно. И муха начала перечислять комару все окрестные помойки, на которых ему непременно нужно побывать. Полетел комар в указанном направлении и встретил по пути пчелу. Не видела ли ты в окрестностях какие-нибудь помойки? – спросил он у нее. — Помойки? Нечистоты? Нет, нигде не видела, – удивилась пчела. – Зато здесь повсюду так много благоуханных цветов. И пчела подробно рассказала, на какой поляне растут лилии, а где совсем недавно распустились гиацинты. Вот почему так важно правильно выбирать себе друзей.
30.05.2018 11:22
Классная притча!!!
29.05.2018 21:34
+3
ХОТЕЛА ТАКСИСТА ОБМАНУТЬ И БЕСПЛАТНО ПРОЕХАТЬ, А ТОТ СВЕРНУЛ И ПОВЕЗ ЕЁ К ЛЕСУ

Приятель таксист, историю забавную рассказывал.

Ну как забавную, ни ему ни женщине на тот момент не смешно было, зато я от души хохотал когда слушал.

Сам он человек деревенский, но дома практически не живет. Дети подрастают, а потому в жизни не только овощи да молоко парное нужны, но и реальные деньги.

На учебники, тетради, игрушки и прочее.

Потому стал он подрабатывать в городе, таксистом. Практически сутками пропадал.

Жена особо против не была, понимала, что так надо и не осуждала его.

По хозяйству сама управлялась.

Так вот, приключилось с ним однажды, следующее…

Подобрал он даму, голосовавшую на обочине.

Спросил куда надо, та сказала, что в пригород вообще.

Путь неблизкий, по деньгам и по времени очень дорого выходит…

Ну та очень просила, настаивала, в итоге он сломался и согласился все-таки.

Едут значит по трассе, ну и Серега у нее спрашивает.

— Деньги покажите…

А они на тот момент уже почти доехали. Вокруг еще поля были, но поселок уже на горизонте было видно, километра два до него оставалось.

Про деньги он спросил, а та молчит в ответ…

Ну он опять переспрашивает.

— Деньги покажите, вы мне 800 рублей должны…

Та отмахнулась, сказала, что сначала доедем.

Тут Серега ударил по тормозам, свернул к обочине, а потом не жалея подвески, погнал прямо по полю…

Ну его понять можно, злой был)

Заехал на середину поля этого травяного, вышел из машины, достал плед из багажника и начал расстилать его на траве.

Женщина в панику, мол – Вы что делаете?! У меня трое детей! Вы что меня насиловать будете?!

— Да накой ты мне нужна, насиловать тебя! – буркнул Серега – У тебя детей трое, а у меня кроликов и коров полный двор. РВИ ТРАВУ И СКЛАДЫВАЙ НА ПОКРЫВАЛО!

Короче не с пустыми руками он в тот вечер домой вернулся))
29.05.2018 21:39
+3
30.05.2018 11:25
+1
29.05.2018 21:40
+3
МАША ПОВЗРОСЛЕЛА И ПОДОБРЕЛА
29.05.2018 21:41
+3
НА МЕТРО БЫСТРЕЕ!
29.05.2018 21:41
+2
30.05.2018 11:26
29.05.2018 21:42
+3
НЕ ПЛАЧЬ — ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
29.05.2018 21:42
+3
29.05.2018 21:43
+3
29.05.2018 21:44
+3
29.05.2018 21:44
+2
29.05.2018 21:45
+3
29.05.2018 22:25
+3
Это иллюстрация к пьесе Горького.
30.05.2018 16:14
ЖЕНЯ, ПОДБОРКА КЛАСС!!! ВСЕ ПРОСТО
30.05.2018 19:45
Да они даже не заметят, что море есть. Это скорее кому за 50+