Выпуск №1208

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, блин, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

82
0
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
64
0
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.
38
0
Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у.е. за лучший анекдот недели.
43
0
Когда по неясным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей прилетает женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
64
0
17605
Пост!

25 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
05.05.2018 09:52
+2
05.05.2018 09:52
+2
05.05.2018 09:53
+3
05.05.2018 09:54
+3
05.05.2018 09:54
+3
05.05.2018 09:55
+3
05.05.2018 09:56
+2
05.05.2018 10:08
+3
Доброе утро, Галочка, и все коллеги!

И пусть ваше утро всегда начинает с улыбки!!!

05.05.2018 14:12
В 33 зуба ( у кого остались)!!!
05.05.2018 10:09
+2
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! — подумала вторая.
Hу и смелая! — подумала третья.
Hу и память! — подумала четвертая.

05.05.2018 13:17
+1
05.05.2018 10:09
+3
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
05.05.2018 10:10
+3
Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
05.05.2018 10:10
+3
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
05.05.2018 13:25
+1
!!!
05.05.2018 10:10
+1
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.
05.05.2018 10:11
+3
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
05.05.2018 10:11
+3
— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— — Неохотно…
05.05.2018 10:12
+2
-Люся, я ненадолго отлучусь…Буквально на пару дней…
— Куда???
— В запой схожу…
05.05.2018 10:12
+3
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…
05.05.2018 10:13
+3
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи тоже рожа — и препротивная…
05.05.2018 13:40
😂😂😂👍 Спасибо, дорогая!!! Интересная подборка!!!
05.05.2018 10:17
+2

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!!!
05.05.2018 11:33
+3
Уроки французского

Дело было накануне Франко-прусской войны. В Европе идёт активная дипломатическая возня: немцы пытаются добиться того, чтобы Россия выступила в будущем конфликте на их стороне. Французы — чтобы Россия хотя бы сохранила нейтралитет. Англичане подыгрывают всем трём сторонам, преследуя какие-то свои, им одним понятные интересы.
И вот, в разгар всей этой дипломатии российский военный атташе в Париже неожиданно отправляет на частный адрес (а знаем мы эти частные адреса!) телеграмму следующего содержания:

«ШЕСТЕРО ИГРОКОВ ЦЕЛУЮТ ЖИРНОГО КОТА»

Разведки всех держав срываются с цепи и пытаются понять смысл этой шифровки. За домом атташе устанавливается тотальное наблюдение, на частный адрес прибывает десяток агентов из пяти стран… Но ничего выяснить не удаётся.
На следующий день с этого частного адреса российскому атташе приходит ответ:

«НАС ЗДЕСЬ ДЕСЯТЬ»

Тут нервы у дипломатов не выдерживают, и французский посол добивается экстренной аудиенции у российского императора. На ту же аудиенцию неожиданно прибывает (и откуда он только узнал, а главное, как добился одновременной аудиенции?!) и английский посол. Император, понятно, делает вид, что ему ничего не известно. Разговор длится уже второй час, но бестолку. В конце концов, французский посол сообщает о своих чрезвычайных полномочиях и передаёт Александру II ноту, в которой сообщается, что Франция готова (к ужасу английского посла) аннулировать результаты Крымской войны и закрыть глаза на строительство Россией нового черноморского флота, только пусть император ответит, с кем вёл секретные переговоры русский военный атташе в Париже.
— Да какие переговоры?! — продолжает «валять дурочку» Император.
— Да вот какие! — взрывается негодованием французский посол и открывает карты, бросая перед Александром на стол тексты обеих телеграмм.
Александр берёт телеграммы и читает:

«СИ ЖУ БЕЗ ГРО ША»

«НУИ СИ ДИ-с»
05.05.2018 13:45
+3
👍 Представила😘 выражение лица французского посла