Выпуск №1221

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

56
0
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
49
0
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
40
0
- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
52
0
Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
27
0
18346
Пост!

118 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.05.2018 17:22
+4
Доброго времени шуток, друзья!
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья!!!
— Дебил, мы же искусственную купили!
11.05.2018 17:23
+5
Шестой размер груди — это как у кого например?
— Ну например, как у Семенович!
— А девятый?
— А девятый — это уже жопа!
11.05.2018 19:49
+1
!!!
11.05.2018 17:24
+3
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле…
— Он вообще то приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего»))
11.05.2018 20:57
+1
11.05.2018 17:27
+4
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это))
11.05.2018 19:48
+1
!!!
11.05.2018 17:28
+4
Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шишечками?
— Нет-с, мозоли-с!
11.05.2018 17:34
+5
В стиле Банкира:
Иду по лесу, вспомнил, как в прошлом году прыгали с парашутом на эту поляну. Смотрю – с деревьев птицы какие-то вниз прыгают. Сов падение?
11.05.2018 17:42
+5
Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента))
11.05.2018 17:43
+5
— Что случилось, дорогая?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Это так романтично…
— Да… только роза пластмассовая!!!
11.05.2018 17:44
+6

Памяти Казимира Малевича.
11.05.2018 17:45
+4
— Представляешь — теща — с… ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить…
11.05.2018 20:57
+1
11.05.2018 17:46
+3
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А сам бы за сколько сделал?
11.05.2018 19:53
+3
Виктор! Как сказал классик — Минет 1000 лет.но и тогда путь к сердцу мужчины будет лежать через минет.
11.05.2018 20:40
+1
Классика не знаю, но сказал верно!!!
11.05.2018 17:49
+5
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это когда у тебя отобрали корову а ты пытаешься доить быка))
11.05.2018 17:49
+6
В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитву, исправляет эту дату на пятницу.
11.05.2018 19:56
+1
Георгу!!!
11.05.2018 17:51
+5
Из старого: Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами «Вдрук приккотится!» аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
— Не приккотилось!
11.05.2018 17:55
+5
Увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. Завернув за угол, услышал: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
11.05.2018 19:51
+2
!!!
11.05.2018 19:58
+2
Отличная подборка, Виктор!
11.05.2018 20:41
+3
Спасибо Люда)
11.05.2018 20:56
+1
Виктору:
11.05.2018 18:01
+4
Иду сегодня с дамой по улице и навстречу попалось несколько мужчин с слуховыми аппаратами. Думаю вслух: «Почему, интересно, только мужчины?» Ответ моей спутницы был мгновенным… А вот каким? — попробуйте угадать.
11.05.2018 18:51
+3
Жёны страшные!!! Они учаться любить ушами))
11.05.2018 19:56
+2
Георг! Слуховые аппараты у мужчин для того.что бы к ним не приставали женщины.думая.что они глухие
11.05.2018 20:27
+2
Георгу: Ответ спутницы…

Женщина сказала, что мужики специально пользуются слуховыми аппаратами, чтобы чуть что жене говорить: << Что? Я тебя не слышу…Говори громче…>>. Жене вскоре надоест орать, и она будет молчать.
OGF
11.05.2018 18:01
+4
Добрый вечер



Вокзал видел больше искренних поцелуев чем ЗАГС
OGF
11.05.2018 18:08
+5
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: — Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю. Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему: — Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! — А что, — говорит тот, — и взлетим! Берет микрофон рации и туда: — Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент! А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: — Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: — Спокойно, бабка, Тебе в Ташкенте на какую улицу?
OGF
11.05.2018 18:09
+4
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень… Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: «Порву нах..!») прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов… Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза… тишина… с@чка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(честное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
11.05.2018 20:47
OGF
11.05.2018 18:12
+3
INFO Одна из башен Московского кремля носит название Тайницкая. Оно было дано по конкретному поводу. Что она скрывала?
Меленнот с цедолок

1956 Первый конкурс «Интервидения». Участвовало 7 стран. Любопытная деталь – называли только победителя, а остальные места не разглашались
OGF
11.05.2018 18:15
+3
INFO Рассказ «Парикмахер».
Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был — далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: — Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. — А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? — Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! — Быть такого не может! — сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. — Ты как в армию попал, сынок? — по-отечески изрек начальник. — Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. — Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. — Что делать будем, товарищи офицеры? — А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул — неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!!
11.05.2018 19:57
+2
она: Вот кто лучше, по-твоему — Ленка или я?
он: Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
11.05.2018 20:47
+2
Мы все знаем, как правильно, но ГлавРеду это не понравится))
11.05.2018 20:01
+4
11.05.2018 20:12
+2
!!!
11.05.2018 20:02
+2
Добрый вечер!!!

Образование — это как эрекция, если оно есть, то его видно.
11.05.2018 20:03
+3
Подумать только! А ведь многие могли быть счастливы, если бы не встретились…
11.05.2018 22:23
+2
Хорошо!
12.05.2018 08:41
+1
Галине!!!
11.05.2018 20:03
+6
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы…
11.05.2018 20:48
+4
Браво!!!
11.05.2018 20:03
+1
Итоги викторины — КАКИЕ ТРИ ВЕЩИ НУЖНЫ ЖЕНЩИНЕ, ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ? Три ответа.Все хорошИ. Выделю ответ Георга
Все три вещи должны быть от Версаче.И все — на два размера меньше.
ТочнЫ ответы от
Людмилы — Чувство влюблённости.секс и ещё раз секс.
Виктора — Скотч.наручники и 5-й этаж в доме без лифта.
Мой вариант ответа — Чтобы похудеть.женщине нужны — Тренажёр. недожер и ухажер.
Продолжите. господа — ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…
11.05.2018 20:51
+3
ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…- Тем крепче сон
ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…- Тем твёрже ОН))
12.05.2018 10:47
+1
Евгению: ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…

ЧЕМ БЛИЖЕ YТРО, ТЕМ НЕЖНЕЕ ЛАСКИ,
И НА РАБОТY ТАК НЕ ХОЧЕТСЯ ВСТАВАТЬ…
И ТАК МИЛЫ ЕЕ РОТ, БРОВИ, ГЛАЗКИ,-
ГОТОВ В КРОВАТИ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЛЕЖАТЬ…
12.05.2018 10:49
+1
Евгению: ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…

ЧЕМ БЛИЖЕ YТРО,- ТЕМ ЖЕНА ХРАПИТ СИЛЬНЕЕ…
МОЙ ВРАГ, БYДИЛЬНИК, ПРОГОНЯЕТ СЛАДКИЙ СОН…
А Я, НЕ ОТКРЫВАЯ ГЛАЗ, ПЫТАЮСЬ ВСПОМНИТЬ –
В КОГО Я НОЧЬЮ БЫЛ ДО ОДYРИ ВЛЮБЛЕН?!
12.05.2018 14:19
+1
Евгению: ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО — ТЕМ…

ЧЕМ БЛИЖЕ YТРО, — ТЕМ ПОНОС СИЛЬНЕЕ…
И НАДО Ж БЫЛО МНЕ ВЧЕРА ТАК МНОГО ЖРАТЬ?
<<РYЛЕТ СЪЕШЬ, РЫБКY, ВОТ КYСОК МЯСЦА ВКYСНЕЕ>>…
ТЕПЕРЬ ДО ТYАЛЕТА СЛОЖНО ДОБЕЖАТЬ…

12.05.2018 15:14
Людочка, какая молодец!!! Вот это выдала!!!!👏👏👏👍
11.05.2018 20:04
+2
Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.
11.05.2018 20:04
+3
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что—то хорошее и одобряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: — Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой… Пауза… — Потом стала девушкой… Тут директриса зависает. Голос из зала: — Нам интересно, продолжайте!

12.05.2018 08:43
+1

Галине
11.05.2018 20:04
+2
— Словами не передать.как я тебя люблю!!!
— А ты передай золотым колечком!
11.05.2018 20:05
+2
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
11.05.2018 20:05
+3
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

11.05.2018 20:06
+5
11.05.2018 20:07
+3
11.05.2018 20:07
+2
12.05.2018 08:45
+2
Галочка, спасибо за отличную подборку!
12.05.2018 15:16
Людочка, спасибо, дорогая!!!!
11.05.2018 20:07
+2
— Папа! А я везучий?
— Конечно.сынок! Против тебя ни один презерватив.ни один аборт не помог!
11.05.2018 20:08
+3
— Когда же Вы отдадите мне долг?
— А я и не знал.что Вы такой любопытный!
11.05.2018 20:09
+4
При открывании бутылки шампанского зубами первое.что приходит в голову — это пробка.
11.05.2018 20:11
+4
— Изя! Я тебя пригласила.чтобы ты выпил за моё здоровье.а ты пьёшь уже шестой стакан!
— Извини.Роза.но ты так плохо выглядишь.
11.05.2018 20:12
+4
12.05.2018 08:46
Евгению!!!
11.05.2018 20:12
+3
11.05.2018 20:13
+3
11.05.2018 20:15
+1
11.05.2018 20:16
+3
12.05.2018 08:47
Евгению: 👏👏👏
11.05.2018 20:16
+2
11.05.2018 20:31
+2

Вот и снова пятница… И пусть она пройдет у вас замечательно!!!
11.05.2018 20:32
+2
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

11.05.2018 20:32
+2
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ж**а нужна!
11.05.2018 21:23
+1
+++
12.05.2018 07:35
+1
!!!
11.05.2018 20:33
+2
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
11.05.2018 20:34
+3
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

12.05.2018 13:40
Действительно, почему «или»?
11.05.2018 20:34
+2
Целуются парень с девушкой, девушка: — Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так, будто уже купил.
11.05.2018 20:35
+5
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин!? »
11.05.2018 21:24
+1
Смешно+++
12.05.2018 07:36
+1
11.05.2018 20:36
+2
Где-то в России:
— Сыночек у меня кошелёк украли!
— Бабушка идите в ПОПУ!
— Куды ???
— В «Поселковый Отел Полицейского Управления» Пришла…
— Сыночек у меня кошелёк украли.
— А где ???
— На станции.
— Тогда вам в ЖОПУ.
— Куды ???
— «Железнодорожный Отдел Полицейского Управления»…
— Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
— Где, где… «В Московской Академии Национального Демократического Единства»!!!
12.05.2018 15:19
А правда весело у нас жить!!! Вон одни названия чего стоят!!! Обхохочешься!!!
12.05.2018 18:58
Людмила! А вот это уже не анекдот.а действительность
Как-то на встрече с широкой общественностью Путину одна женщина из зала заметила:
— А Вы знаете.что при переходе от милиции к полиции возникла некрасивая аббревиатура?
— Нет.не знаю. И что же это такое?
— Пиздюн!
— Да вы что?.. Не может быть такого!
— Может — Полицейский Инспектор Защиты Детей и Юношества!
11.05.2018 20:36
+3
— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь.
12.05.2018 15:19
!!!
11.05.2018 20:37
— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь…
11.05.2018 20:38
+4
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
11.05.2018 21:26
+1
++
12.05.2018 07:37
+1
11.05.2018 20:39
+3
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже, я следующий!

12.05.2018 15:19
!!!
11.05.2018 20:39
+1
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

11.05.2018 20:41
+2
Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки…
11.05.2018 20:44
+3
11.05.2018 20:53
+4
12.05.2018 15:20
+1
Люда! Молодчинка!!! Насмешила!!!!
12.05.2018 07:50
+2
12.05.2018 07:51
+2
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
12.05.2018 07:52
+2
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Муж… Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
12.05.2018 07:53
+3
Незнакомые мужики, пишущие: «Привет, красавица! Я жену ищу!»
Отвечаю всем сразу: У МЕНЯ ДОМА НЕТ ВАШЕЙ ЖЕНЫ!
12.05.2018 08:49
12.05.2018 07:54
+2
— Владимир Владимирович, а почему уровень жизни падает?
— Я за это не отвечаю, за это отвечает премьер и правительство
— Но не мы же их выбирали
— Я тоже премьера только предложил, утверждаю то не я
12.05.2018 07:55
+3
12.05.2018 19:02
Галина! Радостный папа приходит в роддом
— Солнышко! Спасибо за сына! Как ты себя чувствуешь? Как сынуля? На кого похож?
— Да ты его не знаешь…
12.05.2018 19:04
Да, Жень! жизнь она такая! Такие сюрпризы подбрасывает… только дежись!!!
12.05.2018 07:56
+4
12.05.2018 08:50
+1
Галине: 😀😀😀
12.05.2018 07:57
+3
12.05.2018 07:57
+3
12.05.2018 08:00
+4
12.05.2018 08:51
+1
Это точно!