Выпуск №1215

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

56
0
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
55
0
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
53
0
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой же людьми?
66
0
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
72
0
18532
Пост!

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.05.2018 17:49
+2
Доброго времени шуток, друзья и с днём победы!!!

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои))
08.05.2018 18:19
+3
Вообще день победы сегодня, 8 мая, день подписания капитуляции и весь мир его празднует сегодня, СССР был единственной страной, отмечающей это праздник 9 мая, по одной из версий, Сталину доложили с опозданием, т.к. не хотели будить, есть и другие версии, но факт остаётся фактом и мы все так привыкли. Медведев, в годы президенства, пытался перенести день победы на 8-е, но поддержки не получил.)
08.05.2018 19:04
+1
Виктор! Я слышал другую версию празднования Дня победы в Европе — 8 мая.а в СССР — 9.Капитуляция была подписана.действительно.8 мая.но ближе к полуночи. В СССР уже.из-за разницы в часовых поясах.наступило 9 мая.
OGF
12.05.2018 15:37
Виктор, все не так. После подписания нашим войскам пришлось еще воевать в Чехословакии, с теми кто не принял капитуляцию. А про Медведева это просто фэйк, фигня
12.05.2018 22:40
А что не так? Официально день подписания капитуляции считается днем окончания войны, соответственно и победы, а боевые действия продолжались и в Германии, примерно до 15 мая, а в Прибалтике и того дольше, а партизанская война там вообще до 60-х продолжалась. Что касается Медведева, всерьез были разговоры или нет, точной информации не имею))
OGF
13.05.2018 16:03
Да, все вроде так. Но вот этот поход в Чехословакию был, видимо, защитан как продолжение войны. Видимо все таки есть разница между подписанием капитуляции и полной победой. А партизанская «война» это как сегодняшний терроризм, борьба с властью, это все таки не война
13.05.2018 22:40
А кем защитан, Игорь? Весь мир празднует победу 8 мая, СССР — 9-го, из за разницы во времени и никаких других дат официально не существует. В Германии и даже в самом Берлине были части регулярной армии, не признавшие капитуляции и обьявившие Кейтеля изменником, ну так их зачистили в течении недели. А вот в Прибалтике, как раз, зачистка не удалась их только загнали в леса и болота, думая, что они там не выживут, ошибка дорого обошлась, как мы знаем)) Но к Дню Победы всё это отношения не имеет, хотя война продолжалась (тут ты прав) и после капитуляции.
OGF
15.05.2018 14:03
Виктор, ничего добавить не могу. Если что-то удастся выяснить я сообщу.
08.05.2018 18:21
+1
Виктор!… РАЗНИЦУ можно было бы и вопросом оформить…
08.05.2018 18:24
+3
У меня другое предложение: Выпить сегодня и выпить завтра!!!
08.05.2018 19:01
+2
Виктор! Все мои органы.отвечающие за этот вопрос.проголосовали — ЗА!!!
08.05.2018 22:04
+1
И я с вами
08.05.2018 22:35
+1
Винтик! Да тут.я вижу.одной 0.5 не обойдёшься!!!
08.05.2018 17:51
+3
08.05.2018 17:57
+2
Мужик к доктору приходит — «у меня геморрой» говорит. анекдотов.nеt
Доктор внимательно — «да вам, батюшка внутренний массаж только поможет!
10 сеансов, думаю достаточно. Сеанс200 рбл.
»Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Доктор сделал 9 сеансов и ему надо было уезжать. Мужик 10-ый жену просит.
Жена -«А как делать то?»
— Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, очень медленно вводи и массируй!
Жена- «А что вводить то? Руки -то кончились?!!»
Мужик, озверев: Ну!!! Доктор, с-с-с@ка!!!."
08.05.2018 22:07
+1
Типа того — Ты кто ??? Я ?! Да Я ГРИБ ОТСОСИНОВИК!!!
08.05.2018 17:58
+4
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!!
08.05.2018 17:58
+2
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
08.05.2018 17:59
+3
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -… Сегодня первый раз увидел Наташу…
22ноября: -… Сегодня первый раз танцевал с Наташей…
23ноября: -… Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.
08.05.2018 17:59
+2
Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Восемь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
08.05.2018 18:00
+2
Отец:
— Сынок, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а ты собирайся, тебя заберут через 20 минут))
08.05.2018 18:01
+2
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
– А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
– Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
– Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
– Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
– Завидовать…
08.05.2018 22:37
Галина! У меня на эту историю есть клип.Только там вместо Поскрёбышева «выступает» Аввакумов.
08.05.2018 18:01
+2
— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
— Простите, о чем Вы?
— А вдруг придется спешно покидать помещение?
— Вася, прекрати паясничать!
— Шучу!!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены…

08.05.2018 18:01
+4
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
08.05.2018 18:02
+2
— Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже, мсье — отвечает шофер.
— К черту подробности! В какой стране?
OGF
08.05.2018 18:02
+2
С днем победы, друзья

08.05.2018 18:02
+2
Молодого человека спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На войне?
– Не-е-ет… Это меня в военкомат тащили.
OGF
08.05.2018 18:03
+3
INFO О патриотизЬме. В 1995 году, я, при душевном и финансовом содействии родственников, купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас живот болит от той радости и ощущения перспектив. Холостой!, с машиной (шестерка), молодой капитан милиции… Ух ты! К квартире в виде бонуса прилагался железный гараж в ряду с такими же 20-ю, прям в 50-ти метрах от моего подъезда. Вот вышел на балкон, вон машина твоя во дворе, вон ТВОЙ гараж, лафа! Рядом с моим гаражом был такой же, и им владел мужичок, лет 70-ти на вид. Не ДЕДушка, а именно бодрый оптимистичный мужичок. Рост чуть пониже меня (175), всегда в костюмчике сером, подстрижен, руку крепко сухо жмет, иногда беседовали о том о сем…. Так вот у него гараж был типа квартиры, он туда свет провел, холодильник, телек простенький, диванчик, стульчики и все чисто, опрятно… Он свою шестерку выгонит, помоет для порядка и сидит на диванчике, с соседями по гаражу или по подъезду болтает, всегда рюмочка у него наготове для гостей, водовку я ему от щедрот ментовских иногда подкатывал, так, от души за сердечность. Кроме того что он — дядя Коля ничего о нем не знал, сосед и сосед. Нормальный активный мужик, помогает если что, советует всегда по теме, всегда ждет от меня историй о проишествиях в городе. Вот, как-то в в будний день был у меня выходной. Лето, птички, топольки во дворе. Выхожу на балкон обозреть окрестности и вижу: несколько шнырей лет до 15-ти к моему соседу к гаражу подходят и что то ему втуляют. Ну разное бывает, типа может дорогу спросить, а дядя Коля вдруг с диванчика так резво встает и очень нехило одному отщепенцу по морде. Вложился аж сам упал, ну и этого пряника уронил. А эти черти его за пиджак и в гараж тащат. Я аж пивом поперхнулся помню. Срываюсь и по лестнице в тапочках метусь, в руках дистанционная трубка (сотовых не было у меня тогда), ору в дежурку мол давай наряд ко мне во двор!! Подлетаю (тапочки суки слетели), в гараже месилово, дядя Коля нихера не сдался, уже без пиджака, в порванной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пид@ры его заламывают и от души ногами месят! Не скрываю, от куража, обиды, молодости и умелости (служил в ВДВ) херачил и рвал этих недорослей от души. Хер ли — щенки! Даже когда по углам забил этих ублюдков, орал и мудохал чем под руку подвернется… бл@ть, плачат,… кровь, гавно и сопли…. ручками закрываются «не надо!! не надо!! » «Не надо?? Бл@дь! » А тут и чапаевцы (наряд по ОВД) подлетели, хер ли, скучно!, капитан их «погибает», ехали долго и настроились соответственно… Влетели, посмотрели. И давай п@здить дубинками уебков, хорошо хоть под шумок дядю Колю не замесили… Я уже им ору, мол «всЕ!! всЕ! всЕ! ». Тут еще другие патрули подлетели, но там уже легче, все нужные лежат в моче, ненужные дядю Колю отмывают, ощупывают… Скорую все-таки вызвали, сурово его отхерачили на старости лет… Ну там нудотина началась, им 13-14 лет, родители такие же узбеки алкаши воют, мол детей отп@здили менты позорные, я потом с дядей Колей и патрульными по прокуратурам, больницам лазили, но получается, что дядя Коля меня и других из наряда отмазывал. Меня, капитана! Мента позорного! А всего то хотели эти олухи малолетние машину у деда отжать. Зачем?! В этом же районе жили. Ну да ладно. В очередной раз ставлю свою машину в гараж и к дяде Коле захожу, мол ну ты чо там? Сосед… А он на диванчике сидит грустный, сникший и какие- то файлы с газетными вырезками раскладывает. На столике бутылка с рюмочками, килька наша астраханская, хлеб черный. «Садись», говорит. Вот, мол, смотри, каким я был. Я взял самую желтую заметку газетную, а там два парня на фото. Молодые, обнимаются, сержанты. И читаю, мол группа из 26 десантников-разведчиков должна была занять и удержать мост до …… При захвате моста погибли 3-е разведчиков, при удержании моста все остальные — остались в живых только 2 сержанта и … среди них ДЯДЯ КОЛЯ! Такой же худой, стриженый, без медалек, обнимает другого сержанта на фотографии. В этой разведгруппе ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА получило потом 4 человека! Сурово месились мужики…. От оно чЕЕЕЕЕ! Читаю другие вырезки, а он оказывается не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, За Отвагу, за освобождение почти всей Европы! Я, как человек военный, аж присел. Ходили по прокуратурам, следователям, а он ни разу не сказал, что человек заслуженный, верил наверное в силу закона и порядочности всех за кого воевал. А в этот раз сидели, попивали по 50, а он не о войне рассказывал, а о том, о чем мечтали на войне его сослуживцы. Как-то грустно, с паузами. Конечно выглядело наивно, но я не перебивал, видел что он себя там, ТАМ, вспоминает. Сильным, молодым, уверенным, готовым захватить мост, а не седым усталым стариком, которого могут просто так отхерачить русские пацаны, за просто так. Отвел домой, сдал бабушке, ушел аж в слезах… Уебков наказали сами, с помощью участкового и отдела по борьбе с наркотиками. Всех по несколько раз, под шумок и родителей их нагнули. Смысл не в том, что этих деток мудохали по нашему указанию не раз и на сегодня почти все они в могилах по разным обстоятельствам, а в том что дядя Коля умер через полгода, зимой, людей было просто до неба, губернатор, свора его, оркестр, лафет, сопровождение, речи, залп, а я почему то мечтал глядя на него в гробу, седого и стриженного, чтобы эти молодые ребята, которые его избили, наши русские ребята, подохли жуткой смертью. Да, перечитал, как то коряво я о патриотизме. А вчера сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами, а его прадедами. Я и не знал где он фотографии прадедов нашел, вроде спрашивал когда-то, удивлялся раньше когда он с серьезным видом узнавал что за медали у них на фото, спрашивал о том, что я помню о них. Я то, дурак, себя вспоминал, когда сыну о прадедушках рассказывал, жалел что не все слушал, не все помню, а вчера аж башка взорвалась — А кто же кроме меня сыну о героях расскажет? Как говорил Юрий Никулин: «Помнят же руки! » Так и я, как то вдруг вспомнил рассказы дедов и о финской, о страхе, о боли, и о жопе после войны… Все что помню — расскажу сыну! С Днем Победы!
08.05.2018 18:08
+1
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвёл
OGF
08.05.2018 18:08
+2
Рассказала сестра, лаборант городской больницы. Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать. В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней. В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами. Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается). Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка… В общем бегало уже все отделение. А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.
08.05.2018 18:08
+3
Больше всего меня пугают ровесники.
Какого хрена они такие старые??
08.05.2018 18:09
+2
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк А мне — хоть разорвись!
OGF
08.05.2018 18:11
+2
Британские ученые изобрели кружку для левшей

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили деньги на аборт. Тут-то я и пожалела, что их у меня только двое.

Оля, 7 лет:
— Я вчера сильно ударилась…
— Плакала?
— Нет
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома то никого не было

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

Жена – мужу:
— Ты снова разлегся на диване!
— Ха! Зато ты всегда знаешь где меня можно найти
08.05.2018 18:11
+3
08.05.2018 18:12
+2
08.05.2018 18:14
+1
08.05.2018 18:25
+2
08.05.2018 18:31
+1
Итоги викторины — СЕКСУАЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Первое место — за Виктором — Это когда низы не хотят.верхи — не могут и все употребляют красивые фразы.чтобы это скрыть.
Мой вариант ответа — Сексуальный этикет — это.когда только и думаешь.как затащить даму в постель.но вынужден сначала тащиться с ней в кафе.
08.05.2018 18:33
+1
ГОСПОДА! ЭТО МОЙ ВОПРОС!!!
08.05.2018 18:58
+2
Интендантский корпус — интендант и супер-интендант!!!
08.05.2018 18:36
+3
И ТУТ ЗАХОДИТ МУЖ…

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.

Да, честно говоря я долго не подозревал о “судьбе, готовившей мне жопу”, пока в один прекрасный момент, как раз после замятия чужой постели, не зазвонил дверной звонок. Глаза моей дамы приняли образ Байкала и в их глубине я увидел, что наступил тот самый момент, который я тысячу раз смотрел в различных фильмах.

— Куда?
— На балкон!
— Холодно же!
— Жить хочешь?!

Жить я в тот момент хотел как никогда раньше и поэтому не раздумывая, подхватив одежду, голым дрыщем поскакал на балкон.

На балконе стояла холодная осень, старые лыжи и бутылка с каким то пойлом. Пришлось стать четвертым к этой компании.

Я весь в загадочном волнении, прыгая на одной ноге как прима в Большом, всунулся в брюки, носки и прочие предметы помятого гардероба. Одетым я почувствовал себя намного уверенней. Прильнув к стеклу, сквозь в щелочку между шторами я увидел, как в комнату из коридора вошло ЭТО! Чуть пригнув голову и повернувшись боком что бы не вынести на себе дверной косяк, муж просочился в комнату и плюхнулся на кресло. Кресло зашлось в предсмертном скрипе, а у меня почему то екнуло сердце, а вслед за ним и весь организм. Походу он тут надолго, мелькнула в голове логическая мысль и принесла с собой бесчисленный отряд мурашек, которые отталкивая друг друга, холодной волной прокатились по спине и сконцентрировались в районе копчика.

Через некоторое время пришло ощущение, что сука осень добралась до самого сокровенного. Во всех местах стало холодно и неуютно. Не отрывая одного глаза от смотрящего телек и кажется задремавшего мужа, вторым глазом я раскорячися обозревая пространство. Взгляд уткнулся в бутылку.

… Странно, но в емкости оказалась вполне вкусная наливочка, градусов тридцати.

— Ну, Серега, за твое здоровье пить уже бесполезно. Тогда за осень! – и я по скоренькому перекачал все тридцать градусов в свой организм.

Муж продолжал сидеть перед телевизором, я продолжал стоять на балконе, а жена продолжала делать вид, что все в порядке. Идиллия, блин…

Но самое страшное потрясение ждало меня, когда я оторвав взгляд от гипнотизировавшего меня своими габаритами мужа, обозрел окрестности и понял, что этаж то первый! Хоть дом и на сваях, но если аккуратно сползти, то есть шанс уйти. Почему я это не сообразил сразу, можно приписать только к волнению человека, впервые попавшему в такую ситуевину.

Один прыжок и я радостный, правда без куртки, но зато живой, похромал до дому. Все таки немного подвернул ногу.

… А через два дня меня ждало вечернее потрясение. В сумерках, около дома, кто то догнал меня и положив руку на плечо серьезно так засопел мне в макушку. Обернувшись я увидел мужа, а заодно и всю свою прошедшую жизнь. В его глазах отражался я – перспективный инвалид и возможно даже на костылях.

— Ты сволочь! – обиженным голосом пригвоздил мою совесть муж и красноречиво потряс рогами.

Мне сразу стало стыдно и невесть откуда взявшиеся мурашки опять активизировались на спине. И как то захотелось жить, пусть даже и в такой слякотный, осенний вечер.

— Сволочь ты! – совершенно не разнообразя свой лексикон опять начал обижать меня муж. – Ты сволочь и мою бутылку выпил зачем. Убью! – грустно обозначил свои дальнейшие действия мужик.

Я бы может быть и убежал, но этот грандиозный человечище держал меня в ладони, как школьник канарейку в кулаке. Такого если даже на математическом семинаре встретить, и то можно обосраться от страха, а уж в темном переулке, так вообще, диарея гарантирована. Хорошо, что я не обедал сегодня.

— Это не я! – по пионерски твердо и убедительно отрекся я от обвинений.
— А кто? – пригвоздил меня логикой мужик.
— Не знаю! – я расправил плечи и приготовился гордо принять жестокое унижение в виде забодания меня рогами, обильно ветвившимися на голове мужа.

— А люди говорят, что ты! – он нагнулся и посмотрел на меня подозрительным глазом. Сразу возникло ощущение, что древний дуб склонился надо мною.

— Врут люди! Завидуют! – отверг я смешное обвинение, а про себя сматерился на маленький поселок в котором все про всех знают.
— А если не врут? – муж хитро прищурился, чем активизировал затихших было мурашек.
— Врут! – я был убедителен как шестнадцать адвокатов – Врут и клевещут!

И уловив сомнение в глазах роговладельца, вогнал решающий, логический гвоздь: – Кто то сам, наверное выпил, а теперь подозрение отводит.

Гвоздь удался. Муж еще немного посомневался глазами и плюнув в лужу, тяжелой поступью пошел проч. Земля вибрировала под его ногами, по лужам расходились круги и затихали мурашки на спине.

А я с тех пор в чужие спальни не хожу. Где угодно, только не в чужой спальне. Да.
08.05.2018 18:39
+3
ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР

Считаю своим долгом сразу предупредить почтеннейшую публику, что в этом рассказе активно используется грязная и похабная ненормативная лексика. Обычно мне это, человеку утонченному, никоим образом не свойственно, но здесь иначе ситуацию не изложишь, сейчас сами поймете.

Итак, дело было этим летом в Анталье, в ресторане отеля, на “турецком” вечере. Мы с Андрюхой тогда пораньше пришли и сидим за столиком, гадаем, кого к нам подсадят. И, вот, глядим, ведет официант-турок двух весьма и весьма ничегошных блондинок, лет эдак под тридцать. А может и эдак за тридцать, кто их сейчас разберет, на них же VIN не стоит, как на машине.

Одна, что повыше, губастенькая такая и бледненькая, видно только приехала, а вторая уже загорелая и фигурястая, с бюстом такого внушительного размера, что Андрюха сразу начал меня под столом ногой пинать, ого, мол! И тут (йес!!) подводит их турок аккурат к нашему столику:

– Рюски?

— Русские – отвечаем – русские….

Турок тогда приглашает блондинок сесть и, старательно проговаривая видимо новое для него слово, представляет нас друг другу:

— Ли-итуа — Рюски — и снова: Рюски – Ли-итуа. Литва, значит

На что блонды эти как-то странно переглянулись и уселись к нам, как мне показалось, с некоторой неохотой.

Андрюха же ничего видно такого не заметил и сходу начал:

— Привет, девчонки, так вы с Литвы значит? А давно сами тут отдыхаете? Мы вот с товарищем уже неделю здесь вялимся, а вы?

— Ви донт спик рашен, сорри – холодно откликнулась грудастая.

И по тому, как она это заявила, мне сразу стало ясно, что русский язык для нее – некая замаскированная форма унижения. Никак не меньше.

Андрюха же не сдавался.

— А мы из Сибири… Тюмень! — поднял он вверх правую руку жестом североамериканского индейца – что совсем не понимаете что ли? Раньше же все говорили, поди….

— Сорри — отчеканила теперь длинная – ви фогот зис лэнгвич.

Ну, трындец… куда деваться, русский они забыли… Перспектива разворачивалась, прямо говоря, не очень. Нам и так за неделю надоели пляжные споры “славагероев” с “крымнашами”, а тут еще и этих ненормальных привели… Я, вот, искренне таких дур не понимаю, чесслово. Приехали на курорт, море, пальмы, вино, музыка… Ну, так отдыхать же надо! Танцевать там, романиться с кем-нибудь… Так нет, сидят, дуры, европеек из себя строят… короче, валить от них надо… Мы переглянулись и по Андрюхиному лицу я понял, что он тоже уже так думает. Но, так как знаю я его неплохо, то сразу понял, что Андрюха, в отличие от меня, так просто уйти не сможет. И я не ошибся.

— За@бись! — громко возвестил он, и обе блондинки отчетливо вздрогнули — о@уенные телки попались! И главное – подмигнул он мне — сразу видно, что обе @ляди конченные…. Ты, если че, кого из них @бать сегодня будешь?

Блондинки возмущенно вытаращили глаза, но, тем не менее, обе стойко промолчали, а что сделаешь, раз не говоришь по-русски. Вид у них при этом был как у девственниц, случайно оказавшихся в низкопробном борделе.

— Я, наверно, этой спирохете бледной засажу – подключился я – смотри губищи какие рабочие, явно грызть любит, шл@ха.

Длинная вспыхнула и, сверкнув на меня глазами, отвернулась в сторону.

— Заметано – согласился Андрюха – а я попробую вторую на @н@л раскрутить, вон у нее задний бампер какой, такие стопудово в печку жарятся.

Девки снова разом вздрогнули и, глядя на нас как на вич-инфицированных насильников, не сговариваясь завертели головами. Вероятно, в поисках какого-либо другого, более англоязычного столика.

Андрюха восторженно пнул меня под столом. Работает! Потом тихонько мотнул головой, мол, хватит с них, сваливаем? Я чуть заметно кивнул в ответ. Конечно, что с ними ловить-то?

— Пойду поссу — сказал на это Андрюха и начал подниматься из-за стола — а ты пока налей хоть этим шалавам, они ж, с похмелюги обе… судя по рожам….

Пурпурный! Вспомнил, наконец, это слово…. Именно пурпурный цвет лучше всего подходил для описания лиц наших визави. Причем у титькастой ввиду загара он был гораздо более насыщеным, можно даже сказать рубиновым. Длинная же вся пошла пятнами и была похожа на какую-то диковинную крабовую палочку.

Такими я их и оставил, когда прибежавший Андрюха утащил меня за другой столик к смешливым и симпатишным (как и подавляющее большинство хохлушек) молодухам из Харькова, с кем мы потом всю оставшуюся неделю и проторчали. Видимо, потому что барьера языкового не было.

08.05.2018 18:44
+2
На олимпиаде в корейском Пхенчхане конькобежец из Анголы принёс своей сборной три медали… Где он их взял — до си х пор никто не знает.
08.05.2018 18:45
+2
— Мадам! Я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите… я их ещё не залила…
08.05.2018 18:46
+1
Родители с детства приучали меня к музыке: практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату»
08.05.2018 18:48
+1
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь.курево.женщины… Разве это не здорово?
08.05.2018 18:51
+1
РАБСТВО В СССР

Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми…
Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай, Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату.
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере.
Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко.
Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…
Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где, и 15-я зарплата.
И, если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель, или набив кому-то морду, то отвертеться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!
В субботу и в воскресенье, просто НАГЛЫМ ОБРАЗОМ закрывали заводы, чтобы, не дай, Бог, кто-то не припёрся бы на работу.
Исключение составляли только предприятия с непрерывным производственным циклом. И, те редкие счастливчики, которые работали на них, всё же прорывались на работу в выходные дни…
Кроме того, эти бесчисленные медицинские осмотры на работе, которыми проверялось достаточно ли интенсивно эксплуатируются рабы на предприятиях.
Но, Советской власти было МАЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НАРОДОМ НА РАБОТЕ!
Они выдавали от профсоюзной организации бесплатные путевки в Дома Отдыха, профилактории, туристические базы, ЧТОБЫ И ТАМ (!!!) ПРОДОЛЖИТЬ СВОЁ ЧЕРНОЕ ДЕЛО!
Уже в виде пыток 4-х разовым питанием, массажем, душем Шарко и прочими, практически гестаповскими, процедурами…
Измученные и обессилевшие люди надеялись, что, хотя бы вечером, их оставят в покое…
Но, не тут-то было! Вечером начинались уже моральные пытки. Танцы, массовик-затейник, и прочие ужасы, которые сейчас нельзя даже представить…
Особого упоминания достойны издевательства над детьми. Не в силах избежать своего рабского положения, они вынуждены были в школе получать бесплатные учебники, бесплатные или почти бесплатные завтраки и обеды. Мало того, что детей учили насильно, так ещё и требовали, чтобы они делали домашние задания и отвечали на уроках правильно, оценивая в баллах, сколько кто розг получит после уроков…
Естественно, так же, как и взрослых, летом детей тоже не оставляли в покое. Их насильно свозили в пионерлагеря, чтобы и там продолжать подвергать их пыткам.
Попав в кровожадные лапы пионервожатых, дети были лишены таких естественных детских прав, как пить, колоться, курить, ругаться матом…
Их мучали спортом, конкурсами, кормили 4-е раза в день… В общем, не расскажешь всех издевательств, которым подвергались дети…
И наглое, циничное советское государство, ещё и заставляло платить родителей за всё это. От 8-ми до 12-ти рублей за смену.
В конце смены, измученные и обессилевшие дети приезжали домой…
Обожжённые Солнцем (это пытки на пляже), вытянувшиеся (это их на дыбе) они, даже не взглянув на еду (сказались пытки едой), бежали во двор, чтобы обменяться с друзьями мнением о том, чей лагерь был самый жестоким и невыносимым…
В общем, нет прощения советскому государству за то, что пережил советский народ и советские дети!
08.05.2018 18:54
+1
  • ВИП — ПАССАЖИР
08.05.2018 18:55
+2
ВОТ ЭТО ОТМАЗКА!
08.05.2018 18:56
+2
08.05.2018 18:57
+2
08.05.2018 18:58
+2
ШЁЛ В ТУАЛЕТ — А ТАМ МОПЕД!
08.05.2018 20:06

Все коллегам — доброго вечера!!!
08.05.2018 20:07
+2
Любовь с первого взгляда- самая распространенная глазная болезнь

08.05.2018 20:08
+1
— чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
— у порядочной женщины все по порядку: сегодня — один, завтра — другой…
— а потаскуха?
— а потаскуха потоскует- потоскует… и идет спать одна
08.05.2018 20:09
+1
мужчине от женщины нужен секс и всё.
а женщине от мужчины нужно всё… и секс.
08.05.2018 20:09
+1
Почему красивую попу называют аппетитной?
— Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!
08.05.2018 20:13
+1
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

08.05.2018 20:16
+2
Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне что ли участвуют?
08.05.2018 20:16
+1
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу…
08.05.2018 20:17
+1
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
08.05.2018 20:17
+3
МЕНЯ ВОЛНУЕТ НЕ СТОЛЬКО РАЗМЕР КОРРУПЦИИ В НАШЕЙ СТРАНЕ, КАК НЕВОЗМОЖНОСТЬ В НЕЙ УЧАСТВОВАТЬ...))
08.05.2018 20:18
+1
Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак???
08.05.2018 20:19
Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…
09.05.2018 22:00
Спасибо, за все Людочка!!! Смешно!!!